Записи с темой: Приколы (список заголовков)
10:50 

Тема нашего сегодняшнего доклада - секс. В чём новизна и актуальность данной темы?..

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
25.01.2012 в 12:17
Пишет Шакти-Хакатриэль:

О как!!!! Занятная бытовуха :)
24.01.2012 в 01:29
Пишет Karafuto:

Мечтать блядь. Ну давно сюда не пстил..
Чота срубило сегодня днем. Доспал пару часов на рынке. Приснилась бухгалтерша в красивом белье. Прямо на рабочем месте..
Эмм.. Надо больше спать?

План-график секса на ближайший месяц

Жена уклоняется от секса. Как должен поступать мужчина в этой ситуации? Sexbutik.by советует вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины.

1-е, понедельник. План: утром  секс, вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.

2-е, вторник. План: утром  секс, вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы + смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться незаметно. Был замечен. Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром  секс, вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала + болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день, и у неё нет никаких сил.

4-е, четверг. План: утром  секс, вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё пучил живот, 40 минут сидела на унитазе, чуть не опоздала на работу. Пришлось за неё выгуливать собаку. Вечером ходила с подругами в кафе. Вернулась поздно. Раздел, разул, уложил. Пытался подкрасться незаметно. Попытка не удалась.

5-е, пятница. План: утром  секс, вечером  секс, ночью  ещё секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром болела голова, поясница и ноги. (Видать, хорошо погуляли.) Моя очередь выгуливать собаку. Вечером припёрлась тёща. Дети не хотели ложиться спать. Тёща осталась ночевать + обе смотрели сериалы. Ночью сказала, что тёща всё слышит, поэтому, не до секса.

6-е, суббота. План: секс утром, днём, вечером и ночью (по обстановке).

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром тёща всех разбудила, агитировала за активный отдых. Ушёл отдыхать с собакой. Днём закупки продовольствия, готовка, стирка и прочий хаускипинг. Соседка заходила за солью. Вечером смотрела два сериала, два часа торчала в ванной. К ночи секс вроде как начинался, но закончился на стадии прелюдии: не было настроения (героиню сериала бросил любовник). Прелюдии временно решил прекратить.

7-е, воскресенье: План: утром  секс, вечером  секс. По обстановке секс днём и ночью.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром все проспали. Отправил детей гулять с собакой. Обязал их гулять с собакой не только вечером, но и утром. Демонстрировал жене свою эрекцию. Безрезультатно. У неё болели спина, шея, руки и опять голова. Но она меня любит! Сказала, что вчера был трудный день, а сегодня у неё целлюлит. Днём ходила к подруге на антицеллюлитный массаж. Сходил в аптеку, купил ей таблеток от головы. Два раза заходила соседка за солью. Вечером вместо секса был скандал: футбол пришлось отключить. Смотрела сериал + фигурное катание, потом у неё не было настроения из-за моего «грубого поведения». Ночью пытался её возбудить, демонстрировал эрекцию. Получил отлуп: завтра рано вставать!

8-е, понедельник. План: утром  секс, вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Начались месячные.

9-е, вторник: Плана нет. Месячные.

10-е, среда: План  попробовать вечером секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено: проба не удалась  месячные.

11-е, четверг: План: утром секс (по возможности), вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + квартальные. Голова не болела.

12-е, пятница. План: секс утром, секс вечером.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + полугодовые. Голова не болела. Она занимается только классическим сексом. А всем остальным занимаются только проститутки.

13-е, суббота. План: секс утром и днём, вечером  секс (уложить детей спать пораньше), ночью (если не засну) хоть какой-нибудь секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Квартальные + годовые + дети спать не ложились + сериалы. Заходила соседка за сахаром. Возникла спонтанная эрекция. Соседка не заметила. Жена тоже. Ночью секс практически начался. Скрипит кровать, дети могут услышать, поэтому, она не может сосредоточиться. Отложено до утра.

14-е, воскресенье. План: секс утром, секс днём, секс вечером, секс ночью.

Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё чё-то там не то. Может молочница, а может что похуже. Завтра пойдёт к гинекологу. Чинил кровать, смазал солидолом все точки скрипения, подтянул гайки/болты, закрутил дополнительно 20 шурупов. Натрахался от души. У соседки сломался телефон, заходила позвонить. Возникла эрекция. Соседка, похоже, заметила. Не хотела уходить. Попросила ещё соли.

15-е, понедельник. План: вечером секс (с учётом результатов осмотра гинеколога). Ночью хоть какой-то секс.

Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё был тяжёлый день, поскользнулась и упала на работе. Болит ягодица. Поцелуями не лечится. Гинеколог сказал, что надо спринцеваться какой-то дрянью. Сериалы + до ночи болтала по телефону и жаловалась подругам на тяжёлую жизнь.

16-е, вторник. План: утром секс (по возможности), вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Всё утро торчала в ванной. Вечером болела голова + сериалы. Таблетки пить отказалась. Ночью пытался подкрасться незаметно. Опять был обнаружен. Плохой сон из-за сильной эрекции.

17-е, среда. План: утром  секс, вечером  секс, ночью  секс. Хоть какой-то секс!

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Утром проспал. Опоздал на работу. Босс оттрахал. Вечером велела смотреть футбол/хоккей. Ей на завтра надо сделать срочную работу. Смотрел немецкую порнуху. Не выдержал  кончил.

18-е, четверг. План: утром  секс, вечером  секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром рано ушла на работу. Вечером сказала, что дети ещё не спят. Ночью сказала, что дети уже спят. Но она меня любит очень сильно. Завтра обязательно будет секс!

19-е, пятница. План: секс утром, секс вечером, секс ночью.

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Рано утром позвонили с работы: сломалась какая-то хрень. Срочно выехал. Трахался почти целый день. Вечером задержалась на работе + ходила с подругой по магазинам + сериалы. Ночью не было настроения: подруге муж купил шубу.

20-е, суббота. План: секс при первой же возможности.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Возможности так за целый день и не было. Соседка заходила за солью, просила посмотреть водопроводный кран. Вечером ходили в гости к друзьям. Врезали конкретно. Вечером отрубился спать.

21-е, воскресенье. План: утром секс (если у меня не будет болеть голова), далее секс, сколько хватит сил.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Отпаивался пивом. Жена сказала, что от меня сильно воняет, поэтом секса не будет. Заходила соседка. Напоминала про кран, заодно взяла перцу.

22-е, понедельник. План: секс утром, секс вечером.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром хотела спать. Вечером родительское собрание + сериалы. К ночи начала выть собака. Жена сказала, что это не к добру и сексом лучше не заниматься.

23-е, вторник. План: хоть какой-нибудь секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Начался религиозный пост. В пост сексом заниматься нельзя. Пост до конца месяца!

24-е, среда. План: заехать в секс-шоп, прикинуть, что можно купить для секса.

Отметка о выполнении: Не выполнено. В машине что-то с мотором. Трахался целый вечер, но удовольствие получил. Починил.

25-е, четверг. План: рассмотреть возможность секса на стороне. Подобрать кандидатуры.

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Возможность одобрена, кандидатуры взяты в разработку. Завёл анкету на сайте знакомств. Написал десятерым.

26-е, четверг. План: провести ролевую игру. Приковать жену наручниками к батарее, включить ей порнуху и склонить к жёсткому сексу.

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Сказала, что вызовет милицию, и там меня самого оттрахают по полной.

27-е, пятница. План: на работе закрыться в кабинете и трахнуть уборщицу.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Уборщица взяла отгул

28-е, суббота. План: снять проститутку! Или две?

Отметка о выполнении: Не выполнено. Дети заставили сводить их в зоопарк. Зато видел как занимаются сексом обезьяны. Подумал, что не плохо бы к ним присоединиться. Заходила соседка, но меня не было.

29-е, воскресенье. План: если не будет секса, то взять верёвку и повеситься у жены над кроватью.

Отметка о выполнении: Не выполнено. С утра жена поехала к тёще помочь по хозяйству + затем шоппинг. Решил напоследок посмотреть соседке кран, а потом уже вешаться. Взялся за кран  возникла спонтанная эрекция. Соседка это заметила и меня изнасиловала. Выполнено: секс весь день, секс жёсткий и разнообразный. На кухне, на полу, на диване, пока дети не кинулись меня искать.

30-е, понедельник. План: отправить жену куда-нибудь на недельку. И всю неделю - секс, секс, секс, животный, развратный, нескончаемый секс. Кран был исправен.

План на год. Переселиться к соседке и нагнать план за всё время. Выполнить его и перевыполнить.

URL записи

URL записи

@темы: Злобство, Приколы

19:48 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

@темы: Приколы

19:34 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Из новостей по ТВ (лето):
В Москве +34!!! ааааа! ой!!! жара!!!! В Ростове +33!!! УУУУ!!! Офигеть!!! В Екатеринбурге +34!!!! Мы все сваримся!!!! Глобальное потепление!!! Такого никогда не было!!!

... Сибирь. Красноярск. Центр города. Термометр показывает +39,5 Цельсия.... Народ пожимает плечами...

Из новостей по ТВ (зима):
В Москве -15!!! ааааа! ой!!! мамаааа!!!! В Ростове -20!!! УУУУ!!! Офигеть!!! В Екатеринбурге -22!!!! Мы все замерзнем!!!! Экстремальные температуры!!!

... Сибирь. Красноярск. Центр города. Термометр показывает -45 Цельсия.... Народ пожимает плечами....

@темы: Город, Приколы

00:43 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
xxx: купила рыбку, назвала Вектория
yyy: ВИктория
xxx: нет, Вектория
yyy: почему??
xxx: потому что скалярия :)

Баш расцвёл и запах, или это не он?

@темы: Приколы

14:44 

троллфэйс

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
читать дальше

@темы: Злобство, Отношения, Приколы

08:38 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"

Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

@темы: Люди, Мифология, Приколы

23:14 

Ещё соционическое

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
11.07.2011 в 05:57
Пишет Nel.S.A.:

10.07.2011 в 10:29
Пишет Emily Kintsen:

10.07.2011 в 06:05
Пишет Сказа:

влюбились тимы
09.07.2011 в 19:39
Пишет Egnis:

09.07.2011 в 17:04
Пишет love-me-or-h8-me:

соционика эгейн
05.07.2011 в 20:27
Пишет Кадзэ:

<
10 признаков того, что вы нравитесь ТИМу...

Драйзер
читать дальше

Дон Кихот
читать дальше

Дюма
читать дальше

Робеспьер
читать дальше

Гюго
читать дальше

Жуков
читать дальше

Есенин
читать дальше

Максим Горький
читать дальше

Гамлет
читать дальше

Наполеон
читать дальше

Бальзак
читать дальше

Джек Лондон
читать дальше

Гексли
читать дальше

Габен
читать дальше

Штирлиц
читать дальше

Достоевский
читать дальше


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@музыка: Beach Boys - California Dreaming

@темы: Отношения, Приколы

22:08 

Винни-Пух русский и американский. Кто они?

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Наверняка почти все когда-то смотрели мультфильмы об этом эпическом герое. Русские короткометражные и американский диснеевский сериал ("время пришло, в гости отпрааавиться..."). И центральным персонажем в обоих случаях является харизматичный и легендарный плюшевый медведь и большой любитель мёда по имени Винни-Пух.
Но как видно даже на первый взгляд при всём своём сходстве Пух американский и русский представляют собой совершенно разные и непохожие друг на друга личности. Более того, даже вселенные двух этих Винни кардинально различаются между собой, что, безусловно, является отражением их внутренних миров.
Наиболее логичным, на мой взгляд, в этой ситуации является предположение, что эти два Пуха - представители двух параллельных миров, появившихся после какой-то точки бифуркации, произошедшей после описанных в романе-первоисточнике событий.
Напомним, Винни-Пух из книги - это есть своеобразный предок русского и американского Пуха. Его, так сказать, самый первый вариант личности. читать дальше

mahrov.4bb.ru/viewtopic.php?id=6078

@темы: Веселое, Литература, Приколы

21:46 

Оптимистично

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
за двумя зайцами погонишься читать дальше

(из сетей)

@темы: Приколы, Позитив

01:45 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
22.07.2011 в 02:10
Пишет Кьяра Сорель:

актуально, да?..))) товарищам поклонникам ГП.)))
13.07.2011 в 10:54
Пишет manyak:

13.07.2011 в 01:32
Пишет Кэсси Тайная Вода:

08.07.2011 в 01:19
Пишет [Мышь]:

делай как Северус
07.07.2011 в 16:30
Пишет Spiky:

Тысячу раз - ДА!
Когда тебя все достали - делай как Профессор:


Когда чувствуешь, что сорвешься - делай как Профессор:


Когда не хочешь слушать собеседника - делай как Профессор:

читать дальше



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Отношения, Приколы, Литература

13:16 

Перспективы

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
На вопрос "О каком автомобиле вы мечтаете?" одна дама ответила:
- Мне дети обешали подарить Бентли серебристого цвета к моему фотоаппарату чтобы подходила по цвету. Вот ждууу...

Серебристая камера у меня уже есть. На детей остаётся ещё 8 лет, в принципе, не так уж и мало.

В продолжение темы.
Задали вопросец о подарках. Мол, что бы вам хотелось получить, если разделить на мечты заоблачные и обыкновенно земные.

Ясен пень, из заоблачных - большой дом на берегу реки или озера, и чтоб километров на пять - ни единого человека кроме тех, кто имеет право быть рядом. Как минимум, отдельную квартиру - для российского педагога это тоже заоблачная высь.

Из реальных - у меня и вишлист есть :) Объёмный такой вишлист. Там и фотокамера Canon EOS 7D, и книга Medieval Garments Reconstructed, и винчестер Western Digital 2TB Caviar Green Power, и трость со стилетом внутри и набалдашником в виде волчьей головы, и световой меч серии Ultra FX, и доспех клона из "Звёздных войн", и машинка для стрижки, и ножи Benchmade 180 Outbounder, Kershaw STORM II Model 1475 и Кондрат, и палатка Normal Трубадур 2 plus, и тартан клана MacDonell of Glengarry на большой килт, и красивая качественная треуголка, и флягодержатель для велика, и 29-томный Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона, и даже деревянная ручная кофемолка. Это не всё, а было ещё больше. Список уменьшается в основном моими же стараниями. Наверное, мои простые мечты для всех остальных входят в разряд заоблачных.

Лис говорит, что мне надо подарить жену. Даже намекнула на создание гомункула.
Г о м у н к у л у с – в представлении неграмотных средневековых алхимиков – человекоподобное существо, созданное искусственно в колбе. На самом деле в колбе искусственное существо создать нельзя. Гомункулусов синтезируют в специальных автоклавах и используют для биомеханического моделирования.
Ещё бы кадавра предложила, удовлетворённого желудочно. Хорошо, пускай на д.р. и дарит, как раз казну клуба трогать не придётся. Займёмся биомеханическим моделированием. Ролевым.

Прогуляться в расстёгнутой рубахе приятнее по прохладце, чем по жаре.

Ох уж мне эти отключения горячей воды. "Я Росомаха, небритый неряха!" :fkr:

@музыка: БИ-2 - Варвара

@темы: Я, Приколы, Мысли вслух, Мифология, Грустное

16:50 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Про гарепотера: timedevourer.livejournal.com/483926.html

Завтра надо брать билеты в Омск и обратно, 18 числа ехать на игру (а это значит, ещё предстоят закупки командного масштаба), 24-го собственно в Омск, а на руках полторы тысячи.

Зато дверь запилили такую, что сквозь неё не дует, и инета хватит ещё на полгода. Блин, надо же доплатить за сотовый модем, как же в Омске и без инета?

Прописал в вишлист три штуковины. Винт Western Digital 2TB Caviar Green Power да две камеры: Sony Alpha DSLR-A580 и Canon EOS 7D. Последний в китовой комплектации стоит 70 тысяч. А ну как кто подарит?

Улюлю.

@темы: Увлечения, Работа, Приколы, Негатив

16:47 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
28.06.2011 в 20:30
Пишет Дикий Шип:

Жесть)
28.06.2011 в 16:19
Пишет Gonzzza:

ох и забористые были у авторов вещества...
Внимание! Детская азбука!



читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Приколы

21:27 

Анекдот

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Отсюда: city-rat.livejournal.com/877785.html

Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое. Один вкручивает лампочку, а другой держит сиськи лестницу.

...

А бармен и говорит: "Субатомные частицы не обслуживаем!"
В бар заходят два тахиона.

...

В бар заходит Юлий Цезарь: "Мне мартинус!"
Бармен: "В смысле - мартини?"
Цезарь: "Хотел бы двойной - так бы и сказал!"

...

В бар заходит аргон. Бармен говорит: "Инертные газы не обслуживаем!". Аргон не реагирует.

@темы: Приколы

00:08 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
27.05.2011 в 02:39
Пишет Дикий Шип:

26.05.2011 в 22:01
Пишет mistera:

аааааааааоооооооооооууууууыыыыыыыыыыыыыыыыы! я плакала. просто плакала.







URL записи

URL записи

Аыыыы) Тигр, я ржунимагу))) Спасибо)

URL записи

Что скажете, товарищ DMZ?

@темы: Музыка, Позитив, Приколы

20:08 

Божественные хроники

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
В Годвилле мой тупае облотус состоит в ОВВ. То есть в Ордене Водяной Вороны. И вот сегодня...

Мой-то! Вот ведь учудил! Припёрся в ЛосДемонос и…

Торговец вздохнул и пожаловался на наглых тараканов, грызущих лежащие на складе членские билеты гильдии «Малое Сыскное Войско». За 4 золотых червонца устранил проблему, но пару укусов от гадких тварей всё же схлопотал.

Нет, вы только подумайте!

@темы: Приколы, Увлечения

23:24 

ПДД

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечить.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

поймано (с)етями

@темы: Злобство, Приколы

22:58 

Политический анекдот

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Кстати, если заменить выдр на ЕДР (представители "Е..ой России"), то в первом предложении аллегорически описывается происходящее в стране, а во втором - один из сценариев развития ситуации.

@темы: Злобство, Приколы

09:19 

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
— На столе два яблока. Возьмите красное.
— Где?
— Перед вами стол. На нём тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
— Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
— Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
— Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных.
— Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
— С белой тарелки в зелёный цветочек?
— Тарелка у вас может быть любой, это неважно. Возьмите красное яблоко.
— Зелёное или красное?
— Красное.
— Рукой?..

Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором технической поддержки. У меня очень приятная, лёгкая и спокойная работа.

С фантлаба конечно же. И ещё анекдот:

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.

@темы: Люди, Компы, Грустное, Приколы

13:11 

А пускай будет, ибо забавляет

Кто любовь потерял, превращается в лёд...
14.03.2011 в 19:18
Пишет ЦиникЪ:

Ну... да, наверное. :)
14.03.2011 в 21:57
Пишет flash.back:

ПОДРУГА - СКОРПИОН (24.10 – 22.11)
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Женщины, Приколы

Письмена на камнях.

главная