• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:31 

ПЛиО

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
"Песнь Льда и Пламени" читал давно. Но на выходных посмотрел три сезона "Игры престолов".
Кто-то скажет, что следовало бы провести эти дни созидательно. Учиться чему-нибудь полезному, деньги зарабатывать на новую квартиру и всё такое, или фотошопить в конце-то концов, а не шуточки про Бейлона Грейджоя придумывать. На эту тему в саундтреске к записи прописана песня. Как в старые добрые времена, то есть лет пять назад по календарю можно отлистать и почитать, что я писал в дайри тогда и какие песни при этом слушал.
Так вот.
Открывает Бейлон Грейджой посылку от Рамси Болтона.
- Он прислал мне кусок моего сына. Отлично! Я наплюю на его требования и подожду, когда он пришлёт всё остальное. Соберу всё вместе и отдам некромансерам Утонувшего Бога на восстановление. То, что мертво, умереть не может, но восстает вновь, сильнее и крепче, чем прежде.

@музыка: Райдо - Правильная песенка

@темы: Бред, Литература

21:12 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...

@темы: Настроение

18:47 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается - точка зрения.
© Москва слезам не верит

@темы: Люди, Мысли вслух

09:43 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Рекламный щита:
"бла-бла-бла салон модной женской одежды для современных и независимых женщин"
Да кого они привлекут такой рекламой? Банально, баянисто и тавтология к тому же.
Салон модной женской одежды для современных и независимых мужчин! Вот как надо! Самая что ни на есть современность и независимость.

@темы: Город, Приколы

12:18 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
В бассейне две трубы, через одну нежность втекает со скоростью 15 обнимашек в час, через другую вытекает со скоростью 11 обнимашек в час. Какова емкость бассейна, если через месяц он переполнится и начнет изливать обнимашки на все окружающее?

В бассейне две трубы, через одну нежность втекает со скоростью 15 обнимашек в час, через другую вытекает со скоростью 4 поцелуя в час. Каково соотношение обнимашки/поцелуи, если через месяц бассеин, расчитаный на 40000 обнимашек, переполнится и начнет изливать обнимашки на все окружающее?

(не моё)

@темы: Позитив

05:39 

Печаль-беда

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Трудно подобрать одежду.
Захочешь купить костюм... Да ладно, даже брюки - при такой длине они расчитаны только на жирдяев. Пиджаки только прямого силуэта. "Это приталеный" - говорят. Ну да, ну да. При-чего-то там, только талией это называть нельзя. Пальто? Та же фигня. Ну не нужно мне прятать пузо под этим колоколом! С поясом есть? Нет. А вот это, которое не прикрывает задницы и толщиной с картонку, это вообще не пальто.
В "Покрове" было просто. Подбираем пару на рост, штаны такого размера нужны, китель такого, всё записали, будет готово - позвоним. Ну так они сами всю униформу шьют.
Что ж поделать, если рост 186, плечи 52 размера, длина рук соответствующая, а талия - 46-48... Ладно хоть обувь ношу 42, самый ходовой размер, хоть последнюю пару, да приберу.
Поэтому я ношу джинсы и куртки.

Местные боги обидчивы. Не пошёл гулять в день рожденья? Мы для кого, спрашивается, старались, такую чудесную солнечную погоду делали? Вот и получай снег на земле и снег в небесах, и в лицо его же.

@темы: Я

08:02 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
У нас снег. Хороший, белый. С асфальта уже стаял, на машинах и крышах до сих пор лежит.
И запахи.

@темы: Город

19:23 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Вышел утром из дома - воздух чуть влажный звеняще-прохладный, запахи растений, уже начинающей гнить палой листвы.

Вышел вечером с работы (а там ещё не уничтожен частный сектор) - дымок, дёготь берёзовый, смолистая кедровая орешность.

@музыка: The Dartz - Огни самайна

@темы: Настроение, Город

06:10 

По некоторыми признакам - йажейог

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
1. Тыжейог – это бесполое существо, что-то среднее между человеком-пауком и маугли. Как известно тыжейоги размножаются на своих групповых занятиях (в редких случаях на индивидуальных) методом «прямой передачи».
(Что это за метод – науке не известно. На всех он действует по-разному, для получения новой особи по их собственной оценке уходит от 1,5 часов до нескольких лет).

2. Тыжейог относится ко всем людям с равной доброжелательностью. Он одинаково любит стариков и детей, мужчин и женщин, слабоумных бомжей и президента России. Есть мнения что это происходит потому что ему на всех насрать. Но это конечно не так.

3. Тыжейоги конечно не едят мяса, яиц, фаст фуда, белого хлеба, шоколада, чеснока, острого, соленого, гмо и гми и после 6 вечера. А также не пьют кофе и чай. Вообще настоящие тыжейоги питаются божьей росой и солнечным светом. Но видимо из-за этого они становятся невидимыми, потому что их действительно никто не видел…

4. Тыжейог может в любом месте и в любое время сесть в шпагат, встать на голову и закрутиться в какую-нибудь немыслимую позу, но без зрителей он этого, скорее всего делать не станет. Видимо по той причине что это не приводит к появлению нового тыжейога.

5. Тыжейог обладает идеальным неподверженным холоду, жаре или сырости телом. Тыжейог никогда не болеет, не стареет и почти ничего не ест (см. п.3).

6. Тыжейог может справиться с любой проблемой на материальном, эмоциональном, энергетическом, кармическом или любом другом плане бытия. Если не сможет справиться помедитирует и справится.

7. Тыжейог – существо неземной природы. Ничто материальное его не интересует. Машина, дом, бытовая техника, вещи – все это ему ни к чему, т.к. отвлекает от главного занятия – занимания красивых поз. Поэтому денег ему можно не платить.

8. Семья тыжейогу ни к чему, по понятным причинам. Для размножения не нужна, для практики помеха, содержать не на что. Так что все тыжейоги одинаково одиноки, счастливы и самодостаточны. Все чего им не хватает указано в последнем пункте.

9. Идеал тыжейога – жизнь на подаяния в тростниковой хижине на шкуре тигра. Но тигров на всех не хватает. И подаяния людям с красивым телом не дают. Поэтому в Москве тыжейоги вынуждено живут в обычных квартирах и зарабатывают деньги.

// утащил отсюда: vk.com/wall-46617996_17055?reply=17067

@темы: Веселое

11:34 

Чайная книга

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически-2: сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.
Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить. Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай, практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм...
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые. И чай все не кончается...
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал – не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится.
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански: подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное - побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на спайсе.
Чай До'Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски-2: выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше.
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница Всё равно придётся пить этот чай.
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

(c) Kail Itorr

@темы: Веселое

16:30 

Про эти ваши ролевизмы

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Обсуждаем мы, значит, боёвку для одной предстоящей игры. Правильно, что ещё обсуждать-то, когда такой важный вопрос столь живо трепещет? Данте выдаёт на голосование гору вариантов.
Я пишу:

Многоярусные системы с уровнями хитов, уровнями доспехов, уровнями оружия - это геморрой. Откровенно лишний. Была охота разбираться, что там за броня, что за апгрейд (по игре) оружия... Особенно если это внезапно страйк с полусотни метров. А если прописать, что такой выстрел сразу убивает - см. ниже.
Упрощать до предела тоже не хочется. Ну что такое - один хит, один удар? Бац и всё. Не поиграть ранения и медицину, не поиграть ковыляние на раненой ноге и пафосное умирание. Скучно. А с учётом денискиной системы возрождения это грозит превратиться в конвейер, дурацкий из дурацких, и никто вообще не будет ценить жизнь. Чего беспокоиться-то? Сейчас не дошёл до пустоши - дойдёшь через час. Какая-то бесконечная Валгалла, где все то месятся, то пируют, то снова месятся. Весело же, другие развлечения и не нужны.
Хардкор - травматично. Годно для бугуртов, где игры-то и нет вовсе. В обратной ситуации, т.е. для игры, где на первом месте атмосфера и отыгрыш, а боёвка - всего лишь один из бонусов, непригодно.
Убирать бои тоже не выход. Даже оставляя поножовщину. Лично я в подобной ситуации оставил бы как раз стрельбу с нерфами а-ля WildWest. Впрочем, дело вкуса. В любом случае это будет кастрация мира.
Что касается Навигатора, ему было бы интересно без хитов (!) биться мягкими ларповыми дрыньями и нерфами, с отыгрышем (!) мордобоя. Без захватов и бросков. С отыгрышем ранений. С умиранием, когда сам понимаешь, что да, когда рубанули по шее или получил пулю в серёдку пуза, только умереть и осталось. Но для этого нужно или чесать в Штаты, или собрать такую элитарку, где вообще всем было бы по фану так биться. Один-единственный побеждатор-маклауд испортит всё удовольствие.
Поэтому отдал голос за хитовку (-хит за любое попадание), броня даёт пожизненную защиту.
И это. Если есть огнестрел, он должен чего-то значить. Страйк не страйк, но когда на тебя прёт тип с дрыном, ты в него шмаляешь раз, другой, третий - а он только хиты минусует, как раз подошёл, порубил тебя дрыном и спокойно ушёл восстанавливать здоровье - это бред какой-то.

А Тотемка отвечает:

"С умиранием, когда сам понимаешь, что да, когда рубанули по шее или получил пулю в серёдку пуза, только умереть и осталось." - напоминает анекдот:
Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:
- Блин, да у него автомат!
- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».
Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз…
Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и стреляет с криком «А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!»
Увы, но с нашим ролевичьем скорее всего так и будет...

@темы: Точка зрения, Ролевое

21:43 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Энгъе а солльх мэй ваийе о ллиэн,
Иэрни-ниэн о антъели кори'м,
Къон-эме - алхор'Эрн.

Крендельки с корицей и Стар Трек (в поисках Спока). А вино очень даже ничего. Не зря на нём написано Reserva 2006.

@темы: Мажорство

22:21 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Ох, штырит меня. То на воспоминания потянуло, читал свой дайри с начала, то спать совсем не хочется, даже наоборот - сейчас бы подвигаться как следует, да съесть что-нибудь нажористое, а потом полбутылочки красного приговорить. Ушки на макушке, готовность, будь она неладна.
Только сейчас прочитал у elfni, что полнолуние, оказывается. Вот так.

@темы: Я

13:57 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Фотоквест.
Взять макромех и переходник. Отнести это всё в ДОЦ. Взять у Лены что-нибудь советское подлиннофокуснее. Потестить на предмет фокусировки на чём-нибудь с клиньями Додена или микрорастром (у неё в шкафу был Зенит-ЕТ, раз уж мой фокусировочный экран ещё в пути), потестить в деле на Кэноне.

@темы: Увлечения

10:31 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
256 день года - день программиста.
Сегодня ещё и пятница, 13-е. Что лишь раззадорит HашегоBOFH.
С 18 часов можно будет наблюдать пролетающий раз в 22 года, нынче на расстоянии 120 млн км., астероид Бамберга. Диаметр космического тела — 230 км при видимой звездной величине +8,1. Не каждый день нас посещают убийцы планет.
А вечером я иду на шабаш. То есть на концерт в честь 10-летия танцевальной студии "Талисман".
Так и живём. И это Красноярск.

@темы: Жизненное

16:19 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Увидел у helkanarie

Герой придуманной истории.
Ваше имя
Итак, вы:Мудрец, с легкой подачи которого Главный Герой отправляется в свой геройский поход
Главная цель появления:Появиться, сделать свое дело, изчезнуть
В процессе истории часто произносите фразы вроде:« -Того убил, этого покалечил... Скоро у меня совершенно не останется врагов!»
И в результате вам удастся:Удалиться на заслуженный покой

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Бред, Веселое

20:33 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Брелоки для сотовых? Фигу! Висюльки на лоохи!
domenica.gallery.ru/?p=albums&parent=kA3J

22:40 

Куда? Зачем?

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Идти. Идти рука в руке. Описывать какую-то невообразимую траекторию по улицам, дворам и подворотням. Наверное, в другое время, в другой компании этот путь попросту невозможно повторить, потому что часть улиц и дворов явно принадлежат другой реальности. Идти и удивляться увиденному. По-детски радоваться каждой внезапно открывающейся мелочи, замеченной до звона обострённым восприятием. Идти без устали как попало, кружить и знать лишь, что идёте домой.

@темы: Мысли вслух, Лоция, Бред

05:25 

Ден - спаситель бабочек

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Не так давно выносил из коридора ДОЦа одну. Павлиний глаз. Сегодня - новая.
Иду я такой с телевидения. Зашёл в банк, забрал денег. Думаю: надо на работу заглянуть (а я с сего дня в отпуске), забрать пои и пойные диски. Ага. Открыл кабинет, всё прибрал в карманы, решил кактусы полить. И меж кактусов на подоконнике обнаружил крапивницу. Вот такую:

Сидит, крылья разложив. Красота!
Сгрёб, вынес на улицу, выпустил на ru.wikipedia.org/wiki/Tagetes_erecta Подышал на зверёныша теплом и двинулся домой.

@темы: Я

11:52 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...

Результаты теста Какая пряность отражает твой характер?


Пряность, которая отражает твой характер - имбирь

Пройти этот тест


@темы: Тесты

Письмена на камнях.

главная