Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
21:40 

обалдевайтунг

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Мистер Фокс:
В ближайшем будущем понадобится перевести несколько фраз на немецкий. Кто-нибудь может помочь?

Сэр Гэл:
Эргип дихь! Во ист ди хаупткампфлиниэ? Во штээн беобахтэр? Во зинт ди шарфшютцн? Видерхольн зи! Вифиль машинэгэвэрэ? Гибт эс фламэнвэрфер? Во зинт минэн фэрлэкт? Гибт эс шнапс? Фюрн зи мих дорт!

@темы: Приколы

16:30 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)

@темы: Приколы

12:58 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? (с)

Из сетей. Во: vk.com/wall4855421_3786 "ростовские рекламокреативщики развлекаются"

@темы: Приколы, Позитив

05:16 

Типичные вопросы на собеседовании

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Как вы думаете сколько вам лет и почему?
Приходилось ли вам отвечать на вопросы?
У вас когда-нибудь была мать?
Доводилось ли вам или кому-то ещё?
Умеете ли вы спать?
Вы нам подходите?

@темы: Приколы

09:43 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Рекламный щита:
"бла-бла-бла салон модной женской одежды для современных и независимых женщин"
Да кого они привлекут такой рекламой? Банально, баянисто и тавтология к тому же.
Салон модной женской одежды для современных и независимых мужчин! Вот как надо! Самая что ни на есть современность и независимость.

@темы: Город, Приколы

12:52 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Перепосты ходють всюду, а Гэл ищет автора. Вроде нашёл.

18.01.2013 в 16:00
Пишет Madwit:

Мнение из зала
Всем доброго лося дня, присоединяюсь и в качестве вступительного взноса несу ужасную дурь. Простите меня. Во всём прошу винить вот это.
Это не фанфик, посему без шапки.

Хоббит: как это выглядело из зрительного зала.


Бильбо: В 1878 году я окончил Лондонский университет, получив звание врача, и сразу же отправился в Нетли, где прошел специальный курс для военных хирургов...
Питер Джексон: Кхм-кхм.
Бильбо: А. Да. Простите. Значит, давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике... я имел в виду, В большой-большой горе... жили-были гномы.
Гномы: Золото, золото, золото, зоооолооотооо.
Дракон: О, ДА.
Гномы: Спасайся кто может!
Торин: Смотрите, армия эльфов пришла нам помочь! Давайте вместе торжественно испепелимся во имя гномьего отечества и сокровищ!
Трандуил: ...не думаю, что это хорошая идея. Мы слишком прекрасны, чтобы умирать. И потом, я должен беречь этого рарного лося.
Торин: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!!
Голлум: эй, это моя реплика.
Бильбо: А теперь, я знаю, что вы все этого ждали... В норе под землей жил-был хоббит...
читать дальше

URL записи

@темы: Приколы

18:16 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
05:14 

Фотографы лучшие любовники?!

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Заголовок честно стырен вконтакте. Ради смеха пускай остаётся. Причём тут всё ради смеха, не только заголовок. Пруфлинка, что характерно, нет. Итак, товарищи британские учёные вновь отличились.

Фотографы лучшие любовники?!

Именно таким заголовком начинается статья одного из крупнейших британских журналов BeReal.

Авторы статьи делают занимательный вывод также и о размере половых органов наиболее известных фотографов современности. По материалам статьи, мужчины, активно занимающиеся фотографией, по статистике обладают размером первичных половых признаков большим, чем в среднем по Великобритании, а женщины - наиболее близки к идеальным пропорциям "песочных часов". Еще более неожиданно то, что такие люди, как правило, обладают либидо, намного превосходящим среднестатистический уровень.

Ученые, проводившие исследования, связывают этот факт с давно известной им закономерностью. Оказывается, развитие правого (творческого) полушария головного мозга тесно связано с развитием у человека мочеполовой системы. Это и обуславливает их выводы, которые сами ученые назвали "предсказуемыми".

Одно остается не ясно - как именно ученые проводили свои исследования.

Вот ведь что оказывается! :)
Немного рекламы: Фотограф Ден Бутин

@темы: Фото, Приколы, Мифология

16:08 

про русского и немца

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Боятся немцы наших песен!

Перечитывала Лучшие и наткнулась на это: www.anekdot.ru/id/184469/
Честное слово, на момент своей собственной истории (несколько лет назад) я это не читала! И даже не подозревала, какими смешными путями повторяются события :)))
На тот момент я только что приехала с молодым мужем погостить к свекрови. Познакомились и поженились в Москве, он - молодой специалист из Германии, я - только закончившая иняз переводчица. Судьба, как говорится.
И вот первая поездка и первое знакомство. Надо отметить, что от предложений переехать в бундесрепублик на ПМЖ я сразу отказалась - а муж и не настаивал, ему у нас понравилось (я только после поняла, собственно, почему).
В небольшом городке меня ожидали свекровь, свекр, две младшие сестры мужа, маленький домик, и... целый свод непреложных законов, по которым семья, как мне прохладно объяснили, живет уже много лет, так что не мне тут что-то менять.
Итак: вся жизнь семьи строжайшим образом, вплоть до мелочей, расписана и регламентирована. Завтрак в 7.00, обед для сестры-школьницы и неработающей свекрови - в 14.00, ужин в 19.00. Ни до, ни после, ни в перерывах между едой открывать холодильник не принято. Постельное белье выдается и принимается в стирку раз в неделю (опоздав приехать к воскресное выдаче белья, мы с мужем спали в одежде, пока не дожили до следующей недели). Кстати, насчет одежды - у отца семейства три костюма (один из двух он должен носить всю рабочую неделю, пока второй стирается и "отдыхает", а третий на выход) - и если бедняге не повезет испачкаться во вторник, ходить ему так аж до пятницы...
Не буду вдаваться в прочие детали, скажу только, что регламентировалось все, и зоркие очи свекрови проникали повсюду хуже рентгена (ох, не зря его там и изобрели).
читать дальше

@темы: Приколы

05:20 

анекдот о мотивации

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать. // из сетей

@темы: Отношения, Приколы, Работа

20:02 

как-то так

Кто любовь потерял, превращается в лёд...

@музыка: Артефакт - Быть

@темы: Я, Приколы, Мифология

16:55 

Забавно.

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
20.06.2012 в 19:03
Пишет Velma:

Морская классификация девушек.
Понравилась мне эта оригинальная классификация. )

19.06.2012 в 21:19
Пишет Сигурд Лис:

в рамках
За то что текст стал воспринимаемым огромное спасибо бета-тестеруpani Volha

Шел я сегодня по метро, и мешала мне на Сенной пройти одна барышня , колыхая жооо кормой… корма у нее была как в той фразе - "дама с кормой броненосца"… на лицо она была столь же "прекрасна" то есть чуть посимпатичнее ядерной войны… не намного…
И я вдруг подумал, что не зря корабли называли женскими именами… И попробовал провести классификацию…
И так представляем вам первую морскую классификацию девушек…
Начнем с маленьких.

Девушки - Боевые катера.
читать дальше....

URL записи

URL записи

@темы: Приколы, Женщины

14:15 

Не мог пройти мимо. Кирк и Спок. И музыка.

Кто любовь потерял, превращается в лёд...

@темы: Приколы

13:59 

Для Иствул

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
- Да не умеешь ты фотографировать! Дай сюда!

Коша???

читать дальше

@музыка: Мельница и Калинов Мост - Весна

@темы: Фото, Приколы, Веселое

09:03 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Выловил сетями байку:

Владивосток, октябрь 2005. Филармония, концерт "Золотой век итальянской музыки". На предпоследней песне в самом ее конце на кульминационном моменте вдруг вырубается свет, аккомпаниатор продолжает играть по памяти, и в кромешной тьме артистка допевает последнюю фразу арии:
- И свет любви пога-а-а-а-ас!

Тигра, поспрошай народ, вдруг правда.

@темы: Приколы

18:10 

цитатки для поднятия тонуса

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
вчера стою на пешеходном переходе. жду зеленый. рядом стоит парень. как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. парень буркнув под нос "м...." открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дороге. водила в шоке.

xxx: сегодня вытащила из почтового ящика брошюрку свидетелей иеговых. Прочитала. Половину вычеркнула и красной ручкой дописала свои комментарии. В конце брошюры поставила двойку и подписалась словом "Бог". Сходила закинула в почтовый ящик распространителям. Жду.

x:опечатка в статье:"на планете уже более 6 миллиардов человек.и это не считая приезжих!!
y:это не опечатка, а утечка информации

Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.

Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет - хорошо подают...

Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

@музыка: Башня Rowan - Тролли

@темы: Приколы

10:21 

Голосуем!

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Участвую в конкурсе фотографий о Красноярске. Они лежат в группе vk.com/club34876680 в нескольких альбомах. Всё подписано. Можно и даже нужно ставить лайк, тем самым увеличивая шансы на приз зрительских симпатий. Конкретные адреса не указываю, потому что их (моих) целых семь, и вообще там много интересных снимков. Которые тоже не жалко плюсануть. Заходите.

Сходил на тренировку по лучной стрельбе. В последней серии впендюрил последнюю стрелу в жопу другой. Та не вынесла позора: хвостовик пополам, трубка (карбон) в ромашку... Но висела эта конструкция красиво, стоит заметить. Вея сфотала на телефон, потом как-нибудь скинет.
Торчащий из лука самый корень стабильника, похожий на ЛЦУ, тоже вызывает у зрителей обалдевание.

@темы: Город, Приколы, Увлечения, Фото

10:50 

Тема нашего сегодняшнего доклада - секс. В чём новизна и актуальность данной темы?..

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
25.01.2012 в 12:17
Пишет Шакти-Хакатриэль:

О как!!!! Занятная бытовуха :)
24.01.2012 в 01:29
Пишет Karafuto:

Мечтать блядь. Ну давно сюда не пстил..
Чота срубило сегодня днем. Доспал пару часов на рынке. Приснилась бухгалтерша в красивом белье. Прямо на рабочем месте..
Эмм.. Надо больше спать?

План-график секса на ближайший месяц

Жена уклоняется от секса. Как должен поступать мужчина в этой ситуации? Sexbutik.by советует вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины.

1-е, понедельник. План: утром  секс, вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.

2-е, вторник. План: утром  секс, вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы + смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться незаметно. Был замечен. Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром  секс, вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала + болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день, и у неё нет никаких сил.

4-е, четверг. План: утром  секс, вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё пучил живот, 40 минут сидела на унитазе, чуть не опоздала на работу. Пришлось за неё выгуливать собаку. Вечером ходила с подругами в кафе. Вернулась поздно. Раздел, разул, уложил. Пытался подкрасться незаметно. Попытка не удалась.

5-е, пятница. План: утром  секс, вечером  секс, ночью  ещё секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром болела голова, поясница и ноги. (Видать, хорошо погуляли.) Моя очередь выгуливать собаку. Вечером припёрлась тёща. Дети не хотели ложиться спать. Тёща осталась ночевать + обе смотрели сериалы. Ночью сказала, что тёща всё слышит, поэтому, не до секса.

6-е, суббота. План: секс утром, днём, вечером и ночью (по обстановке).

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром тёща всех разбудила, агитировала за активный отдых. Ушёл отдыхать с собакой. Днём закупки продовольствия, готовка, стирка и прочий хаускипинг. Соседка заходила за солью. Вечером смотрела два сериала, два часа торчала в ванной. К ночи секс вроде как начинался, но закончился на стадии прелюдии: не было настроения (героиню сериала бросил любовник). Прелюдии временно решил прекратить.

7-е, воскресенье: План: утром  секс, вечером  секс. По обстановке секс днём и ночью.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром все проспали. Отправил детей гулять с собакой. Обязал их гулять с собакой не только вечером, но и утром. Демонстрировал жене свою эрекцию. Безрезультатно. У неё болели спина, шея, руки и опять голова. Но она меня любит! Сказала, что вчера был трудный день, а сегодня у неё целлюлит. Днём ходила к подруге на антицеллюлитный массаж. Сходил в аптеку, купил ей таблеток от головы. Два раза заходила соседка за солью. Вечером вместо секса был скандал: футбол пришлось отключить. Смотрела сериал + фигурное катание, потом у неё не было настроения из-за моего «грубого поведения». Ночью пытался её возбудить, демонстрировал эрекцию. Получил отлуп: завтра рано вставать!

8-е, понедельник. План: утром  секс, вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Начались месячные.

9-е, вторник: Плана нет. Месячные.

10-е, среда: План  попробовать вечером секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено: проба не удалась  месячные.

11-е, четверг: План: утром секс (по возможности), вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + квартальные. Голова не болела.

12-е, пятница. План: секс утром, секс вечером.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + полугодовые. Голова не болела. Она занимается только классическим сексом. А всем остальным занимаются только проститутки.

13-е, суббота. План: секс утром и днём, вечером  секс (уложить детей спать пораньше), ночью (если не засну) хоть какой-нибудь секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Квартальные + годовые + дети спать не ложились + сериалы. Заходила соседка за сахаром. Возникла спонтанная эрекция. Соседка не заметила. Жена тоже. Ночью секс практически начался. Скрипит кровать, дети могут услышать, поэтому, она не может сосредоточиться. Отложено до утра.

14-е, воскресенье. План: секс утром, секс днём, секс вечером, секс ночью.

Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё чё-то там не то. Может молочница, а может что похуже. Завтра пойдёт к гинекологу. Чинил кровать, смазал солидолом все точки скрипения, подтянул гайки/болты, закрутил дополнительно 20 шурупов. Натрахался от души. У соседки сломался телефон, заходила позвонить. Возникла эрекция. Соседка, похоже, заметила. Не хотела уходить. Попросила ещё соли.

15-е, понедельник. План: вечером секс (с учётом результатов осмотра гинеколога). Ночью хоть какой-то секс.

Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё был тяжёлый день, поскользнулась и упала на работе. Болит ягодица. Поцелуями не лечится. Гинеколог сказал, что надо спринцеваться какой-то дрянью. Сериалы + до ночи болтала по телефону и жаловалась подругам на тяжёлую жизнь.

16-е, вторник. План: утром секс (по возможности), вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Всё утро торчала в ванной. Вечером болела голова + сериалы. Таблетки пить отказалась. Ночью пытался подкрасться незаметно. Опять был обнаружен. Плохой сон из-за сильной эрекции.

17-е, среда. План: утром  секс, вечером  секс, ночью  секс. Хоть какой-то секс!

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Утром проспал. Опоздал на работу. Босс оттрахал. Вечером велела смотреть футбол/хоккей. Ей на завтра надо сделать срочную работу. Смотрел немецкую порнуху. Не выдержал  кончил.

18-е, четверг. План: утром  секс, вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром рано ушла на работу. Вечером сказала, что дети ещё не спят. Ночью сказала, что дети уже спят. Но она меня любит очень сильно. Завтра обязательно будет секс!

19-е, пятница. План: секс утром, секс вечером, секс ночью.

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Рано утром позвонили с работы: сломалась какая-то хрень. Срочно выехал. Трахался почти целый день. Вечером задержалась на работе + ходила с подругой по магазинам + сериалы. Ночью не было настроения: подруге муж купил шубу.

20-е, суббота. План: секс при первой же возможности.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Возможности так за целый день и не было. Соседка заходила за солью, просила посмотреть водопроводный кран. Вечером ходили в гости к друзьям. Врезали конкретно. Вечером отрубился спать.

21-е, воскресенье. План: утром секс (если у меня не будет болеть голова), далее секс, сколько хватит сил.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Отпаивался пивом. Жена сказала, что от меня сильно воняет, поэтом секса не будет. Заходила соседка. Напоминала про кран, заодно взяла перцу.

22-е, понедельник. План: секс утром, секс вечером.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром хотела спать. Вечером родительское собрание + сериалы. К ночи начала выть собака. Жена сказала, что это не к добру и сексом лучше не заниматься.

23-е, вторник. План: хоть какой-нибудь секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Начался религиозный пост. В пост сексом заниматься нельзя. Пост до конца месяца!

24-е, среда. План: заехать в секс-шоп, прикинуть, что можно купить для секса.

Отметка о выполнении: Не выполнено. В машине что-то с мотором. Трахался целый вечер, но удовольствие получил. Починил.

25-е, четверг. План: рассмотреть возможность секса на стороне. Подобрать кандидатуры.

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Возможность одобрена, кандидатуры взяты в разработку. Завёл анкету на сайте знакомств. Написал десятерым.

26-е, четверг. План: провести ролевую игру. Приковать жену наручниками к батарее, включить ей порнуху и склонить к жёсткому сексу.

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Сказала, что вызовет милицию, и там меня самого оттрахают по полной.

27-е, пятница. План: на работе закрыться в кабинете и трахнуть уборщицу.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Уборщица взяла отгул

28-е, суббота. План: снять проститутку! Или две?

Отметка о выполнении: Не выполнено. Дети заставили сводить их в зоопарк. Зато видел как занимаются сексом обезьяны. Подумал, что не плохо бы к ним присоединиться. Заходила соседка, но меня не было.

29-е, воскресенье. План: если не будет секса, то взять верёвку и повеситься у жены над кроватью.

Отметка о выполнении: Не выполнено. С утра жена поехала к тёще помочь по хозяйству + затем шоппинг. Решил напоследок посмотреть соседке кран, а потом уже вешаться. Взялся за кран  возникла спонтанная эрекция. Соседка это заметила и меня изнасиловала. Выполнено: секс весь день, секс жёсткий и разнообразный. На кухне, на полу, на диване, пока дети не кинулись меня искать.

30-е, понедельник. План: отправить жену куда-нибудь на недельку. И всю неделю - секс, секс, секс, животный, развратный, нескончаемый секс. Кран был исправен.

План на год. Переселиться к соседке и нагнать план за всё время. Выполнить его и перевыполнить.

URL записи

URL записи

@темы: Злобство, Приколы

19:48 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

@темы: Приколы

19:34 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Из новостей по ТВ (лето):
В Москве +34!!! ааааа! ой!!! жара!!!! В Ростове +33!!! УУУУ!!! Офигеть!!! В Екатеринбурге +34!!!! Мы все сваримся!!!! Глобальное потепление!!! Такого никогда не было!!!

... Сибирь. Красноярск. Центр города. Термометр показывает +39,5 Цельсия.... Народ пожимает плечами...

Из новостей по ТВ (зима):
В Москве -15!!! ааааа! ой!!! мамаааа!!!! В Ростове -20!!! УУУУ!!! Офигеть!!! В Екатеринбурге -22!!!! Мы все замерзнем!!!! Экстремальные температуры!!!

... Сибирь. Красноярск. Центр города. Термометр показывает -45 Цельсия.... Народ пожимает плечами....

@темы: Город, Приколы

Письмена на камнях.

главная