Записи с темой: Приколы (список заголовков)
17:39 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Почитал я давеча отчётов с игры... Чтоб вас так вставило тоже!

btr-rpk.livejournal.com/2015.html
btr-rpk.livejournal.com/2231.html
btr-rpk.livejournal.com/2456.html

Дамы и господа ролевики, вы помните какие-нибудь игры по Фраю? Дайте ссылок, а?

Пофиксил "Лабиринты Ехо" (Саров, 2004) mg-greendoor.narod.ru/main.html ? & "Ехо: время есть" (Мск, 2009) & ehovka.livejournal.com/ & "Дыра в небе" (кабинетка, 2006) & Косплей-Ролевая (Нск, 2011) & Etcetera (Екб, 2012) & "Хроники Ехо: Время Перемен" (Мск, 2014)

@темы: Ролевое, Приколы

19:15 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Попал в финал конкурса стишков-пирожков. Во: vk.com/wall-47183788_11653
Тут следовало бы поставить метку "бывает же", но она у меня в жежешечке.
А на турнир по традиционной стрельбе вчера не попал. То есть попал, но не на турнир. Отменили его по причине вымерзания участников.

@темы: Приколы

11:09 

соционическое

Кто любовь потерял, превращается в лёд...

Вдогонку вот этому (и комментариям, конечно же).
Позавчера меня внезапно типировали в Наполеона.
Ну не поэтому же? (1, 2, 3, 4) Это были модели, их у меня много, офигенных таких...

Учитывая, что по результатам независимых исследований я - это Драйзер, Максим и Жуков (с примесью Габена и, опять же, Максима) в одном флаконе...
Иногда это может выглядеть так (тык!) или так (тык!)
Но теперь-то! Муахаха! Тусовка в сборе!
За это надо выпить.

читать дальше

@темы: Люди, Мифология, Приколы, Я

21:40 

обалдевайтунг

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Мистер Фокс:
В ближайшем будущем понадобится перевести несколько фраз на немецкий. Кто-нибудь может помочь?

Сэр Гэл:
Эргип дихь! Во ист ди хаупткампфлиниэ? Во штээн беобахтэр? Во зинт ди шарфшютцн? Видерхольн зи! Вифиль машинэгэвэрэ? Гибт эс фламэнвэрфер? Во зинт минэн фэрлэкт? Гибт эс шнапс? Фюрн зи мих дорт!

@темы: Приколы

16:30 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)

@темы: Приколы

12:58 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? (с)

Из сетей. Во: vk.com/wall4855421_3786 "ростовские рекламокреативщики развлекаются"

@темы: Приколы, Позитив

05:16 

Типичные вопросы на собеседовании

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Как вы думаете сколько вам лет и почему?
Приходилось ли вам отвечать на вопросы?
У вас когда-нибудь была мать?
Доводилось ли вам или кому-то ещё?
Умеете ли вы спать?
Вы нам подходите?

@темы: Приколы

09:43 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Рекламный щита:
"бла-бла-бла салон модной женской одежды для современных и независимых женщин"
Да кого они привлекут такой рекламой? Банально, баянисто и тавтология к тому же.
Салон модной женской одежды для современных и независимых мужчин! Вот как надо! Самая что ни на есть современность и независимость.

@темы: Город, Приколы

12:52 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Перепосты ходють всюду, а Гэл ищет автора. Вроде нашёл.

18.01.2013 в 16:00
Пишет Madwit:

Мнение из зала
Всем доброго лося дня, присоединяюсь и в качестве вступительного взноса несу ужасную дурь. Простите меня. Во всём прошу винить вот это.
Это не фанфик, посему без шапки.

Хоббит: как это выглядело из зрительного зала.


Бильбо: В 1878 году я окончил Лондонский университет, получив звание врача, и сразу же отправился в Нетли, где прошел специальный курс для военных хирургов...
Питер Джексон: Кхм-кхм.
Бильбо: А. Да. Простите. Значит, давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике... я имел в виду, В большой-большой горе... жили-были гномы.
Гномы: Золото, золото, золото, зоооолооотооо.
Дракон: О, ДА.
Гномы: Спасайся кто может!
Торин: Смотрите, армия эльфов пришла нам помочь! Давайте вместе торжественно испепелимся во имя гномьего отечества и сокровищ!
Трандуил: ...не думаю, что это хорошая идея. Мы слишком прекрасны, чтобы умирать. И потом, я должен беречь этого рарного лося.
Торин: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!!
Голлум: эй, это моя реплика.
Бильбо: А теперь, я знаю, что вы все этого ждали... В норе под землей жил-был хоббит...
читать дальше

URL записи

@темы: Приколы

18:16 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
05:14 

Фотографы лучшие любовники?!

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Заголовок честно стырен вконтакте. Ради смеха пускай остаётся. Причём тут всё ради смеха, не только заголовок. Пруфлинка, что характерно, нет. Итак, товарищи британские учёные вновь отличились.

Фотографы лучшие любовники?!

Именно таким заголовком начинается статья одного из крупнейших британских журналов BeReal.

Авторы статьи делают занимательный вывод также и о размере половых органов наиболее известных фотографов современности. По материалам статьи, мужчины, активно занимающиеся фотографией, по статистике обладают размером первичных половых признаков большим, чем в среднем по Великобритании, а женщины - наиболее близки к идеальным пропорциям "песочных часов". Еще более неожиданно то, что такие люди, как правило, обладают либидо, намного превосходящим среднестатистический уровень.

Ученые, проводившие исследования, связывают этот факт с давно известной им закономерностью. Оказывается, развитие правого (творческого) полушария головного мозга тесно связано с развитием у человека мочеполовой системы. Это и обуславливает их выводы, которые сами ученые назвали "предсказуемыми".

Одно остается не ясно - как именно ученые проводили свои исследования.

Вот ведь что оказывается! :)
Немного рекламы: Фотограф Ден Бутин

@темы: Фото, Приколы, Мифология

16:08 

про русского и немца

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Боятся немцы наших песен!

Перечитывала Лучшие и наткнулась на это: www.anekdot.ru/id/184469/
Честное слово, на момент своей собственной истории (несколько лет назад) я это не читала! И даже не подозревала, какими смешными путями повторяются события :)))
На тот момент я только что приехала с молодым мужем погостить к свекрови. Познакомились и поженились в Москве, он - молодой специалист из Германии, я - только закончившая иняз переводчица. Судьба, как говорится.
И вот первая поездка и первое знакомство. Надо отметить, что от предложений переехать в бундесрепублик на ПМЖ я сразу отказалась - а муж и не настаивал, ему у нас понравилось (я только после поняла, собственно, почему).
В небольшом городке меня ожидали свекровь, свекр, две младшие сестры мужа, маленький домик, и... целый свод непреложных законов, по которым семья, как мне прохладно объяснили, живет уже много лет, так что не мне тут что-то менять.
Итак: вся жизнь семьи строжайшим образом, вплоть до мелочей, расписана и регламентирована. Завтрак в 7.00, обед для сестры-школьницы и неработающей свекрови - в 14.00, ужин в 19.00. Ни до, ни после, ни в перерывах между едой открывать холодильник не принято. Постельное белье выдается и принимается в стирку раз в неделю (опоздав приехать к воскресное выдаче белья, мы с мужем спали в одежде, пока не дожили до следующей недели). Кстати, насчет одежды - у отца семейства три костюма (один из двух он должен носить всю рабочую неделю, пока второй стирается и "отдыхает", а третий на выход) - и если бедняге не повезет испачкаться во вторник, ходить ему так аж до пятницы...
Не буду вдаваться в прочие детали, скажу только, что регламентировалось все, и зоркие очи свекрови проникали повсюду хуже рентгена (ох, не зря его там и изобрели).
читать дальше

@темы: Приколы

05:20 

анекдот о мотивации

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать. // из сетей

@темы: Отношения, Приколы, Работа

20:02 

как-то так

Кто любовь потерял, превращается в лёд...

@музыка: Артефакт - Быть

@темы: Я, Приколы, Мифология

16:55 

Забавно.

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
20.06.2012 в 19:03
Пишет Velma:

Морская классификация девушек.
Понравилась мне эта оригинальная классификация. )

19.06.2012 в 21:19
Пишет Сигурд Лис:

в рамках
За то что текст стал воспринимаемым огромное спасибо бета-тестеруpani Volha

Шел я сегодня по метро, и мешала мне на Сенной пройти одна барышня , колыхая жооо кормой… корма у нее была как в той фразе - "дама с кормой броненосца"… на лицо она была столь же "прекрасна" то есть чуть посимпатичнее ядерной войны… не намного…
И я вдруг подумал, что не зря корабли называли женскими именами… И попробовал провести классификацию…
И так представляем вам первую морскую классификацию девушек…
Начнем с маленьких.

Девушки - Боевые катера.
читать дальше....

URL записи

URL записи

@темы: Приколы, Женщины

14:15 

Не мог пройти мимо. Кирк и Спок. И музыка.

Кто любовь потерял, превращается в лёд...

@темы: Приколы

13:59 

Для Иствул

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
- Да не умеешь ты фотографировать! Дай сюда!

Коша???

читать дальше

@музыка: Мельница и Калинов Мост - Весна

@темы: Фото, Приколы, Веселое

09:03 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Выловил сетями байку:

Владивосток, октябрь 2005. Филармония, концерт "Золотой век итальянской музыки". На предпоследней песне в самом ее конце на кульминационном моменте вдруг вырубается свет, аккомпаниатор продолжает играть по памяти, и в кромешной тьме артистка допевает последнюю фразу арии:
- И свет любви пога-а-а-а-ас!

Тигра, поспрошай народ, вдруг правда.

@темы: Приколы

18:10 

цитатки для поднятия тонуса

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
вчера стою на пешеходном переходе. жду зеленый. рядом стоит парень. как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. парень буркнув под нос "м...." открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дороге. водила в шоке.

xxx: сегодня вытащила из почтового ящика брошюрку свидетелей иеговых. Прочитала. Половину вычеркнула и красной ручкой дописала свои комментарии. В конце брошюры поставила двойку и подписалась словом "Бог". Сходила закинула в почтовый ящик распространителям. Жду.

x:опечатка в статье:"на планете уже более 6 миллиардов человек.и это не считая приезжих!!
y:это не опечатка, а утечка информации

Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.

Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет - хорошо подают...

Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

@музыка: Башня Rowan - Тролли

@темы: Приколы

10:21 

Голосуем!

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Участвую в конкурсе фотографий о Красноярске. Они лежат в группе vk.com/club34876680 в нескольких альбомах. Всё подписано. Можно и даже нужно ставить лайк, тем самым увеличивая шансы на приз зрительских симпатий. Конкретные адреса не указываю, потому что их (моих) целых семь, и вообще там много интересных снимков. Которые тоже не жалко плюсануть. Заходите.

Сходил на тренировку по лучной стрельбе. В последней серии впендюрил последнюю стрелу в жопу другой. Та не вынесла позора: хвостовик пополам, трубка (карбон) в ромашку... Но висела эта конструкция красиво, стоит заметить. Вея сфотала на телефон, потом как-нибудь скинет.
Торчащий из лука самый корень стабильника, похожий на ЛЦУ, тоже вызывает у зрителей обалдевание.

@темы: Город, Приколы, Увлечения, Фото

Письмена на камнях.

главная