• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:02 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
У нас снег. Хороший, белый. С асфальта уже стаял, на машинах и крышах до сих пор лежит.
И запахи.

@темы: Город

19:23 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Вышел утром из дома - воздух чуть влажный звеняще-прохладный, запахи растений, уже начинающей гнить палой листвы.

Вышел вечером с работы (а там ещё не уничтожен частный сектор) - дымок, дёготь берёзовый, смолистая кедровая орешность.

@музыка: The Dartz - Огни самайна

@темы: Настроение, Город

06:10 

По некоторыми признакам - йажейог

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
1. Тыжейог – это бесполое существо, что-то среднее между человеком-пауком и маугли. Как известно тыжейоги размножаются на своих групповых занятиях (в редких случаях на индивидуальных) методом «прямой передачи».
(Что это за метод – науке не известно. На всех он действует по-разному, для получения новой особи по их собственной оценке уходит от 1,5 часов до нескольких лет).

2. Тыжейог относится ко всем людям с равной доброжелательностью. Он одинаково любит стариков и детей, мужчин и женщин, слабоумных бомжей и президента России. Есть мнения что это происходит потому что ему на всех насрать. Но это конечно не так.

3. Тыжейоги конечно не едят мяса, яиц, фаст фуда, белого хлеба, шоколада, чеснока, острого, соленого, гмо и гми и после 6 вечера. А также не пьют кофе и чай. Вообще настоящие тыжейоги питаются божьей росой и солнечным светом. Но видимо из-за этого они становятся невидимыми, потому что их действительно никто не видел…

4. Тыжейог может в любом месте и в любое время сесть в шпагат, встать на голову и закрутиться в какую-нибудь немыслимую позу, но без зрителей он этого, скорее всего делать не станет. Видимо по той причине что это не приводит к появлению нового тыжейога.

5. Тыжейог обладает идеальным неподверженным холоду, жаре или сырости телом. Тыжейог никогда не болеет, не стареет и почти ничего не ест (см. п.3).

6. Тыжейог может справиться с любой проблемой на материальном, эмоциональном, энергетическом, кармическом или любом другом плане бытия. Если не сможет справиться помедитирует и справится.

7. Тыжейог – существо неземной природы. Ничто материальное его не интересует. Машина, дом, бытовая техника, вещи – все это ему ни к чему, т.к. отвлекает от главного занятия – занимания красивых поз. Поэтому денег ему можно не платить.

8. Семья тыжейогу ни к чему, по понятным причинам. Для размножения не нужна, для практики помеха, содержать не на что. Так что все тыжейоги одинаково одиноки, счастливы и самодостаточны. Все чего им не хватает указано в последнем пункте.

9. Идеал тыжейога – жизнь на подаяния в тростниковой хижине на шкуре тигра. Но тигров на всех не хватает. И подаяния людям с красивым телом не дают. Поэтому в Москве тыжейоги вынуждено живут в обычных квартирах и зарабатывают деньги.

// утащил отсюда: vk.com/wall-46617996_17055?reply=17067

@темы: Веселое

11:34 

Чайная книга

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически-2: сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.
Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить. Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай, практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм...
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые. И чай все не кончается...
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал – не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится.
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански: подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное - побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на спайсе.
Чай До'Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски-2: выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше.
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница Всё равно придётся пить этот чай.
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

(c) Kail Itorr

@темы: Веселое

16:30 

Про эти ваши ролевизмы

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Обсуждаем мы, значит, боёвку для одной предстоящей игры. Правильно, что ещё обсуждать-то, когда такой важный вопрос столь живо трепещет? Данте выдаёт на голосование гору вариантов.
Я пишу:

Многоярусные системы с уровнями хитов, уровнями доспехов, уровнями оружия - это геморрой. Откровенно лишний. Была охота разбираться, что там за броня, что за апгрейд (по игре) оружия... Особенно если это внезапно страйк с полусотни метров. А если прописать, что такой выстрел сразу убивает - см. ниже.
Упрощать до предела тоже не хочется. Ну что такое - один хит, один удар? Бац и всё. Не поиграть ранения и медицину, не поиграть ковыляние на раненой ноге и пафосное умирание. Скучно. А с учётом денискиной системы возрождения это грозит превратиться в конвейер, дурацкий из дурацких, и никто вообще не будет ценить жизнь. Чего беспокоиться-то? Сейчас не дошёл до пустоши - дойдёшь через час. Какая-то бесконечная Валгалла, где все то месятся, то пируют, то снова месятся. Весело же, другие развлечения и не нужны.
Хардкор - травматично. Годно для бугуртов, где игры-то и нет вовсе. В обратной ситуации, т.е. для игры, где на первом месте атмосфера и отыгрыш, а боёвка - всего лишь один из бонусов, непригодно.
Убирать бои тоже не выход. Даже оставляя поножовщину. Лично я в подобной ситуации оставил бы как раз стрельбу с нерфами а-ля WildWest. Впрочем, дело вкуса. В любом случае это будет кастрация мира.
Что касается Навигатора, ему было бы интересно без хитов (!) биться мягкими ларповыми дрыньями и нерфами, с отыгрышем (!) мордобоя. Без захватов и бросков. С отыгрышем ранений. С умиранием, когда сам понимаешь, что да, когда рубанули по шее или получил пулю в серёдку пуза, только умереть и осталось. Но для этого нужно или чесать в Штаты, или собрать такую элитарку, где вообще всем было бы по фану так биться. Один-единственный побеждатор-маклауд испортит всё удовольствие.
Поэтому отдал голос за хитовку (-хит за любое попадание), броня даёт пожизненную защиту.
И это. Если есть огнестрел, он должен чего-то значить. Страйк не страйк, но когда на тебя прёт тип с дрыном, ты в него шмаляешь раз, другой, третий - а он только хиты минусует, как раз подошёл, порубил тебя дрыном и спокойно ушёл восстанавливать здоровье - это бред какой-то.

А Тотемка отвечает:

"С умиранием, когда сам понимаешь, что да, когда рубанули по шее или получил пулю в серёдку пуза, только умереть и осталось." - напоминает анекдот:
Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:
- Блин, да у него автомат!
- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».
Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз…
Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и стреляет с криком «А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!»
Увы, но с нашим ролевичьем скорее всего так и будет...

@темы: Точка зрения, Ролевое

21:43 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Энгъе а солльх мэй ваийе о ллиэн,
Иэрни-ниэн о антъели кори'м,
Къон-эме - алхор'Эрн.

Крендельки с корицей и Стар Трек (в поисках Спока). А вино очень даже ничего. Не зря на нём написано Reserva 2006.

@темы: Мажорство

22:21 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Ох, штырит меня. То на воспоминания потянуло, читал свой дайри с начала, то спать совсем не хочется, даже наоборот - сейчас бы подвигаться как следует, да съесть что-нибудь нажористое, а потом полбутылочки красного приговорить. Ушки на макушке, готовность, будь она неладна.
Только сейчас прочитал у elfni, что полнолуние, оказывается. Вот так.

@темы: Я

13:57 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Фотоквест.
Взять макромех и переходник. Отнести это всё в ДОЦ. Взять у Лены что-нибудь советское подлиннофокуснее. Потестить на предмет фокусировки на чём-нибудь с клиньями Додена или микрорастром (у неё в шкафу был Зенит-ЕТ, раз уж мой фокусировочный экран ещё в пути), потестить в деле на Кэноне.

@темы: Увлечения

10:31 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
256 день года - день программиста.
Сегодня ещё и пятница, 13-е. Что лишь раззадорит HашегоBOFH.
С 18 часов можно будет наблюдать пролетающий раз в 22 года, нынче на расстоянии 120 млн км., астероид Бамберга. Диаметр космического тела — 230 км при видимой звездной величине +8,1. Не каждый день нас посещают убийцы планет.
А вечером я иду на шабаш. То есть на концерт в честь 10-летия танцевальной студии "Талисман".
Так и живём. И это Красноярск.

@темы: Жизненное

16:19 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Увидел у helkanarie

Герой придуманной истории.
Ваше имя
Итак, вы:Мудрец, с легкой подачи которого Главный Герой отправляется в свой геройский поход
Главная цель появления:Появиться, сделать свое дело, изчезнуть
В процессе истории часто произносите фразы вроде:« -Того убил, этого покалечил... Скоро у меня совершенно не останется врагов!»
И в результате вам удастся:Удалиться на заслуженный покой

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Бред, Веселое

20:33 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Брелоки для сотовых? Фигу! Висюльки на лоохи!
domenica.gallery.ru/?p=albums&parent=kA3J

22:40 

Куда? Зачем?

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Идти. Идти рука в руке. Описывать какую-то невообразимую траекторию по улицам, дворам и подворотням. Наверное, в другое время, в другой компании этот путь попросту невозможно повторить, потому что часть улиц и дворов явно принадлежат другой реальности. Идти и удивляться увиденному. По-детски радоваться каждой внезапно открывающейся мелочи, замеченной до звона обострённым восприятием. Идти без устали как попало, кружить и знать лишь, что идёте домой.

@темы: Мысли вслух, Лоция, Бред

05:25 

Ден - спаситель бабочек

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Не так давно выносил из коридора ДОЦа одну. Павлиний глаз. Сегодня - новая.
Иду я такой с телевидения. Зашёл в банк, забрал денег. Думаю: надо на работу заглянуть (а я с сего дня в отпуске), забрать пои и пойные диски. Ага. Открыл кабинет, всё прибрал в карманы, решил кактусы полить. И меж кактусов на подоконнике обнаружил крапивницу. Вот такую:

Сидит, крылья разложив. Красота!
Сгрёб, вынес на улицу, выпустил на ru.wikipedia.org/wiki/Tagetes_erecta Подышал на зверёныша теплом и двинулся домой.

@темы: Я

11:52 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...

Результаты теста Какая пряность отражает твой характер?


Пряность, которая отражает твой характер - имбирь

Пройти этот тест


@темы: Тесты

19:32 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Ноги уже вполне нормально ходят, бегают и даже прыгают. В правильной обуви.
Когда их состояние было гораздо дальше от идеала и вносило в мою жизнь изрядный дискомфорт, меня спросили, ухаживал ли кто-нибудь за моими ногами.
Разве в детстве. И ещё была пара моментов в жизни, когда я вообще мало что мог предпринять, помимо пребывания на месте и лупанья глазами. В не столь критичных случаях всегда обхожусь своими силами. Повязку наложить или вырезать из себя посторонее. Вот и теперь сам.
"пусть это сделает тот, для кого ты хоть немножко что-то значишь. это мое искреннее пожелание"
Задумался. Да, есть такие люди, для которых я что-то значу. Даже такие, для которых значу множко. Правда, они для меня, как правило, нет. И поэтому что-что, а намазывать свои конечности мазью от ожогов я им позволить не готов. Даже тем, для которых не только я значу, но и они для меня, - весьма сомнительно. Это же гораздо более интимный процесс, чем поцелуи или чесание моей шерсти.
Оказывается, у меня ещё и такая уязвимая точка есть.

@темы: Отношения, Я

18:20 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Кромешные девчонки выдают перлы. Казалось бы, простая опечатка.
-Студень-филолог... - выдала Алекс.
Дашка не оставила это безнаказанным.
Это как холодец-информатик... Или, например, запеканка-лингвист.
Налетели комментаторы. В том числе Зома.
Есть еще омлет-инженер и творожник-экономист

Это к тому самому меню, где будет "Просто пиво".
Заходишь в павильон.
- Дайте пива полторашку.
- Какого?
- Ну... Просто пива.

И "обычная вода". Не какая-то там специально подготовленая. Самая обычная. Натуральный продукт нынче стоит дорого!

Ещё должно быть блюдо "Зомби в кровавом угаре". Кровавый угар - это такой соус, стало быть.

@темы: Веселое

20:04 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Был в составе представительства Клуба развития молодёжи "Кром" на Дне физкультурника. Выбрались со дна с потерями. Мозоли у всех на руках от вервия - фигня, и даже повод похвастаться. Хвост моей шапки раздербанили на три части. Он был не настоящий и уже подавал признаки слабины, но всё же обидно. Сам себе злобный дурак, надо было его отцепить. Можно попробовать соединить, можно присобачить другой хвост. Настоящий. Правда, лисий, а не енотовый. И цвет не совпадает. Зато хвост же! А ещё у меня звески сгорели ноги. Просто к гхырам собачьим или даже ad penis canina. Ужасно выглядит. Зато мы зажгли на этом празднике жизни. Пережгли, видать. Тоже сам дурак, нефиг было столько ходить босиком. Раздевалку нам выделили у зала дзюдо. Зал просто шикарный, я туда хочу. И Лео бы захотел. В раздевалке есть душ. В центре тоже только холодная вода, зато настоящий душ! Полноростовой. И диспенсер с мылом на стене.
На фотоаппарат поймал человека-флейтиста из Минска и кавайнючую девочку с мамой. На напечатанные фотки клуба - фотографа. Сидел в кофейне на колёсах, показывал бариста фотки. Тут и коллега подоспел. И Аня Грин. Поговорили о старых добрых временах, СССР, идеях и мануальных фотоаппаратах, жанрах, психологии семьи и игры, литературе. Было хорошо. Даже если б я просто сидел там разувшись и потягивал ройбуш, было бы прекрасно. А тут беседы. Сначала с бариста, потом вообще. Кое-как натянул туфли и доковылял к БКЗ, потому что пока ждал фотки на стриту с флейтистом, мимо шёл Ванёк Гоппе и сказал, что там будут барабанщики и фаерщики. На треню я уже всё равно не успевал, к тому же фехтовать и акробатить в позе Голлума как-то неправильно, я считаю.

Вчерашний день тоже был странный. На работе один комп меня просто заколебал. Ну не понимаю я, чего он хочет. Так что ушёл злой. Запер кабинет, иду, смотрю: на окне в коридоре сидит бабочка. Павлиний глаз. Сгрёб ладонью, иду на вахту, отдаю ключи. Надо ещё расписаться. Перекладываю зверя в другую руку, расписываюсь, ухожу. На улице раскрываю ладонь. Бабочка этак вальяжно выходит на большой палец и сидит там, сложив крылья. Что делать, иду с бабочкой на пальце. Когда подходил к переходу, она улетела.
Потом Алёнка вытащила меня в центр. Засел в кофейню. Пришла Алёнка, употребили с нею по смуззи и отправились, как выяснилось по ходу дела, заниматься расизмом. Кормили семечками воробьёв, а голубей я пинал, когда они подходили слишком близко. Смотрелось это всё феерично. Пара отхватила как следует, остальные обошлись массовой паникой.

Так и живём.

@темы: Я, Работа, Жизненное

17:01 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Есть ли за границей мои дубли - это единственное, что я хочу знать об этой штуковине, "заграница" которая.

@темы: Мифология

15:54 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Что такое "самореализация", если "реализация" - это продажа?

@темы: Мысли вслух

11:59 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Итак, чтоб изготовить подобие сердца, увлечённый тобой мастер (ну или мастерица) взяли бы… Александрит
Самый изменчивый. Тёмно-зелёный днём, красно-фиолетовый вечером. Царственный, но непостоянный. Чудо сговорчивости и гений эмпатии. Подчиняющий незаметно. Роскошный актёр, умеющий исполнять самые сокровенные желания.



Полюбивший тебя вскоре заметит, что любит теперь заброшенные театры, тяжёлый шёлк, вальсы и летние вечера, намёки, недоговорки и запах вербены.



С тобой не соскучишься. Твои маски превосходят друг друга. Ты вызываешь восхищение, зависть и лёгкие опасения у самых проницательных. А ещё вызываешь на откровенность – и редко кто об этом жалеет. Даришь мечты играючи и искренне радуешься, исполняя чужое заветное. Одна беда у любящих тебя – никогда до конца не быть уверенными, с тобой ли настоящим имеют дело…

image
Пройти тест


Ты — Воин-Алхимик
Трудно сказать, какая такая недобрая сила может вытащить тебя из насиженного кабинета или лаборатории в зону боевых действий. Но если таковая нашлась, то жить ей, очевидно, надоело. Ты – стратег и тактик одновременно и, вероятно, ещё и неслабый технарь. И недобрая сила реально нарвалась, поскольку её планы и намерения теперь – сфера твоего всеядного и ненасытного любопытства. Так что, будут они, болезные, спрогнозированы, просчитаны и построены ровными такими кластерами – куда им деваться? Твоя Ярость умеет нападать и защищать, а Луч – мыслить и прозревать. Поэтому намерения вражеского командования сперва родятся в твоей голове, и только потом доползут до этого самого командования. Но доползут в том самом виде, который ты уже знаешь, как родной, ибо против теории вероятности не попрёшь. Да, по ходу ты ещё умудришься изобрести и соорудить на коленке пару-тройку девайсов, не оставляющих шансов вражеской технике. В общем, зря они, идиоты, к тебе сунулись, совсем зря.
Пройти тест

@темы: Тесты

Письмена на камнях.

главная