Узнай дату своей смерти, узнай дату своей смерти... У нас с Огненный Омут на работе новый флэшмоб: узнай дату своей пенсии!

@темы: Приколы, Работа

---

11.11.2009 в 19:12

Пишет  cryptomeria:

Пришло письмо в редакцию. Про грипп.

Как ни удивительно, это настоящее письмо от настоящего читателя. Редко бывает, чтобы читатели так складно и осмысленно писали. Надеюсь, его опубликуют (если, конечно, гл.редактор не воспримет это как сильный удар по своему самолюбию, а такое возможно).

ГРИПП - ДУХОВНАЯ БОЛЕЗНЬ

Картина абсурда. Плацкартный вагон, полный людей. Все окна наглухо закрыты. В тяжелом спертом воздухе витают беседы ни о чем, слышен чей-то мерный храп и обязательно кашель детей (разве можно сейчас найти ребенка без кашля или текущего носа?) Мои руки автоматически тянутся к окну. Люди смотрят на меня как на самоубийцу. Неужели, я не знаю, что сквозняк смертельно опасен?
Вдумайтесь только - свежий воздух опаснее, чем чужое душное дыхание! Открытое окно вызывает на лицах моих попутчиков не просто рефлекторный страх, а панический ужас. Я отдергиваю руки от окна как от огня. Иду в тамбур, где подставляю разгоряченное лицо ветру. Мне все равно, минус или плюс за окном, надеты ли на мне теплые сапоги или легкие тапочки. Я не боюсь, что меня «продует». Я наслаждаюсь сквозняками. Нет, я не морж и не практикую процедуры закаливания. Просто я дружу со своим телом, умом и душой.
Вот уже много лет ни я, ни мои друзья не болеют гриппом и всяческими прочими заболеваниями верхних дыхательных путей. Хотя… Иногда случается…Вдруг нахлынет слабость, запершит в горле. Ничего страшного в этом нет. Это просто повод заглянуть в себя, мысленно подкорректировать недавнее прошлое, и от болезни не останется и следа. Не болеют мои друзья, не болеют их дети. И в этом нет ничего странного. Самая главная странность нашего мира состоит как раз в том, что люди болеют гриппом и панически боятся эпидемий. Они пытаются создать надежную защиту вокруг себя. Но, например, ватно-марлевая повязка, защищая от вирусной атаки тело, не защищает душу и ум. Потому в некотором роде она бесполезна и не препятствует чужеродному вторжению. Можно выстроить мощную лекарственную и иммунную крепость. Но, если внутри вас есть «предательские» мысли, они откроют двери крепости врагам-вирусам. Кстати, все вокруг обсуждают тему заражения вирусами, но никто не говорит о заражении мыслями. А ведь мысли – это команды запуска вирусных программ внутри организма.
Расскажу такую почти детективную историю, которая произошла со мной очень давно, когда я, как и все вокруг, боялась гриппа… Шел период очередной гриппозной эпидемии, и все СМИ истерично кричали: Грипп, грипп! Спасайся, кто может! Эту эпидемию я решила пересидеть дома и выходить на улицу только под покровом темноты, когда никого нет вокруг, чтобы, не дай Бог, кто-то не чихнул на меня. Вот так в один из поздних вечеров, успешно прогулявшись по улице, я зашла в лифт. Когда я нажимала кнопку своего этажа, мне показалось, что она испачкана чьими-то выделениями из носа. Заметьте, мне это всего лишь показалось, но процесс чужеродного «вторжения» начался. Злосчастный палец я тщательно обработала всеми средствами, какие только у меня были – йодом, хлоркой, зеленкой. Очень хорошо помню чувство омерзения, страх и ощущение собственного ничтожества. Наутро я свалилась в жесточайшем приступе гриппа. Он пришел именно приступом, как враг, буквально сбив меня с ног и надолго уложив в постель.
Вылечившись, я крепко призадумалась о причинах болезни. Наблюдая себя и своих близких, впоследствии я заметила, что болезнь всегда начинается с «идеи». В уме возникает некий страх, в душе возникает чувство слабости. Потом уже «идейный процесс» переходит на телесные проявления. «Идейное» начало болезни ум проводит мимо сознания, как будто не замечает, а потом «сваливает» свои промахи на чужие чихи, открытые форточки и промокшие ноги.
Когда я поняла, что у болезни есть идея, я «научилась», меняя идею слабости на идею силы, не уходить в болезнь. Ведь идея «гриппа» очень проста. Это слабость и ничтожество, проявленные кратковременно и эпизодически. Как быстро в нас эти вирусы приходят, так же легко с ними можно справиться. Ведь вирусы – это мобильные наборы генетической информации. Сами по себе они «жить» не могут. Они «оживают» только внутри клетки и «заставляют» ее производить не клеточные, а вирусные компоненты. И, если клетка не «поддастся» идее ничтожества и не впустит вирус внутрь себя, не произойдет и заражения.
Сейчас я свободно общаюсь с гриппозными больными. Жму им руку, дышу одним воздухом на двоих. Если вдруг я ощущу предательскую сухость в горле, я не буду искать причину вне себя. Я заставлю мозг найти причину внутри меня. И мозг, добросовестно отсканировав ближайшее прошлое, выдаст мне «идейное начало» болезни, тот самый вход в нее. А ведь, где вход, там и выход!

Вечером я подумала о том, что я такая несчастная, и пожалела себя. На работе не клеятся дела, муж нагрубил в ответ на простую просьбу. Пришло мимолетное ощущение того, что я – ненужная крупинка мироздания. А наутро уже пришло оно – ОРВИ или грипп, неважно, как это называется. Я мысленно возвращаюсь во вчерашнее прошлое и меняю саму мысль о ничтожестве. Я сильная. Природа создала меня не для нытья. Она создала меня осмысленным существом и, в отличие от животных, дала мне способность самосовершенствоваться. Когда приходит устойчивое радостное ощущение того, что я не крупинка мироздания, а важная ее часть, болезнь уходит. Ни одной таблетки. Немного теплого чая. Выздоровление стремительно, как и «заражение».

Подруга смотрит на меня пытливо:
- Я все понимаю. Я согласна, что заражение начинается с идеи. Но все же… Я так сильно промерзла вчера на улице. Голова болит, горло. Я простудилась чисто на физическом уровне.
- Ты не только тело. В тебе есть дух. Не бывает болезни только на физике.
Вспомни, когда ты потеряла присутствие духа. Произошло что-то такое, что дало тебе ощущение собственного ничтожества и бессилия.
Мысль подруги меняет направления с обвинения внешних обстоятельств (холода) на поиск внутренней причины. Она «вспоминает»:
- Вчера я зашла в магазин и наткнулась на презрительный взгляд продавщиц. Мне показалось, что я плохо одета с их точки зрения. Да, я помню, было очень неприятно.
- Надеюсь, ты снимешь обвинение с продавщиц. Ведь ты действительно вчера была плохо одета. Твое тело не было укутано в сияние духа. И мир решил напомнить тебе, что ты сильная и прекрасная. Поэтому продавщицы «указали» тебе на твою внезапную слабость.
Моя подруга улыбается. Она не болеет простудными заболеваниями уже много лет. И сейчас временная осечка поправима. Сухость в горле исчезает тут же. К вечеру от слабости и головной боли не остается и следа.

Слабость и ничтожество поменять на силу и красоту. Это и есть то маленькое предупреждение, которое несет в себе вирус гриппа. Болезнь призвана не наказывать, а показывать человеку отклонение от его жизненного пути развития и процветания.
Думаю, что со слабостью и ничтожеством все понятно. Каждому из нас доводилось испытывать ощущения полного бессилия «я – никто, я – ничто». Осталось сделать маленькое, но важное замечание насчет силы и красоты. Речь идет не о накачанных бицепсах и золотых кудрях, хотя и они не помешают. Речь идет о сопричастности и единении человека с мощной природной силой и красотой Вселенной. Я и звезды, я и солнце, я и планета, я и деревья, я и небо – мы едины.
Маленькие дети знают это. Но, подчиняясь «взрослым» мыслям, проходя через многократное кашляющее и чихающее сопротивление организма и вырастая, они «забывают» об истоках своей природной силы. Они становятся заложниками своей оторванности от нее. Теперь их жизнь не принадлежит им. Она во власти случайных чихов, открытых форточек, аптечных прилавков и вечных страхов заражения. Так, может быть, стоит вспомнить свою силу?

@темы: Мифология, Люди

---

Мне одному с расстояния нескольких шагов столь популярный пирсинг на носу напоминает большой и готовый прорваться прыщ?

@темы: Злобство, Женщины, Люди, Наблюдения

---

Канский фестиваль

Всё началось с того, что я совершил глупость. Я не учёл последних снегопадов, превративших дороги в аттракцион "приедешь на работу когда тебе уже будет положена пенсия", и дисциплинированности своих людей. Они ведь приехали точно к 8ми, как и договаривались (я торчал на месте сбора уже 20 минут). А автобус должен был отойти в 9. Зима. Холодно. Ролевики и реконструкторы собираются и собираются. Тогора (куратора Красноярска) и автобуса нет. Звоню Тогору, он говорит, что автобус весь в процессе, но будет позже. Кто-то вспоминает про обряд призыва электрички, утверждают, что обряд призыва автобуса под силу только Искандеру как главе НИИЧаВо, тот отмазывается. Предлагаю Зомбу симоронить сюда автобус, Зомб говорит, что автобус заклят Тогором так, что вся прочая магия бессильна. Народ мёрзнет, кто-то идёт в ближайшую забегаловку греться псевдокофием, кто-то приносит пиво и употребляет его. Наконец, автобус приезжает. ПАЗик с задней дверью сугубо для экстренной эвакуации, 22 места. Ездоков три десятка, с сумками, рюкзаками, щитами и шворцами. Как-то загружаемся и едем. Автобус ползёт как пришибленный, отопление не работает, шмотки давят, ломанные пальцы на ноге крючит. Непередаваемые ощущения. Все знают, что начало фестиваля в 15 часов, и уже смирились с опозданием.
На въезде в Канск воинская часть. Заросли колючки, антенны, грузовики с локаторами на крыше, те, в которых всегда баня от радиоламп, стада ГАЗ-66 (я хочу как раз такой для клуба, чтоб ездить на полигоны и Сибконы)... Едем, едем, города не видно. То есть иногда видны какие-то дома, большей частью деревянные, иногда - старые облезлые трёхэтажки, потом снова деревяшки, леса, промзоны... Где город-то? Постепенно концентрация урбанизма увеличивается, но всё равно я ощущаю себя на пустыре. Жилые зоны распределены по большим площадям и к тому же перемежаются лесами. Сосны прямо в центре города! Наконец, подъезжаем к ГИРЦу, там нас уже встречают. Леший орёт: "Саберфайтеры! Китеж! Идите сюда скорее!" Ведёт нас в комнату, отведённую под раздевалку, мы скидываем шмотки и переодеваемся. Проводим сеанс смены батареек в светляках. Костя сгребает кучу батареек б/у, чтоб потом применить в плэере. Светляки ставим в угол, я беру фотик и выхожу. Только обошёл помещение, подходит Векша и просит отвёртку до вечера - у них оторвалась ручка на щите. Присобачили ручку "до первого удара", а я пошёл на открытие, которое и так задержали.
Вышла Наталья (организатор и ведущая) и произнесла приветственную речь. При перечислении всех причастных клубов я очень удивился - до чего их, оказывается, много в Красноярском крае. Потом вышла дама, насколько помню, из ЦБС Канска (фест проходил под их эгидой), потом показались девочки из местного кружка модельеров и швей, сотрудничающего с "Семарглом" (ролево-реконский клуб под началом Хавока), в славянских одеждах. Потом началось всё остальное.
ГИРЦ - городской информационно-ресурсный центр. Библиотека, интернет, несколько кружков, место для сборов и вечеринок. В общем, интересная контора. Пару комнат отвели под раздевалки и (ночью) под вписку. Большой зал со сценой был основной площадкой. Заднем планом сцены служил экран, на котором выводилось расписание мероприятий. Конечно, по ходу дела происходили небольшие изменения, но основа всегда была перед глазами. На сцене выступали музыканты, а на обнесённой ленточкой площадке перед сценой проходили турниры и показухи. Напротив сцены был бар с газировкой, пивом, соком и всяческой едой (очень удобно, недалеко, вкусно и не задранные цены), вокруг несколько столиков, плюс был организован ряд сидений перед площадкой, и несколько скамеек по периметру помещения. Зал освещался неонками (?), под которыми моя белая игровуха просто сверкала, и на середину было направлено несколько небольших фонарей. Выйдя в коридор, можно было достичь туалетов, выставки фото с игр и прочих мероприятий, и ещё двух комнат, в большей из которых смотрели видео с игр и фестов и проводили семинары, а в меньшей (действительно очень маленькой) играли в настолки. Ещё там была подсобка. Другой коридор, ведущий в главному входу мимо комнат-раздевалок, был самым освещённым местом, и там устроили фотоателье. То есть набор костюмов, которые можно было надеть, и сняться в них. Там было очень тесно, при работе со вспышкой она всё забивала, и ещё люди постоянно ходили туда-сюда - то кто-то пришёл на фест, то кто-то пошёл курить или помахать алебардами на улице - и мешали фотографам. Тем не менее, это было лучшее помещение для такого дела, которое можно было найти.
Все турниры шли на одной площадке. Тут же был бар. Бои перемежались выступлениями певцов и показухами, причём не только между турнирами, а прямо по ходу, через несколько схваток происходило очередное выступление. Соответственно, 80% зрителей и участников были на этой площадке, и их интерес не угасал. Кто-то воевал, кто-то смотрел, кто-то кушал пиво и беседовал, кто-то фотографировал, кто-то ждал своей очереди выступить или сразиться. В итоге все были тут и смотрели. И в общем были довольны. Не то что на РИ-Фесте, когда где-то проходит одно, где-то другое, и надо разорваться (и все разбегаются хоть куда-то, и тем временем продавцы на ярмарке киснут и загнивают без клиентов, а музыканты - без слушателей), или наоборот ничего не происходит, или происходит где-то настолько далеко, что без указателей не найдёшь, а указателей никогда нет, или происходящее интересно какой-то горстке фанатов, и все прочие тупо слоняются, и желание делать хоть что-нибудь благополучно умирает.
Чтобы показухи и семинар не наложились, мы договорились выступить пораньше. Свет вырубили, вышел Лён с красным светляком, и под музычку показал разнообразные вращения. Музычку Лён с Алисой подбирали уже на месте, и в некоторых местах Лён не выдержал темп. Но всё же это была импровизация, и он очень эффектно завершил выступление. Народ радовался. Турниры продолжились, прошло несколько других выступлений (выступлений других), и пришла пора нашей второй показухи. Зачем-то снова вырубили весь свет. Неонки ничего не освещали, только мой костюм сверкал, как призрак без головы, рук и ног - а остальные-то были в тёмном! Останавливая шествие, я махнул рукой по руке Алисы, в результате чего она получила микрофоном по лицу, а мне стало жутко стыдно. Изменение цвета лица никто не заметил - это единственный плюс темноты. Я включил шворц и демонстративно тупил, когда в двух шагах позади меня из джедая делали Вэйдера. Зрители встретили превращение хохотом. Мы поговорили о моде (Лёну нужно работать над голосом), после чего начали файт. У шлема Вэйдера, между прочим, линзы пластиковые, выпуклые и тёмные, в этой кастрюле и так-то непросто ориентироваться, а уж в темноте и подавно. В результате мы с Лёном несколько раз накосячили во время файта и во время девяток - он тупо не увидел бы, как я говорю, и сквозь музыку не услышал бы голос. Наконец он меня зарубил, я упал и начал выключать меч. Не тут-то было! Кнопка разболталась и выпала из рукояти, так что пришлось в мёртвом виде нащупывать провод и кнопку. Тем временем где-то в зале разыгрывалась трагедия - противостояние Дарта нашего Вэйдера и сенатора Наберрие. Тут выскочил Вовка под видом Соло, и тупо и безжалостно застрелил Вэйдера (Вовке тоже прокачивать голос). Зал неистовствовал. Лён всё так же ничего не видел, и чтоб не пропустить Вовку, обернулся, и успел заметить ствол у самого своего лица. Постановка завершилась, а к нам повалила очередная волна народа. После первого выступления все разглядывали светляки, сейчас народ просил примерить маску Вэйдера и сфотаться. И было им счастье.
Тут нас нашёл парень, который должен был проводить семинар по артфеху. Посмотрели программку - есть "Реконструкторское видео и артфех", после чего семинар по СФ. А семинара по артфеху нет. Мы засуетились, и ко времени нашего семинара таки заняли комнату. Плана семинара у нас не было. Поэтому когда слово взял Лён, он моментально перешёл к "замороженному бластерному выстрелу" и к изготовлению саберов (саберы в сборе и по частям пошли в зал), потом Алиса немало рассказывала про свой стафф, но ни слова ни сказала об отличиях светового стаффа и обычного посоха. После чего снова заговорил я, и кое-что рассказал таки об особенностях техники фехтования. Причём совершенно забыл упомянуть темп. Ну да ладно. Только мы передали слово камраду от артфеха, нас поймали организаторы и попросили третью показуху. Мы выпали в осадок, и я так и не заснял артфеховский семинар.
Решили выпендриться втроём, показать фрифайт в низком темпе, с обычными саберами. Вышли, немножко поработали уже без драйва. Судя по всему, зрители ждали светляков. Ну да фиг с ними.
Фест подходил к концу, людей становилось всё меньше и меньше. Неофициальной частью феста был запланирован лангедок, и игроки уже переодевались к нему. Бар объявил о 20-минутной готовности. Наталья вышла на сцену и приступила к раздаче слонов. Слоны были красивые, разноцветные и заламинированные. Больше всех досталось Тогору как куратору и передасту Красноярска.
Игра началась. Помимо игроков, в ГИРЦе оставались те, кто намеревался там вписаться, я, ожидающий кромешников (они все четверо лангедочили), и орги. От нечего делать кто пытался придремать, кто сражался с фотиками и ноутбуками, кто кушал пиво в подсобке. Уходили последние гости. Мы с Чупсом ещё помахали на улице светляками, потом он ушёл, а меня поймали емельяновские Слава и Дима, и мы заговорили о социализации РД. Вскоре подошла Еля и попросила меня судить фотокросс, раз уж я в нём не участвовал. Принесли ноут, отсмотрели конкурсные фото четырёх участников. Было много забавностей, но больше бессюжетностей. У кого-то были прекрасные репортажки - но без описания они сами повествуют ни о чём. В основном всё было в меру качественно. В общем, мы обсудили фото, я вынес вердикт, и мы продолжили разговор о судьбах ролевизма. Уже в расширенном составе. Немного конструктива всё же было. Потом все разошлись кто куда. Ушедшие Николя и Еля, насколько мне было известно, вписывались у Лешего, как и "Кром". Кромешники играли, Леший тоже мелькал по ГИРЦу. Фигня, перекуём! - думал я. Ходил в подсобку потрепаться и тяпнуть пивка, мимоходом снимал ланг, в раздевалке реанимировал ноут Аннет и мы с ней посмотрели фотки. Выйдя в очередной раз в коридор, я заметил на столе водку.
Картина маслом: сумеречный коридор, пластиковый столик, на нём - сильно неполная бутыль водки и пирожок (подобранный с пола).
И решил я эту водку почитать. Читал я вслух и с выражением, Аксолотль проникалась.
40%, 1 литр. Водка "Славянское застолье". Ничего, что у славян не было водки? Оригинальная. Ну, это всё объясняет. Изготовлена в соответствии с классической технологией русских водок. Это по Менделееву что ли? Петровская-то водка, насколько помню (сколько времени прошло), была 14-градусная. Задняя этикетка. Состав. Вода какая-то там (не помню слово). Обычно пишут "специально подготовленная вода", и меня очень интересует специальная подготовка воды, гораздо больше интересует, чем специальная подготовка антитеррористических отрядов. Тут про воду сказано ещё жёстче. Спирт такой-то. Мёд светлых сортов. Если честно, не знаю сортовку мёда, а о сортовке на светлые-тёмные слышал только в отношении пива. Какая-то добавка "ЛАР-М". Интересно, в каких источниках о классических русских водках она упомянута? Ну и всё в таком духе.
Долго ли, коротко ли, ланг закончился, и мы собрались к Лешему. Он вызвал 2 такси (нас же пятеро плюс он сам). Но Водолаз решил остаться. Мы взяли какие-то шмотки, сели в машины и поехали. Полгорода, три или даже полчетвёртого ночи - 130 р за машину. Тут же закупились в круглосуточнике едой на утро и пошли ночевать. Разбираем шмотки, появляется Лёха с топором, который лежал на кухне, и говорит: "У кого-нибудь ножик есть? Выяснилось, что в доме из режущих предметов только это". Усидели литр каберне и пошли спать.
Утром проснулись, долго варили пельмени, долго приходили в состояние стояния. Лёха снова вызвал машины (потому что автобусы хз как ходят, и долго это, а 130 р за такси - это очень хорошо), я спустился в магаз за флэшиком. Четверо нас поместилось в машину, а Лёха пошёл на остановку. Ему-то спешить не нужно, а нам ещё ловить заказной автобус. Приехали к ГИРЦу, пока народ бегал в магазин за чем-то ещё, явился автобус. На этот раз ПАЗик с рабочей задней дверью, больше мест и работающее отопление. Кто был на месте - угнездились, кто бегал в магазин (их было много) - сел куда удалось, и мы поехали. Трассу вроде подчистили, так что двигались мы быстрее. Где-то в середине дня мы прибыли на Предмостную, откуда кромешники двинулись в сторону органного зала, а остальная толпа - кто куда.

@темы: Ролевое, Позитив, Работа, События, Увлечения

---

Этого-то я и боялся...

Сегодня коллега рассказала.
Зашла она вчера в супермаркет. Не одна - с мужем и ребёнком. А в супермаркете уже новогоднее оформление, и всюду выставлен товар - всякие деды-морозы, ёлочки, снеговики. И вот она останавливается возле очередных снеговиков, разглядывает их, разглядывает и не понимает, что же с ними не так. А ведь явно что-то не так. Опа! Глаз у снеговиков нет! Или она их просто не заметила??? И решила она спросить об этом у ребёнка. Коллега, надо сказать, педагог, и вопрос она задала хорошо поставленным командирским голосом, так что привлекла внимание некоторого количества слонявшихся вокруг покупателей. Ребёнок берёт снеговика, рассматривает и, наконец, показывает маме, где же у многострадальных снеговиков глаза - в виде такой тонкой чёрточки, которую любой приличный человек примет за бровь. Коллега обалдевает, берёт снеговика в руки, чтоб рассмотреть внимательнее, и опять же во весь голос задаёт в пространство вопрос "А что ж они такие узкие?" Поворачивает снеговика, а у него к спине пришита лента, на которой пропечатана вся его биография. Читает вслух и комментирует (всё так же громко) "Made in China. Всё ясно." Собравшаяся толпа возрадовалась.

@темы: Веселое, Люди, Город

---

Все пишут о погоде, я тоже напишу. Внезапно потеплело. Сугробы, в которых вязло всё вокруг, оплывают. Но это полбеды. Настоящая беда - это тёплый сырой воздух и по-весеннему противный ветерок. Гадость!
Рулет из курицы с ветчиной из "Красного яра" - это такая здоровая колбасень, которой запросто хватает приличному человеку, чтобы наесться. Я обошёлся двумя и ещё салатиком, после чего стал укушивать поллитровую мороженку и запивать всё это "чёрным лекарем".
Просто зашёл в магазин и купил ещё две бутылки этого самого лекаря и одну - бальзамного кагора из номерного резерва Фанагории. Негоже терять квалификацию.

@музыка: БИ-2 - Никто не придёт

@темы: Жизненное, Город, Мажорство

---

Что-то совсем разучился видеть в инфракрасном. Вот что значит отсутствие практики. А что мешало? Лень. Тьфу...
Вот допил я капучино по-веннски, надо потихоньку сворачиваться и идти на тренировку.
Отчего бы благородному дону не взять на канский фестиваль бутылочку "чёрного лекаря"?

@темы: Я

---

С моей точки хрения

Ну-ка, сделаем многоярусную цитатку! Языковые бредни о Гарри Поттере должны быть всюду.
Волшебный кролик! Этис, атис, круциатис! Всем быстро корчиться от смеха, жалкие человечишки!

22.11.2009 в 04:05

Пишет  Эйнэри:

С моей точки хрения...

21.11.2009 в 23:53

Пишет  Irgik:

нельзя стока ржать...
Мистер Поттер! Что вы делаете ночью в кровате мистера Малфоя?!!!! - грозно!! спросил Снейп!!! Я... Мы тут... А что вы, собственно, делаете!! в кровати Малфоя тоже?!?!!?

Цитаты из ГП

21.11.2009 в 14:06

Пишет  Джегала:

Цитаты из ГП
Цитаты не мои, комментарии тоже не мои. Но Гугль этой сборной солянки на сообществе не обнаружил - решила я выложить для увеселения общества.

Парень топил её в синеве своих очей, а она в с радостью топилась.
(Так и встретились два одиночества: маньяк и мазохистка.)

Хагрид "- Фениксы – твари неприхотливые. Где сгорят, там и лупятся".

Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. (Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавилась чаем и еще раз взглянула на категорию фика.)

- Ты видишь это?
- Нет.
- А я вижу!
- Но как?
- Вот так!

Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика

Гарри, сам, не ожидая от себя такого, вспрыгнул с кровати и стал биться головой о стену. (Действительно, неожиданный ход )

3 лучшие подруги - Джеймс Поттер, Ремус Люпин и Сириус Блэк.

снитч…нет, не снитч… душка очков и зеленые с голубым глаза..

Он надел пару джинсов и трикотажную рубашку, надел тапочку

В крике Гарри было ужасное незнание

- Спокойной ночи, профессор, — улыбнулась Гермиона ему своим новым сверкающим чёрным глазом.

Погладив девушку по тому месту, где по его расчетам должна была быть голова, директор вышел

Девушка опустила глаза, а когда опять подняла – перед ней сидел обыкновенный мальчик. Ничем не отличавшийся от других масса жиров.

Я наложила чары на письмо, так что когда ты понюхаешь его, то освежишься!

Минут пять он пытался понять, что теперь надо делать, потом натянул один носок и прислушался. (вдруг носок чего-нибудь умное посоветует)

Это Лили. Она будет моей девушкой, — тут же сказал Джеймс и стал нагаживать свои волосы.(Что только с волосами не делают для поддержания имиджа)

за столом седел профессор Дамблдор, весело стреляя газом из очков(Способности Дамблдора не ограничены)

Гарри постоял с открытым ртом, потом вспомнил о том, что рот открыт, и закрыл его.

Тогда Гермия крепко зажала в руке слабое место Драко и стала звать на помощь

Снейп крякнул и сел в лужу. Фигупально (чего только со Снейпом не приключается)

Гермиона скребла по Снейпу, который был в легком смущении (есть от чего)

Северус не спал всю ночь, вновь отрываясь на себе любимом ( и каким это способом он отрывался???)

Девушка покраснела, и стало трудно отличать, где кончается лоб и начинаются волосы. (О Боже...)

Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа

Гарри выхватил у нее из рук пакет сока и присосался к горлышку.(что он сделал?)

Сова жалобно ухала пока груз привязывали ее к ноге. Наконец то все получилос.Массивный сверток был прилажен и птицу бросили с окна совятника.

пошёл к мадам Помри

Сдохнув, Герми поспешила на урок

Гермиона припала к груди друга, и он стал ласково гадить

Чтобы как-то отвлечься, Гермиона принялась изучать корешки книг, стоящих на попках....

- Привет, друг-сосиська. – Очень остроумно поздоровался со мной Малфой.

У тебя светит луна, а у меня - то место, где оно зашло. \???\

- Она не гадится для этого! - Твердо сказал Дамблдор

Брови Драко полетели верх и запутались в волосах.

Да Поттер влез в его душу и основательно пометил ее как свою территорию.

Поттер шло плакать.

Зеркало Эйналей

Гарри Поттер прикрыл рукой срам и тут же почувсвовал резкую боль в нем.

Он не знал, как он узнал, но он без тени сомнения знал, что она любила его

Васялиск (эх, Вася, Вася...)

- Длиннопопп [нет, это не то, что вы подумали, а всего-навсего… *барабанная дробь* фамилия несчастного Невилла]

Орден Белого дракона старался держать нитратную сторону.

с моей точки хрения (а вот это рулит безоговорочно!)

Тихо шептать - я тебя блюблю...

тут в голове у Герми зачесалась идея

Когда волосы были вымыты, Гермиона заметила, что на самом деле они не черные, а темно-темно коричневые и больше всего ее поразило то, что Северус оказался кудрявым даже больше, чем она сама. (мне плохо...)

Кукушка закукала, Мия стла считать куки

ты изменяешь мне с Пенсии? (и с пенсии изменяю, и с зарплаты, и вообще…)

Герм быстро расквиталась со всеми вопросами, и отложив перо в зад

"он погладил себя за его ухо"

От зловония нос Дяди Вернона вылез из орбиты

Лоб ввиде молнии

– Облювойте!
(Вот блювойте меня не надо. Не надо, я сказала!)

В коробочке перекакивались маленькие пушистые штучки.
*Какаая прееелесть*

Драко глянул вниз и увидел внушительных размеров бюст
*неужели свой?*

Точно, я умер! Какой кайф! … - думал Гарри.
*дождался… *

Усираивать столько контрольных вдень
(что, простите, делать???)

- Пруж! – стенка разъехалась в разные стороны.
- Впу! – вырвалось у Сириуса.
(вот и поговорили…)

Он почувствовал расколотую запёкшуюся кровь по диагонали из правой верхней части круглого синяка в левую нижнюю часть.

У Джинни не было вил ждать его

- Он чуть не сдал меня дементорам!
- А ты чуть не убил меня Люпином!

@темы: Литература, Приколы, Стёб

---

Очередная реформа образования

21.11.2009 в 18:30

Пишет  Птичка Тари:

Господи, вот и я дожила до этого радостного момента - наше государство умудрилось меня напугать.(( Никогда и ничего я не боялась, кризис - хрен с ним, переживем... реформа здравоохранения - фигня, сама вылечу, или знакомых попрошу... еще какая-нибудь Чечня - да переживем как-нибудь...
И вот теперь моя очередь бояться...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Директорам школ на курсах повышения квалификации рассказали о реформе школьного образования, которая готовится в недрах ведомства Фурсенко.

Новая схема среднего образования будет выглядеть так: ученик утром приходит на первые 3 урока общеобразовательного минимума, которые полностью оплачиваются государством, после обеда он может выбирать занятия по душе и кошельку - хоть музыку, хоть рисование.
Затем наступает черед профильного обучения учеников: директор заключает договоры с руководством близлежащих предприятий о том, что 2 следующих часа его ученики проводят на предприятии, где им расскажут о профессии. Это также финансируется государством только на 30%.

Согласно программе "Наша новая школа", некоторые тезисы которой озвучил президент Медведев 12 ноября в своем послании, будет модернизирована система педагогического образования. Подробности пока неизвестны, но объявлено, что постепенно будут ликвидированы профильные вузы. Педагогические институты либо станут частью классических университетов, либо их перепрофилируют в образовательные центры. В школах смогут работать люди без диплома с записью "педагог". Но они должны окончить педагогические курсы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ладно, хер с вами, господа чиновники! Вдвоем с мужем мы вполне способны дать ребенку образование в объеме средней школы по всем (!) предметам на таком уровне, чтобы он написал этот ЕГЭ и поступил в нормальный ВУЗ. Мы это можем, а остальные? Те, кто не в состоянии ни оплатить, ни обучить? В какой стране мне предстоит сдохнуть? В каком-таком обществе морлоков будет жить мой ребенок, которому явно не светит быть элоем? Это же просто конец всему... И что мне теперь делать? Куды бечь, спрашивается? Особливо учитывая, что взаграницах никому мы с мужем ни нахер не сдались.((
Как я сейчас понимаю свою маму, которая так старалась выпихнуть меня в Израиль! Но увы, поезд тот давно ушел...
Иногда мне кажется, что японцы были правы и лучшим выходом в подобной ситуации было бы пойти и повеситься на воротах обидчика... Интересно, где у нас там кремлевские ворота?((

@темы: Грустное, Люди, Негатив, Работа

---

Гэлнэрэн в малых дозах действует как лекарство.
Продолжение очевидно.
А ещё я балдею от случайного выбора аватар.

@темы: Жизненное, Приколы, Я

---

Быть, а не казаться (С)

Не являясь мастером чайной церемонии, ты же угостишь меня чаем?
Интересно, станешь ли ты просто копировать чужой ритуал, или придашь ему свой смысл (и донесёшь его до меня, нэ?), или придумаешь собственный ритуал?
И разве ты при этом не становишься мастером чайной церемонии?

@музыка: The Beatles - Back in the U.S.S.R

@темы: Лоция, Мысли вслух, Ролевое, Точка зрения

---

Всё ж мой анорак не предназначен для жары в -10 градусов. Пфуй. Это вчера был неприятный ветер, сквозь порывы которого доносилось подозрительно знакомое недовольное "Мяк-мяк-мяк. Мяк? Мяк-мяк..." А енотовая шапка с хвостом - круть несу_свет_ная.

@музыка: Какая-то боссанова кофейная (в смысле, в кофейне)

@темы: Мифология, Город

---

Уррря!
Я нашёл тетивы!

@музыка: Garmarna - Vanner och Frander / Friends and Kin

@темы: Позитив, Увлечения

---

Навеяно просмотром моих ПЧ

Ваше бармаглотие...

@музыка: Vacuum - Pride In My Religion

@темы: дневники, Бред

---

Где-то в полусотне метров - Енисей. Его не видно. Набережная, а дальше - обрыв, за которым колышется рваный занавес тумана. В дырах видны горы, такие же серые и тусклые. Неба нет.
Зато тепло и свежий воздух.
В Красноярске дубак. Гололёд с той недели и дубак. Аж крючит. Надо искать кальсоны и енота.
Гриппозные монстры продлили карантин ещё на неделю. Копец.
И ко всему прочему я оказался бобром.

@темы: Работа, Точка зрения, Город

---

Кошарики; системное

Дубль первый: реанимация и эвакуация содержимого винта; пиво.
Дубль второй: чистка системника (физическая, щёткой и пылесосом), установка и настройка системы; пиво.
Дубль третий: установка свежескачанных драйверов, которых до того не было, засмотр дли-и-инного клипа по Бличу и потом Валл-и; кошка где-то за плечами, на спинке дивана, кот рядом, ещё кошка прижимает руку аж двумя лапами и вылизывает, ещё кошка шарится под диваном, ещё кошка вне радиуса действия радаров; пиво.

@темы: Компы, Люди

---

Мужчины и женщины

Вчера ужинал в комнате, подложив под еду газетку. Как раз на этой странице оказались объявления о знакомствах.
Ознакомился. Подметил закономерность.
Мужчины: "Мужчина стольки-то лет, таких-то привычек и свойств, познакомится с женщиной приятной внешности, примерно такого-то возраста, для создания семьи".
Женщины: "Такая-то и сякая-то познакомится для создания семьи с состоятельным мужчиной такого-то возраста, с авто."

@темы: Женщины, Люди, Наблюдения

---

Смотрю в окно

На столбе сидит ворона. К ней подлетает вторая. Буквально за секунду до столкновения первая срывается и улетает вдоль улицы за пределы обозреваемого сектора. Вторая благополучно пристолбляется. В это время появляется третья ворона, выходящая на курс первой ей вдогонку. Вторая понимает, что пропускает что-то интересное, и тоже отправляется туда.
Через некоторое время оттуда, куда они все улетели, прибывает ворона и устраивается на том же столбе. Притом имеет явный недовольный вид. Первая она, вторая или третья, и что случилось с остальными - неизвестно.

@темы: Наблюдения, Город

---

Бутылка-невыпивайка

Сегодняшняя аськовая беседа:
- Мне скучно, бес.
Sinelnikova:
"Говаривал мне: «Слушай, брат Сальери,
Как мысли черные к тебе придут,
Откупори шампанского бутылку
Иль перечти „Женитьбу Фигаро“"

И тут мне вспомнилось...

Однажды маме двоюродный брат из Ачинска подарил бутылку шампанского. Ну, достояла она до какой-то даты, и решили её открыть. А она не открывается! Пробку пытались раскачать и так и сяк, а она ни туда ни сюда. Ну, надели проволоку обратно и спрятали бутылку в холодильник. В самый низ. И мама с бабушкой её боялись.
А ну как рванёт?
Ага!
Прошёл год. Или около того. Очередная дата. Приехали гости, в том числе один креативный дед из Красноярска.
Слово за слово, вспомнили о бутылке и решили её обезвредить.
Дед колупался-колупался, но всё без толку. Разозлившись, он взял хватающие и колюще-режущие инструменты и удалился с бутылкой в ванную, где и принялся расковыривать пробку, опустив бутылку в купальный сосуд, как реальную бомбу.
Пробка не поддавалась!
Совсем отчаявшись, дед проделал в пробке две дырки, благодаря чему шампанское было, наконец, употреблено.

@темы: Веселое, Люди

---

17.10.2009 в 14:44

Пишет  Sinelnikova:

27.01.2007 в 22:48

Пишет  Леди Шарга:

Три мушкетера в жизни женщины
Они приходят в порядке бреда, по мере взросления.

Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а нее#ет! Хотя е#ет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно прое#анной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то пое#аться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".

Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, на х@й никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.

За пропущенные буквы ответственности не несу, дадено Твиолей, подошло по настроению...

Я, пожалуй, поменяла бы местами Арамиса и Портоса, но в целом, очень даже...

@темы: Женщины, Отношения