• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
16:31 

Куртак

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Предпоследний день. Адское пекло. Вытащил из палатки каремат и расстелил в тени лекционной палатки а-ля чёртова служба в госпитале MASH. Приходят пионеры.
- В карты будешь играть?
- А у тебя есть?
- Сейчас принесу.
Приносят. Раздали, сыграли на троих кружок в эль ступидо. Проиграл. Сыграли ещё. Проиграл. Думаю вслух:
- Если примета верна, мне должно было бы везти в карты. А так - ни то ни сё...
- Что, в любви не везёт?
- Ага.
- И мне.
- И мне тоже.
- Получается, у нас тут карточный клуб любовников-неудачников!

@темы: Приколы

10:24 

баш на баш

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
bash.org.ru/abyss/2344660/bayan
eb: конечно, я - обитель зла
eb: сам дьявол
kn: я помню, да
kn: с рогами
eb: уже наставила?
kn: о, кстати!

bash.org.ru/abyss/2342183/bayan
По внутренней почте приходит рассылка со списком сотрудников:
Березкина Ольга (тел 2163)
Осипова Ирина (тел 2328)
Королева Виктория (тел 2042)
В очередной раз западаю на последней и потом вспоминаю что это тоже фамилия и имя

А вообще - скучно. Даже в инете никто ничего не пишет. Провалился в бездну.

@темы: Приколы

09:01 

СФ

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
После вчерашней тренировки до сих пор болит сердце. В общем-то только эхо осталось, но всё равно неприятно.
Не от нагрузок.
От смеха.
Это звездец какой-то. Надо было видео снимать. Фото не в счёт.
Вот Лён, собираясь показывать перехваты, с преувеличенно серьёзным видом принимает стойку, демонстративно отводит руку с сабером в сторону, встряхивает её, мы позади него делаем всё то же самое, плюс страшные рожи, и рычим, проникаясь важностью момента.
Are you scared? *голосом Ахмеда мёртвого террориста*
Вот мы отрабатываем удары на Лёне, окучивая его тушку с двух сторон.
Вот мы сводим все наши разноцветные саберы в положение "обряд вызова духа Вэйдера".
Вот мы по очереди проводим удары, у всех слышится гудение разгоняемого воздуха, у меня - металлический лязг стержня по эмиттеру.
Вот Данте всячески пытается перехватить стафф в положение выключения.
Апофигей: Лён просит меня повторить несколько базовых ударов. Перед диагональными нижними он вдруг решает отойти (с чего бы?) Исходная, удар - у меня в руках рукоять, сам сабер бьёт по ноге ещё одного парня, после чего мы все ржём как ненормальные несколько минут и потом ещё долго пытаемся отдышаться.

@темы: Приколы, Ролевое

04:57 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Теперь у меня есть сапоги (нифига не джедайские, но под козака закосить можно с лёгкостью) и Выпуск №1 (19) дваждыА3шной штуковины под названием "Равновесие". А под равновесием написано: "Информационный выпуск Нагваля". :alles:
В "Книголюбе" на Ленина, возле Театра кукол, много Пратчетта...

@темы: Город, Покупки, Приколы

06:17 

Весна

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Весна. Феи прилетели.

-----
Лён рассказывал, что зимняя форма одежды носится до мая. И они хотели ротой выйти в солнечный майский денёк в зимних бушлатах, в подвязанных на подбородках ушанками и с фейскими табличками "ждём июнь".

@темы: Город, Наблюдения, Приколы

16:09 

пара ссылок

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Игра "Оператор биореактора" - shiitman.lenin.ru/bio/

Подбор литературного псевдонима - lito.ru/pseudo/
Эта штука утверждает, что мне стоит зваться Гостомысл Хитрый. :lol:

@музыка: Коридор - Чук и Гек

@темы: Приколы

11:32 

ГП и атака дублей

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Сразу скажу: последнее из серии, что я прочитал, был "Орден Феникса", и происходило это в 2005 году у Эсги. Так что я нифига не помню персонажей. Однако...

Ну, допустим, Блэк (хотя всё же наверное не Блэк) в повозке с фестральным приводом: Пускай она выглядит неказисто, но я внёс несколько одному мне известных усовершенствований!
Сидящий рядом Хагрид: Арррр! Вррры! Арррр!
Домовый эльф ГП: Мы все погибнем!

Дамблдор: Твоё обучение ещё не окончено!
Гарри: Но я должен спасти друзей! **садится на метлу и улетает**сова улетает вместе с ним**
Призрак (не знаю кого): Он - наша последняя надежда...
Дамблдор: Нет! Есть и ещё Поттер.

Малфой-старший: Гарри! Я - твой отец!

Снэйп: Снова начались эти сны! Всю ночь Тёмный Лорд долдонил: "Рука Тёмного Лорда! Ты убьёшь Поттера". Аргх! **выходит в коридор** Аластор, убери своих хищников!

@музыка: Art of Noise - Peter Gunn

@темы: Литература, Приколы

09:20 

Кризис к нам приходит, кризис к нам приходит...

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Увидел у благородного дона bpjk это дело и ради прикола ответил на все немногочисленные вопросы.

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям:
Репетитор по русскому языку (60 000 рублей)
Преподаватель математики / Репетитор по математике (от 120 000 рублей)
Менеджер по продажам в банке (22 000 рублей)
Частный портной (120 000 рублей)
Плотник ремонтной бригады (40 000 рублей)
Плотник-бетонщик (60 000 рублей)
Плотник-гипсокартонщик (50 000 рублей)
Программист 1С (от 50 000 рублей)
Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей)
Специалист по информационной безопасности (от 55 000 рублей)
Аниматор в загородном отеле (60 000 рублей)
Курьер (16 000 рублей)
Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание)
Фотограф-фрилансер (70 000 рублей)
Продавец-консультант клининговой компании (35 000 рублей)
Расклейщик объявлений (15 000 рублей)
Тайный покупатель (5000 рублей)
Пожарный (60 000 рублей)
А кем сможешь работать ты?

Хм. Преподство и банк предложили как имевшему отл. При необщительности bpjk было предложено место швецара (5 звёзд+чаевые), а мне (за бонусом языка) - место аниматора в загородном отеле. Массовика-затейника то есть. Ролевить людей за деньги. Типа круто. А в пожарные, похоже, берут всех мужиков подряд.
Тестилка, судя по зарплатам, метрополитену, пятизвёздочным отелям и расположенной рядом кнопке "На что Вы можете обменять свою квартиру в Москве?" - для глубоко укоренившихся замкадцев.
Кто-нибудь видел препа математики за 120 тысяч? Или расклейщика объявлений за 15 (AFAIK втрое меньше)? Покажите! Можно спросить у Василины, получает ли частный портной честный владелец ателье в Крске 120 килорублей чистого дохода. И вообще, почему это я - какой-то там программист в университете со своими 15 тысячами, а не хотя бы продавец-консультант клининговой компании с 35? Непорядок!
Кстати, насчёт отла.
Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.

Сходи, проверься?

8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.
Подробнее о проведенном ВЦИОМом опросе, и о том, как это же задание выполнили
другие россияне, читайте в материале на RB.ru.
Редкий вид. Хватай, а то убежит. Ага, хватай!
Тест: "Способны ли вы восстать против офисного рабства?"
Бунтарь Вы взрывоопасны! Уровень вашего негатива к работе превысил все возможные пределы! В любой момент вы можете начать крушить столы, компьютеры и шкафы с рабочим архивом. А дальше – дальше начать новую интересную жизнь, полную авантюрных приключений.

Вы можете еще раз проверить уровень адреналина, посмотрев фильм "Особо опасен".
Расписание сеансов фильма "Особо опасен"
Пройди тест еще раз

Между прочим, работа меня вполне устраивает, начальство - милые люди, и разносить такой прекрасный кабинет я не намерен.
Хватай, кому сказано! ... ... ... Интересно, почему никто не хватает?..
Миу?

@музыка: Tiamat - Undressed

@темы: Город, Злобство, Приколы, Тесты, Я

04:44 

Из истории опричнины.

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Вчера Денчик отжог. В разговоре о дипломе-студенчестве-и-вообще он выдал: "Сижу я, пишу приказ декану". Все упали под стол.
На том же месте в тот же час обсуждали "сокровище капитана". Типа, у команды есть капитан, в котором ну ничего особенного кроме происхождения и начальственного статуса нет, а у капитана есть в единственном экземпляре "прелесссть" в сейфе, и если кто-то это хахаряшку тырит, капитан публично гнобится так, что все дела команды идут на йух. Тут пошли реплики "нашему королю капитану показали фигу! умрёмте ж до последнего!", "похищено наше достоинство" и "лёг на стол страдать и заявил, что пока шняжку не найдут, команда есть не будет".
- Самое смешное, если капитанским сокровищем будет банка сгухи.
- Самое смешное, если секас будет отыгрываться поеданием сгухи.
- О, враги украли наше секас!
- Нет, самое смешное, если банку найдут, но уже выжратую.
- Ну что, всю команду постигла импотенция.

@темы: Ролевое, Приколы, Друзья

10:55 

Баш!

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! )
Преподаватель:
- Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"?
Все молчат.
Преподаватель:
- Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?

@темы: Приколы

07:50 

Помощник поэта

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl
Введите первые две строки нового четверостишья. Они не должны рифмоваться друг с другом. Программа дополнит их до четверостишья на основе перекрестной системы рифмовки.

Сорс:
По реке плывёт топор
Да да да.

dmz: По реке плывет топор Да да да Кровью выпачкал лицо Ерунда
я: По реке плывет топор Да да да Достоевский, боже мой! - Ерунда...
dmz: Достоевский в гробу перевернется
dmz: Перевернется ли в гробу Дружище достоевский? В цепях, с контактами во лбу Под воздух деревенский
Эринэль: По реке плывет топор Да да да Он в крови. рубил на спор Поезда
я: По реке плывет топор Да да да Душанбинец дал отпор, Господа.

@темы: Литература, Приколы

07:40 

Прикол с Йомером

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Есть такой дядька - Йомер (Никита Коледин). Он играл в "Тампле" Филиппа Красивого (и было у него два сына подручных: канцлер Ги де Ногарэ и папа Климент), а в "Финрод-зонге" - Саурона (и у его рабов были на головах такие хреновины, напрочь скрывающие лица).

Короче. Ария "Саурон - прислужникам":

Если я не прав, то где же правда?
Суд вершить дает мой долг мне право.
Принял я решенье. Что же, снимем маски!
Наши планы предадим огласке.

@темы: Ролевое, Приколы, Музыка

21:59 

Статистика: поисковые фразы

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Смотрю сабж. Фалломорфирую.
читать дальше

@темы: Люди, Приколы

08:28 

Ребельское

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Семья законченных повстанцев. Жена возвращается поздно вечером, снимает бронекостюм, выкладывает оружие, взрывчатку...
- Дорогой, ты новости видел?
- Да...
- Меня случайно никто не искал?..

@темы: Отношения, Приколы

11:34 

Ужин при свитчах, ужин при цисках...

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

@темы: Женщины, Компы, Приколы

16:33 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
В Красноярск со своим барабаном - это примерно то же, что и в Тулу со своим самоваром.
по мотивам этого

@темы: Город, Друзья, Приколы

18:09 

По мотивам ЖЖ. ПунтоСвитчеру посвящается.

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
reboot в русской раскладке звучит. Ещё как звучит. А потом случается такое: bash: куищще: команда не найдена
Один товарищ советует: "у это куищща есть еще и веселый хелп-эффект. наберите эту команду с ключом --help только не на боевом сервере!!"
Spybot следует набирать исключительно с большой буквы. Если раскладка латинская, то всё правильно, в ином случае буква усилит впечатление от созерцания слова Ызнище.
Если вы хотите написать "души", а раскладка не та, вы получите leib, что по-немецки тело, то есть не просто не то, а диаметрально противоположное.
Будьте осторожны с клавиатурой.

@темы: Приколы, Компы

22:29 

Если хочешь быть здоров - ешь один и в темноте

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Басня Крылова
(с изменениями и дополнениями)


Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?", "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Автор неизвестен...

@темы: Приколы

12:48 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
04:59 

эсэмэсковое

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
И вот я узнаю, что некий юнош сподобился затыркать Гарольда на предмет доставания моего номера. Само желание добыть мой номер - уже признак неадекватности, особенно в такой ситуации. Ну ладно, - думаю, - хочешь - будет тебе. Пишу...
- Ты пошто Гарольда достал? Мстить буду! Гэлнэрэн Нолементар
- Тогда двигай в Хабаровск :) вообще, я тебя хотел достать.
- В Ха я приеду не раньше 11 года, так что пока умерь свой пыл, продай свой спальник, постигни дао, постригись в монахи - зачем тебе всё это, ведь ты ещё так юн. (достать он меня хотел, гы) а ведь он только купил себе спальник...
И так далее.
Секта растёт и ширится!

@темы: Приколы

Письмена на камнях.

главная