Соционические аватарки

15.03.2011 в 19:44

Пишет  Raven Lutzger:

Аватарки

Достоевский 25 шт.

Достоевский 25 шт.
делала для друга, но он не против того, чтобы ушло в народ))
01. 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.
21. 22. 23. 24. 25.

Гамлет 10 шт.

несколько мрачный Гамлет 10 шт.
01.[ 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 19. 20.

Дон Кихот 35 шт.

Дон Кихот 35 шт.
01 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.
21. 22. 23. 24. 25.
26. 27. 28. 29. 30
31. 32. 33. 34. 35.

Гексли 30 шт.

Гексли 30 шт. понесло в яркость..
01. 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.
21. 22. 23. 24. 25.
26. 27. 28. 29. 30.

Есенин 40 шт.

Есенин 40 шт.
01. 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.
21. 22. 23. 24. 25.
26. 27. 28. 29. 30.
31. 32. 33. 34. 35.
36. 37. 38. 39. 40.

Дюма 20 шт.

Дюма 20 шт.
01. 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.

Гюго 20 шт. +бонус

Гюго 20 шт. +маленький бонус
01. 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.
......

Габен 40 шт.

Габен 40 шт.
01. 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.
21. 22. 23. 24. 25.
26. 27. 28. 29. 30.
31. 32. 33. 34. 35.
36. 37. 38. 39. 40.

Бальзак 50 шт.

Бальзак 50 шт.
01. 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.
21. 22. 23. 24. 25.
26. 27. 28. 29. 30.
31. 32. 33. 34. 35.
36. 37. 38. 39. 40.
41. 42. 43. 44. 45.
46. 47. 48. 49. 50.

Максим 30 шт.

Максим 30 шт.
01. 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.
21. 22. 23. 24. 25.
26. 27. 28. 29. 30.

Драйзер 30 шт.

Драйзер 30 шт.
01. 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.
21. 22. 23. 24. 25.
26. 27. 28. 29. 30.

Штирлиц 30 шт.

Штирлиц 30 шт.
01. 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.
21. 22. 23. 24. 25.
26. 27. 28. 29. 30.

Робеспьер 30 шт.

Робеспьер 30 шт.
01. 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.
21. 22. 23. 24. 25.
26. 27. 28. 29. 30.

"Вместе мы - социосад" (все тимы)

"Вместе мы - социосад"
.....
....
....
...

Жуков 30 шт.

Жуков 30 шт.
01. 02. 03. 04. 05.
06. 07. 08. 09. 10.
11. 12. 13. 14. 15.
16. 17. 18. 19. 20.
21. 22. 23. 24. 25.
26. 27. 28. 29. 30.

Исключительно стеб, исключительно ради фана. Можно забирать, носить, частично перепостить, если кому что понравится. От "спасибы" не откажусь))
Часть фраз - локальный юмор или личный заказ, но не убираю из коллекции, т.к. могут подойти кому-то еще.

Спасибо за помощь

Большое спасибо Лучший из худших (Дост), Зарница (Гексли), Lofti (Дон), Фиолетовая Кошка (Габен), Анчутка (Баль), о. Сергий (Катц) (Баль), natatam (почти Драйзер), [L]Ваш Любимый Мэттофил[/L] (Есь-который-постирал-айпод), Darkly Dreaming (Есь-который-утопил-телефон-в-туалете)

@темы: дневники, Стёб

---

Винни-Пух русский и американский. Кто они?

Наверняка почти все когда-то смотрели мультфильмы об этом эпическом герое. Русские короткометражные и американский диснеевский сериал ("время пришло, в гости отпрааавиться..."). И центральным персонажем в обоих случаях является харизматичный и легендарный плюшевый медведь и большой любитель мёда по имени Винни-Пух.
Но как видно даже на первый взгляд при всём своём сходстве Пух американский и русский представляют собой совершенно разные и непохожие друг на друга личности. Более того, даже вселенные двух этих Винни кардинально различаются между собой, что, безусловно, является отражением их внутренних миров.
Наиболее логичным, на мой взгляд, в этой ситуации является предположение, что эти два Пуха - представители двух параллельных миров, появившихся после какой-то точки бифуркации, произошедшей после описанных в романе-первоисточнике событий.
Напомним, Винни-Пух из книги - это есть своеобразный предок русского и американского Пуха. Его, так сказать, самый первый вариант личности. Это, без всякого сомнения, персонаж не слишком интеллектуальный с обыденной точки зрения, но явно обладающий каким-то своеобразным мышлением и взглядом на окружающий мир. В этом он лично для меня перекликается с образом Фореста Гампа - простака, чётко осознающего собственные возможности и потенциал. Он активен, имеет твёрдую жизненную позицию и взгляды, не всегда способен воспринимать происходящее адекватно, но в критических ситуациях не теряется. Да, он явно не блещет умом, но в то же время отлично понимает это. Можно сказать, что Пух просто смотрит на мир через какую-то особую призму, изменяющую картинку, но не искажающую её.
Но затем в истории Волшебного Леса явно происходит какое-то масштабное событие, приведшее к расколу первоначального континуума и появлению двух параллельных вселенных.
Для начала рассмотрим американского Винни-Пуха.
Итак, здесь мы видим достаточно большое количество персонажей, большой и многообразный мир...
Но вот парадокс, Винни почему-то не кажется здесь центральным персонажем. Более того, от активного и по-своему предприимчивого медведя из предыстории практически ничего не остаётся. Перед нами появляется какой-то постоянно предающийся неге сибарит, проводящий всё свободное время за поеданием деликатесов (мёда) и лишь время от времени участвующий в происходящих во внешнем мире событиях. Гораздо более живыми и выпуклыми персонажами кажутся философ-хиппи Иа, работяги Суслик и Кролик, отчаянно борющийся с собственными фобиями Пятачок...
И чем дальше мы смотрим сериал, тем сильнее становится ощущение, что здесь что-то не так. Что такого произошло, что жизнерадостный Винни превратился в данного субъекта, явно не производящего впечатление умственно полноценной личности, я извиняюсь? Почему из ключевого персонажа Пух превратился в какого-то статиста, играющего на вторых ролях? Почему вся активность в основном проявляется другими персонажами, а не нашим медведем?
Ключ к пониманию этих вопросов лежит в некоторых сериях, которые иначе как психоделически-философскими воспринимать нельзя. Жестокий сюрреализм и гротеск превращают казалось бы вполне рядовые события в нечто совершенно абсурдное и невероятное. Здесь и путешествия в подземные миры на поиски Тигры, который отправился в какую-то собственную страну исполнения желаний, явственно отдающие безумием Алисы Льюиса Кэролла. Тут и странные, доведённое до полного абсурда противостояние Кролика и пчёл, вылившееся в полномашстабную войну с применением артиллерии и "оружия возмездия", или же поиск Сусликом потерянной дыры от норы, являющейся по сути компактным порталом в неизвестные пласты реальности...
Так что же это за сюр-то такой, господа-товарищи?
По моему мнению, ответ здесь лежит на поверхности - всё, описываемое в сериале, нереально.
Не просто нереально с технической или логической точки зрения, а, скорее всего, является одной большой фантазией чего-то помутившегося разума. Отсюда и сквозящий и всех щелей гротеск пополам с абсурдом. И, как это ни прискорбно констатировать, сим разумом является, скорее всего, разум Винни-Пуха.
Заметим, что на протяжении всего сериала этот ключевой в общем-то персонаж почему-то играет непозволительно малую роль, предпочитая позицию наблюдателя. Такое ощущение, что и без Пуха все эти события были вполне целостны и закончены, а его поведение никак не отражалось на ходе событий...
А значит что? Значит, что раз Пух не влиял на события, то на них и нельзя было повлиять.
Но подобное возможно только при условии того, что всё происходящее уже было свершившимся фактом. Иными словами, всё наблюдаемое уже однажды произошло с ним, а периодические приступы фантасмагории не что иное, как сбои в воспоминаниях.
Вот и становится понятна причина сибаритства Пуха. Формально являясь одним из действующих лиц он, по сути, на самом деле является своеобразным творцом всего этого мира грёз. И предаваясь расслабленным философствованиям и неге, он все больше погружается в старые воспоминания, переживая их вновь и вновь...
Но данная ситуация явно не свидетельствует ни о чём хорошем. Столь масштабная и долгосрочная фантазия вряд ли может быть вызвана какими-то положительными причинами. А значит всё это - способ ухода Винни от каким-то образом изменившейся реальности в мир прошлого. Туда, где нет значимых опасностей, а все имеющиеся явно отдают каким-то фарсом...
А что же стало причиной такого ухода?
Для объяснения попробуем обратиться ко второй стороне медали и изучим мир русского Винни-Пуха.
И почти сразу же мы видим совершенно иную картину, нежели в тихом и благополучном американском Волшебном Лесу, расцвеченном яркими красками и образами.
Перед нами предстаёт суровые и не слишком приветливые пейзажи какой-то достаточно странной местности. Малое количество растительности, относительно небольшая территория Волшебного Леса в целом, огромные деревья и растения, а также необычайно разумные пчёлы, являющиеся здесь полноправными участниками событий...
А вот и наш любимец - медведь Винни-Пух. В противовес своему американскому альтер-эго он активен, подвижен и демонстрирует весьма высокий уровень мышления. Постоянный анализ окружающей обстановки с точки зрения логики, размышления относительно добычи провианта и просто о своём положении и жизни... И как совершенно новый атрибут - постоянное напевание по дороге различных песенок и стихов, причём достаточно ритмичных.
Здесь давайте остановимся поподробнее.
Итак, пение. Без сомнения это делается Пухом не просто так, а, скорее всего, с целью синхронизации шагов и дыхания, дабы как можно дольше можно было выдерживать весьма высокий темп перемещения (что он нам с успехом и демонстрирует). Это сразу же выдаёт в Винни опытного и привыкшего к дальним пешим переходам путешественника.
А вот и первый ключевой момент - первый визит Пуха к пчёлам. Давайте запомним его и некоторые моменты.
В отличие от американца, русский Пух не демонстрирует того, что собирается именно что лакомится мёдом. Напротив, он предельно собран и серьёзен, как будто бы вопрос добычи провианта является для него весьма жизненно важным. Также уже внушает некоторые подозрения и стиль мышления Пуха "Это ж-ж-ж неспроста. Скорее всего, это пчёлы. А пчёлы - это мёд". Лаконичный и крайне чёткий стиль мышления, присущий скорее бойцу, выполняющему задание.
Далее, Винни демонстрирует отличную альпинистскую подготовку в ходе восхождения на вершину дерева, но практически сразу же терпит поражение от охраняющих мёд пчёл.
И вот тут мы сразу же видим произошедшую с книжным Пухом перемену, превратившую его в русского Винни и отличающую от американского.
Потерпев неудачу в первый раз, Пух не бросается очертя голову снова в бой, действуя по той же схеме, как можно было бы ожидать от личности не слишком интеллектуальной. Напротив, он явно разрабатывает чёткий план и начинает претворять его в жизнь.
И здесь он обращается за помощью к своему другу - Пятачку.
Тут мы видим ещё одного изменившегося персонажа. От прежнего трусоватого и пугливого поросёнка практически ничего не остаётся. Да, Пятачок ещё порой терзается некоторыми сомнениями и страхами, но теперь они уже явно иного рода и никак не связаны с прежними фобиями. Пятачок теперь действует достаточно решительно и быстро, не колеблясь. Весьма занятным фактом является и то, что в его доме находится настоящий арсенал, состоящий из мощного пневматического оружия и воздухоплавательных средств.
И здесь медведь Винни вновь удивляет нас, демонстрируя довольно неплохие познания в области проведения воздушно-десатных операций и маскировки. Да и к том же в лучшем духе Арнольда Шварценегера из фильма "Хищник" окунается в грязь, дабы дополнительно замаскироваться. Далее мы наблюдаем противостояние Пуха и пчёл, которые действуют на редкость слаженно и грамотно, и даже игнорируют массированную кампанию по дезинформации, проводимой Винни и Пятачком.
Но перипетии сюжета нас уже, в принципе, волную мало. Теперь давайте задумаемся о кое-каких выявленных фактах.
1) Кролик. Высокий, худой и бледный тип, живущий под землёй. Скорее всего, является представителем технической интеллигенции. Имеет в своём распоряжении большое количество запасов и отлично оборудованное подземное жилище.
2) Пятачок. Мягок, но весьма решителен и быстр на реакцию. Проживает в каком-то здании, на котором имеется полустёртая табличка "Посторонним в". Имеет в своём распоряжении оружие и воздухоплавательные средства, причём горько сожалеет при их потере, видимо из-за большой редкости и высокой стоимости. Отлично стреляет из своего ружья, без особых колебаний открывая огонь даже по воздушным целям.
3) Пчёлы. Невероятно разумны, но всё-таки туповаты. Действуют тактически грамотно и слаженно. Имеют ярко выраженного лидера и чётко защищают свои запасы (продовольственные). По всей видимости, больше ориентируются на инфракрасное излучение, т.к. Винни в первую очередь озаботился тепловой маскировкой собственного тела. Но также видят в обычном диапазоне, но явно крайне посредственно.
И наконец
4) Винни-Пух. Привычен к длительным пешим переходам, обладает навыками альпинизма. Умеет мыслить логически и тактически. Неплохо разбирается в оружии (сразу же пришёл к выводу, что с помощью ружья можно уничтожить шар). Владеет навыками маскировки и управления летательными аппаратами.
Так о чём же свидетельствует всё вышеизложенное? А о том, что мир русского Винни-Пуха - это мир явно постапокалиптический, переживший войну!
Отсюда и компактное проживание выживших одиночек, владеющих отдельными укреплёнными жилищами и имеющих запас продовольствия и остатков снаряжения. Кое-кому повезло - Пятачок сумел закрепиться на старой военной базе, Кролик живёт в большом бункере с крупными запасами провианта (отсюда и достаточно спокойное отношение к поглощению Пухом большого количества еды). А вот кто-то так и бродит по просторам разрушенного мира, как бродяга-сталкер Винни-Пух. И попытался он было проникнуть в один из старых складов с припасами, но не пустили его автоматические боевые дроны... В пользу версии отгремевшей войны свидетельствует и, как это ни прискорбно прозвучит, гораздо меньшее количество оставшихся персонажей в русской версии...
Вот что за катастрофа произошла в Волшебном Лесу и привела к появлению двух вариантов события. Варианту американскому, когда тронувшийся умом от всего произошедшего Пух ушёл в выдуманный мир грёз и ожившего прошлого, и варианту русскому, где оставшиеся в живых ведут активную борьбу за существование.
Но не между собой.
Наоборот, достаточно хорошо показаны вполне союзнические и добрососедские отношения выживших... И пусть в американском варианте несмотря на всю напускную благостность время от времени прорываются нотки безумия и декаданса, в русском варианте этого нет. Напротив, русский Винни и его друзья демонстрируют жизнелюбие и волю к жизни несмотря ни на что.
Для них борьба ещё не окончена, а смотрят в будущее они исключительно с оптимизмом, находя поводы для радости в самых простых и невинных вещах (наподобие найденного хвоста Иа).
Так пожелаем же им удачи.

mahrov.4bb.ru/viewtopic.php?id=6078

@темы: Веселое, Литература, Приколы

---

личная альтернативная история

[3:44:25] Ден Гэлнэрэн: пойду за хлебом
[3:44:31] Ден Гэлнэрэн: 3:44
[3:44:36] NN: куда?
[3:45:12] NN: в магазин - ты сумасшедший
[3:45:18] Ден Гэлнэрэн: в хлебницу
[3:45:35] Ден Гэлнэрэн: но если что, каравай в двух шагах, круглосуточно
[3:45:53] NN: тааак, и кто тут ворчал, что ночью есть вредно?
[3:46:14] Ден Гэлнэрэн: я тощий, мне можно. а у тебя фигура
[3:46:45] NN: ты нормальный. хороший. да ладно, что врать, отличный
[3:47:07] Ден Гэлнэрэн: чёрт
[3:47:22] Ден Гэлнэрэн: редкое мнение
[3:47:40] NN: да ну
[3:47:45] Ден Гэлнэрэн: угу
[3:47:45] NN: сомневаюсь
[3:48:25] Ден Гэлнэрэн: значит, они все слишком хорошо скрывают
[3:48:56] NN: они боятся тебя?)
[3:50:13] Ден Гэлнэрэн: возможно. но это расходится с предыдущим тезисом

@темы: Мифология, Люди, Я

---

Оптимистично

за двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ

Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ

Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО

По танку вдарила болванка ДА И ПОФИГ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ

Взялся за гуж, МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ

(из сетей)

@темы: Позитив, Приколы

---

витражи

Ветер-ветер, тёплый, буйный. Подталкивает в спину - летишь, подхватывает спереди - летишь. С бешеной скоростью, практически не касаясь земли. Только если нужно остановиться - одна нога, вторая, вросли. Колени подпружинены, корпус развёрнут, зад подобран, дыхание ровное. Внутри разноцветными искрами брызжет кипящая мана.

Всё же дикий у нас город, тяжёлый, тёмный. Замученный человеками, но стремящийся расцвести несмотря ни на что. Словно сорняк. Колдунство тут концентрированное, неудобоваримое, у непривычных или ослабленных непременно вызывает кишечные и иные расстройства. Но на волне... Да чего говорить, если крылья уже под дюжину метров каждое. Я их шести-семиметровыми помню.

Карида. Всё разнообразие ландшафтов и климатических поясов, плюс гравитация вдвое от стандартной. Самое подходящее место для подготовки личного состава.

Говоришь "моя - то-то и то-то". Моя. Так просто сказать, так много остаётся несказанным. Включая и немаловажный вопрос, не охренел ли я, потому что она сама по себе девочка, своя собственная, и за любую декларацию принадлежности может продемонстрировать своё неоспоримое кошачье "фырк".

Фэнгрис: Покажите, как базовая форма будет выглядеть во фрифайте.
Лео: Дэн?
Саберы: (с ходу очень быстро) тук-тук-тук-тук-тук...
Агл: Что-то тут не то. Это ведь расширенная форма.
Мы с Лео: о_О О_о Блин!..

Зябко. Большой пушистый халат спешит на помощь!

@музыка: Коридор - Анна

@темы: Мифология, Увлечения, Я, Город, Отношения

---

История одной компьютерной войны

Данная заметка — сокращенный пересказ почти 10-летнего эпоса о находчивости и предательстве, изобретательности и хитрости, происходящих от человеческой лени. Началось все с того, что на неком айтишном факультете некого университета запустили для контроля знаний учащихся по одному из семестровых курсов систему дистанционного обучения. Дальнейшая борьба представляла из собой пошаговую стратегию с фазами в семестр, причем со стороны студентов каждый раз были новые люди со свежими идеями.

Факультет: Раз уж обучение предполагалось дистанционное, то и контрольные работы (тесты) отпущены вам на проведение дома в удобное для вас время.
Студенты: Отлично! Все приходим в общежитие и сдаём тесты командами. Можно и вовсе посадить умного товарища сдавать за всю группу по очереди в обмен на какие-нибудь плюшки.

Факультет: Что-то тут не так. Давайте в этом году вы будете все-таки сдавать тесты в фиксированное время в аудиториях факультета. Кстати, как и в прошлом году, перед тестом можно подготовиться, сдавая тренировочный тест любое число раз.
Студенты: Отлично! Мы написали скрипт, который сдает случайным образом тренировочный тест, пока не получает за него оценку в 100%. Выбранные ответы запоминаются и используются при дальнейших попытках, пока не будет полностью извлечена вся база вопросов. Дальше ее можно зазубрить, благо она не большая.

Факультет: Больше вопросов! Извлекайте на здоровье, больше выучите.
Студенты: Мы создали сайт с идентичным интерфейсом, который проксирует наши запросы к системе дистанционного обучения, подправляя наши ответы на нужные. Без анализа весьма схожей адресной строки незаметно, что мы на другом сайте.

Факультет: Система дистанционного обучения находится в локальной сети. Отключить к чертям внешний интернет в классах!
Студенты: Не страшно. Мы притащили на компы javasсript, который при прохождении теста показывает правильный ответ в статусной строке браузера.

Студент Х: Извините, а мне вот система поставила 68 баллов, а должна была 78. Вот у меня распечатка с полным дампом ваших баз вопросов, в ней написано, что я ответил правильно, так что…
Факультет: Да вы вконец обнаглели! Нельзя было показывать вопросы до теста. В этот раз мы предоставили вам 2 пула различных вопросов — для тренинга и для собственно теста. Кстати, больше нельзя локально хранить никакие файлы — это бездисковые станции, и они по-прежнему без доступа к интернету, а все USB-порты спереди и их очень хорошо видно.
Студенты: Паника! Паника!

Факультет: Что-то у вас оценки стали ниже некуда! Возможно, со всей этой гонкой вооружений мы понаписали слишком сложные вопросы… Давайте вы на всякий случай получите 3 дополнительных попытки на пересдачу каждого теста.
Студенты: Интересное дело. У нас тут у одного умельца курсовая работа по распознаванию образов, а еще у вас флоппи-приводы работают.
Факультет: Ну и что?
Студенты: А мы принесём на дискете программу, которая прячется в трей и коллекционирует скриншоты.
Факультет: А что дальше? У вас будут вопросы, но не ответы же. Да и как вы соберете все вопросы?
Студенты: Разделение труда и чёткая организация. Армия смертников придет на пересдачу теста и честно завалит первую попытку, собрав коллекцию скриншотов. Всю следующую ночь ботаны будут эти скриншоты размечать. Затем на их базе генерится новая программа.
Дежурный по аудитории: Ой, а что это у вас мышь сама по экрану ездит и правильные ответы нажимает?!?!

Факультет: Так дело не пойдет. Все пересдачи после зачетной сессии, отчего вам грозит недопуск до всех экзаменов.
Студенты: Хм, а ведь среди нас есть студенты с кафедры, где обитает администратор системы дистанционного обучения. %username%, а покажи пожалуйста статистику по моей группе. Смотри, можно сесть за вот эту замечательную зараженную трояном машину и ввести свой пароль вот тут. Так, а теперь мы выкачиваем всю базу вопросов нашего года при помощи платной анонимной прокси, на которую зайдем через анонимный WiFi (честное слово, они так и сделали!).

Факультет: Что-то оценки у них подросли, а нарушений никаких не замечено. Наверное, взялись за ум и учат.
Студенты: Ура! Пароль администратора за весь год так и не менялся, мы тупо пользуемся достижениями прошлого поколения.

Студент Х: Извините, а мне вот система поставила 68 баллов, а должна была 78. Вот у меня распечатка с полным дампом ваших баз вопросов, в ней написано, что я ответил правильно, так что…
Факультет: Так, у меня слов нет. Новый пароль, новые вопросы, база вопросов заливается на сервер за 24 часа до начала теста.

Студенты: Хм, а у вас система дистанционного обучения на локальном сервере не обновлялась уже 7 лет, так?
Факультет: Ну да, ну и что с того?
Студенты: Да так, уязвимость одну нашли старенькую незакрытую. От любого юзера логинимся, а потом берем и через специально сформированный URL вытаскиваем из базы вопрос с заданным номером. Кстати, мы украли не только вопросы нашего года нашего курса, доступные нашему администратору, но и вообще все курсы, когда-либо читавшиеся через эту систему на данном сервере. На все это у нас ушло часов 6.
Разработчики системы: Мы не можем накатить новую версию, т.к. аутсорсные дизайнеры еще не закончили рисовать интерфейс.
Факультет: Блин

Возможно, последовательность шагов сторон нарушена, да и не все фазы длились по полгода. Однако все описанные подходы и технические средства действительно использовались:
- командная сдача
- написание бота
- фишинг (правда, обманывали не юзера, а наблюдателя)
- пользовательский скрипт с ответами
- скрытая тулза для сбора вопросов и автоответа
- социальная инженерия
- взлом

Были, конечно, и более типовые и примитивные инструменты: вики, форумы, группы вконтакте, где выкладывали запомнившиеся вопросы или сделанные через Paint скриншоты. Один человек и вовсе получил строгий выговор за фотографирование монитора сдающей группы через прозрачную стену.

Студенты способны на все, лишь бы не сдавать честно, но студенты-айтишники намнооого опаснее. Такая вот история. Если тут есть разработчики подобных систем или люди, имеющие отношение к учебному процессу, задумайтесь, от всего ли вы себя обезопасили — всё это не мифические потенциальные угрозы, а вполне осуществимые на практике вещи.

UPD. Меня поправили, что надпись поверх адресной строки выводилась не пользовательским скриптом для браузера, а программой на Delphi. Кроме того, в минувшем году аналогичное решение также было разработано и выполнено как плагин к браузеру.

(с) Z0K
отсюда: habrahabr.ru/blogs/elearning/111114/

Моя специальность называлась "компьютерные методы в физике". Вспоминается, как один студиозус намудрил на компе кафедры с ACL-ами, и вообще.

@темы: Компы, Веселое, Жизненное

---

22.07.2011 в 02:10

Пишет  Кьяра Сорель:

актуально, да?..))) товарищам поклонникам ГП.)))

13.07.2011 в 10:54

Пишет  manyak:

13.07.2011 в 01:32

Пишет  Кэсси Тайная Вода:

08.07.2011 в 01:19

Пишет  [Мышь]:

делай как Северус

07.07.2011 в 16:30

Пишет  Spiky:

Тысячу раз - ДА!

Когда тебя все достали - делай как Профессор:


Когда чувствуешь, что сорвешься - делай как Профессор:


Когда не хочешь слушать собеседника - делай как Профессор:


Когда не знаешь ответ на вопрос - делай как Профессор:


Когда на вечеринке тухло - делай как Профессор:


Когда коллеги задают много лишних вопросов - делай как Профессор:


Когда глупый маггл что-то от тебя хочет - делай как Профессор:

@темы: Литература, Приколы, Отношения

---

Для ОВВ и вообще

Приехал в другой регион.

- Мой дом на набережной почти. Можно будет...
- Порыбачить?
- Ну-у, разве поймаешь трёхглазую рыбу.
- Так хоть поговорю с ней.
- А о чём с ней говорить? Она только матерится. Вытаскиваешь её, с дырявой губой, и она на тебя смотрит вот так: О_О_О Мол, ну нахуя? А ты смотришь на неё и думаешь: во бля... Думаешь: "и что с ней делать?", и отпускаешь, а она: "С тебя пиво!" Глупая рыба.

Хоть вписывай в путеводитель по миру Хомана.

Кстати, здесь водится лёд для чая. А мне ещё дали огромную кружку, как когда-то в моём любимом городе.

Ночью были огромные звёзды, и холодный бодрящий ветер на тёплых-тёплых пустых станциях. Путешествие поездом - это медитация.

Спасибо Тебе, Звёздочка, что есть мы.

@темы: Бред, Люди, Наблюдения, Настроение, Позитив, Отношения

---

Перспективы

На вопрос "О каком автомобиле вы мечтаете?" одна дама ответила:
- Мне дети обешали подарить Бентли серебристого цвета к моему фотоаппарату чтобы подходила по цвету. Вот ждууу...

Серебристая камера у меня уже есть. На детей остаётся ещё 8 лет, в принципе, не так уж и мало.

В продолжение темы.
Задали вопросец о подарках. Мол, что бы вам хотелось получить, если разделить на мечты заоблачные и обыкновенно земные.

Ясен пень, из заоблачных - большой дом на берегу реки или озера, и чтоб километров на пять - ни единого человека кроме тех, кто имеет право быть рядом. Как минимум, отдельную квартиру - для российского педагога это тоже заоблачная высь.

Из реальных - у меня и вишлист есть Объёмный такой вишлист. Там и фотокамера Canon EOS 7D, и книга Medieval Garments Reconstructed, и винчестер Western Digital 2TB Caviar Green Power, и трость со стилетом внутри и набалдашником в виде волчьей головы, и световой меч серии Ultra FX, и доспех клона из "Звёздных войн", и машинка для стрижки, и ножи Benchmade 180 Outbounder, Kershaw STORM II Model 1475 и Кондрат, и палатка Normal Трубадур 2 plus, и тартан клана MacDonell of Glengarry на большой килт, и красивая качественная треуголка, и флягодержатель для велика, и 29-томный Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона, и даже деревянная ручная кофемолка. Это не всё, а было ещё больше. Список уменьшается в основном моими же стараниями. Наверное, мои простые мечты для всех остальных входят в разряд заоблачных.

Лис говорит, что мне надо подарить жену. Даже намекнула на создание гомункула.
Г о м у н к у л у с – в представлении неграмотных средневековых алхимиков – человекоподобное существо, созданное искусственно в колбе. На самом деле в колбе искусственное существо создать нельзя. Гомункулусов синтезируют в специальных автоклавах и используют для биомеханического моделирования.
Ещё бы кадавра предложила, удовлетворённого желудочно. Хорошо, пускай на д.р. и дарит, как раз казну клуба трогать не придётся. Займёмся биомеханическим моделированием. Ролевым.

Прогуляться в расстёгнутой рубахе приятнее по прохладце, чем по жаре.

Ох уж мне эти отключения горячей воды. "Я Росомаха, небритый неряха!"

@музыка: БИ-2 - Варвара

@темы: Мифология, Грустное, Мысли вслух, Приколы, Я

---

21.08.2011 в 12:12

Пишет  Дикий Шип:

21.08.2011 в 04:55

Пишет  undel:

Исторический гороскоп
Не могу не перепостить

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Весам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

Козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

@темы: Веселое

---

Послушай, родная, я точно знаю: мы выстоим!
Мы сами себе назначаем границы возможного.
Ты только держись, не сдавайся, борись за истину,
Пусть даже кому-то она и кажется ложною.

Нельзя быть для всех идеальным, святым и праведным,
Пройти сквозь огонь, не ожегшись, нырнуть - не вымокнув.
Так сделаем то, что мы сами считаем правильным,
Оскалив клыки и шипастые крылья выметнув.

Вдоль тропки к мечте сплошь кресты над могилами стынут,
Поставленные там не злой - просто чуждой волею,
Не бойся, иди в полный рост, не тревожась за спину -
Я буду с тобой до черты. А за ней тем более.

(с) Громыко Ольга

@музыка: The Doors - The End

@темы: Мифология, Литература

---

Вышел из дома (опять в белом) - воздух горячий, сушит кожу. Пока ехал-шёл на работу, чувствовал, как он наполняется влагой. Потом был лёгкий приятный дождь, где-то гремели раскаты и сверкали молнии, и воздух стал текучим и подвижным. Купил 2,5 кило мёда трёх сортов, так с мёдом и гулял, и под дождём тоже. Покой.

@темы: Покупки, Город

---

Хочется развалиться в мягком кресле, ноги закинуть на какую-нибудь табуретку и почитать приятную книжку, такую, чтобы автором был не Тышлер и не Мовшович. А той рукой, что не занята держанием книги, ласково пушить кошу.
Но нет, блин, надо допивать остывший чай, класть ноут в рюкзак и уходить.

@темы: Мифология, Жизненное

---

Про гарепотера: timedevourer.livejournal.com/483926.html

Завтра надо брать билеты в Омск и обратно, 18 числа ехать на игру (а это значит, ещё предстоят закупки командного масштаба), 24-го собственно в Омск, а на руках полторы тысячи.

Зато дверь запилили такую, что сквозь неё не дует, и инета хватит ещё на полгода. Блин, надо же доплатить за сотовый модем, как же в Омске и без инета?

Прописал в вишлист три штуковины. Винт Western Digital 2TB Caviar Green Power да две камеры: Sony Alpha DSLR-A580 и Canon EOS 7D. Последний в китовой комплектации стоит 70 тысяч. А ну как кто подарит?

Улюлю.

@темы: Негатив, Приколы, Работа, Увлечения

---

Я - легенда

Вбил в яндекс имя и фамилию. Много.
Сводный словарь эльфийских языков лежит чуть ли не на всех электронных библиотеках в разделе словарей. Чёртовы плагиаторы, они ведь на этом крутят баннеры и получают денежку... Да, ещё я есть в "F.A.Q. по переводам и переводчикам Дж.Р.Р.Толкина", ох, молодость, молодость... Кстати, оказалось, словарь значится в библиографическом списке диссертации В. Беренковой "Авторские новообразования и их функции в трилогии Дж. Р.Р. Толкиена "Властелин колец": в английском и русском текстах".
Галерея Дена Бутина а то вы не в курсе...
Много ссылок на сайт Клуба "Кром", плюс саберфайтеры (форум ССС, Омская академия) и ролевики (dvrpg и "У Дьяка", например). А также Википедия (моя статья о саберфайтинге и её перепосты), Фантлаб, Реестр членов Федерации арт-фехтования...
school4.divedu.ru - моя шкьёля И, кстати, мой вклад в Новое содержание образования тоже можно отыскать.
Ну, хватит самолюбований. Дерево не посадил, дом не построил, сына не вырастил. Миллион не заработал, опять же. Не соизволил пролезть через те же жопы, что тысячи и миллионы человеков, считающих, что если ты не сделал того же самого, и плевать, было ли тебе это нужно - ты ничего не стоишь. И знаете что? Вам сюда.

@темы: Мифология, Я

---

Приехали омичи в количестве двух экземпляров, а именно Лео и Сова. Лис: Сейчас из вагона вылетит птичка... Я: Сова что ли? Дружно хохоча (с), погрузились в пепелац Лёна Настале на Земле времена темне... 2 брата-дроиде приде с армие и пепелацеми, коим несть числе. и укатили в resident evil лёнолисов дом. Где ночером отпраздновали д.р. Лео по красноярскому времени (то есть на 4 суток позже омского). До того лазили по пароходу и файтились на Татышеве, попутно тролля уток. Утром хозяева изошли на лучную тренировку, а мы открыли каждый свой ноут, пошарились по инету, позанимались теоретическим саберфайтингом и сели рубиться в 3-х героев (по отдельности), за коим занятием нас и застали вернувшиеся. Дальше был забег по большому магазину, трясучие горки вверх-вниз, и в итоге мы прибыли на Боровое, где устроили пикник. Опять же с саберфайтингом. А я ещё грибов набрал преизрядный пакет. Берёзовики, осиновики и грузди, причём такие, что магазинные белые уже не вызывают зависти, парочка маслят и вездесущие сыроеги.

@темы: Друзья, Позитив, Увлечения, Мажорство

---

Парковка в центре Красноярска

По каналу "Россия" только что в "Вестях" был репортаж. Мол, по стандартам, перед здравоохранительными, торговыми и ещё какими-то учреждениями 10% мест для парковки должны предназначаться инвалидам. А в Красноярске они не то что не оборудованы, иногда они попросту отсутствуют.
Это такой пиар. В муниципалитете решили создать в центре Красноярска ещё 1500 парковочных мест. За счёт сокращения ширины тротуаров.
В Красноярске и без того ходить негде - тротуары узенькие, в непосредственной близости с проезжей частью - при тотальном отсутствии ливневой канализации пешеходы ежесекундно заливаются грязищей из луж. И ещё на тротуарах растут все как один на редкость массивные крылечки всяких мелких офисов, раскупаемых "под нежилое", рекламные штендеры этих самых офисов и муниципальные рекламные тумбы. А иногда ещё и остановочные павильоны, ну, те самые, что с железными скамьями на случай холода, щелями на случай ветра и прозрачными стенками на случай солнцепёка. И с шириной крыши не больше метра на случай дождя. Среди ожидающих ещё-не-пассажиров вообще не пройти.
То, что согласно ПДД пешеход является полноправным участником дорожного движения, и в отношении него так же действуют все пункты о препятствиях, никого, конечно же, не волнует. Зато государственный телеканал уже формирует общественное мнение в пользу новых парковочных мест. Любой ценой.
Предлагаю (в очередной раз) экономить бюджетные средства путём продажи служебного автотранспорта и передвижения депутатов и прочих чиновников за свой счёт. Чтобы слуги народа ездили с этим самым народом в маршрутках в часы пик и подвергались грязевым ваннам с проезжей части в непогоду. А то их отрыв от реальности уже граничит с критериями становления жителями дурдома. Кроме шуток.

Сейчас приходила мама и рассказывала, как у неё на работе коллега оформил ипотеку по программе "молодая семья". Хули, мне эта программа не грозит, не тратьте время, мама.
Но это уже лирика.

Чёрт знает сколько невозможно залогиниться на сайт Красноярского молодёжного форума. Лето, все укатили на ТИМ Бирюса. И поскольку вся с позволения сказать инициативная молодёжь там защищает проектики и участвует в дурацких конкурсах между палатками, проявить инициативу и починить сайт некому. Гадский и без того тормозной ЖЖ работает через раз, и хватает его лишь на отображение одной-двух страниц. Запостить что-нибудь в жежешечку невозможно в принципе. Но российского блоггера так просто не возьмёшь, и если ЖЖ (или КМФ) не идут к Магомету, значит, они идут на хуй. А Магомет идёт кушать мандарины.

Псевдохокку из беседы ОВВ:
Сэр Й. пьёт квас,
угрызает халву.
Полчетвёртого ночи!

UPD Шёл по самому центру Красноярска, по Мира. Ширина тротуара добрых 4 метра, иду по середине - но и там нет спасения от брызжущих лужами машин, ёбвашумать. Полезную ширину тротуара все вычислили? Задача для второго класса. Кто не осилил, подсказываю: <2м. Зимой то же самое из-за сугробов и сосулек. Нет, бля, чиновников надо срочно выгонять гулять ножками. Не только на "Стартуют все" и прочих праздниках, где они демонстративно приобщаются, а по жизни, систематически.
А потом ещё жалуются на том же КМФ, что перспективная молодёжь, достигнув хоть чего-то, уезжает из Красноярска на ПМЖ куда-нибудь ещё. Удивляются они. Чему удивляться, если тут не то что развиваться, а просто существовать противно, и муниципалитет делает всё, чтобы ухудшить положение, и благоустройство города шло в минуса?
Зато если построить ещё пару фонтанов, осветить десяток фасадов и полсотни уродских пластиковых деревьев (интересно, кто платит за электричество и почему в таком случае службы муниципального хозяйства финансируются на треть от необходимой суммы?) - можно говорить, что с каждым днём дела идут всё лучше.
Только массовые расстрелы спасут родину.

@музыка: The Dartz - Зелёная заря

@темы: дневники, Злобство, Негатив, Точка зрения, Город

---

Тренировка клуба "Винтерфелл" 26.07.11

ЖЖ сдохло и уже несколько дней не хочет ничего постить. Ну и гхыр с ним.

Случилось страшное! Удалось совместить во времени и пространстве меня, Алину и тренировку "Винтерфелла". Началось всё с того, что на тренировке отделения саберфайтинга КРМ "Кром" 16 июля Алина, по своему обыкновению косяча каждое действие минимум в трёх местах, в очередной раз неправильно взяв защиту и получив по пальцам, заявила, что ей туда больно бьют, и это плохо. А закосячив другой блок, получила шлепок (!) сабером (!) то есть гуманизированной штуковиной по лицу и, обидевшись на весь мир, бросила упражнение. В общем, в тот день она выбесила меня по-страшному, и родилась не только у меня идея взять её в "Винтерфелл" на прикладное фехтование без всяких гуманизаций и показать, как оно бывает. К сожалению, в прошлый вторник Макс отменил тренировку из-за погодных условий, но в этот раз всё прошло как по маслу.
К шести собрались в приличном количестве и начали с гимнастической разминки. Всё шло на ура, но по мне в некоторых упражнениях можно было бы и больше подходов. Например, в прогибе к пяткам только раздухарился, и всё закончилось. Зато я не вывез темповую полосу отжимания-прыжки-отжимания-приседания-отжимания-чего-нибудь-ещё-и-так-далее. К концу разминки прибыли опоздавшие, худо-бедно размялись тоже, и все пошли на разминочные круги с разными условиями выбывания. Дальше Макс разделил присутствовавших (почти два десятка) на три группы: Таня с Фениксом пошли заниматься уклонениями с отводом вражеского оружия свободной рукой за обух, Макс с большинством занялся подготовкой 3-го ката, а меня отправил следить за отработкой ударов у четверых: Кости, Нины, Тани Х. и Алины. Задачу он им ставил такую: диагональный справа, слева, восходящий справа, слева, горизонт справа, слева, вертикальный, колющий - 200 повторений каждого. Один атакует, второй блокирует, потом обратно. С боевой мощью и скоростью. Без перемещений. Сперва Алина гладила Костю, но он дождался своей очереди и злорадно показал, как надо было это делать. Она испугалась, пожаловалась проходившему мимо Максу, и он сменил пары. Пока Макс объяснял что-то кому-то персонально, я взял её в оборот и нанёс несколько десятков ударов, причём два раза она огребла по пальцам и скрылась из зоны видимости. Я даже испугался, что она где-то бросила клинок (чужой) и свинтила домой по тихой грусти, но оказалась, что она просто пряталась за углом, решив, что с кем с кем, а со мной лучше не связываться. Костя работал с Ниной, я работал с Таней Х. По наблюдениям. Костя спокоен как слон и может делать что нужно чисто механически, думая о чём-то другом, навык позволяет, однако ничего выдающегося так не сотворить. Нужен стимул в лице умелого или по крайней мере работящего партнёра. Нина очень перспективна, ей надо срочно дать стойку, потому что сейчас она постоянно отрывает пятку сзадистоящей ноги и вообще покачивается на ногах, и если это стойкой компенсировать, будет вообще здорово. Таня Х. валит корпус, но к концу стала делать это не так заметно, присела в стойке и вообще растёт, однако вместо блока слишком часто делает движение, воторое я бы назвал контратакой в темп. Алина обзавелась отбитыми частями тела, в том числе на лице, и вместо постановки защиты в 95% случаев по-прежнему пытается скукожиться за своим оружием, типа, клинок противника её там не найдёт, способность моторно найти оптимальный способ движения нулевая. Сам, ставя блоки, два удара привыкаю к динамике незнакомого оружия, третий блок ставлю уже совсем чётко - тут и триста третье повторение не добавило ясности. Ладно хоть пищать при очередном попадании перестала, даже прямо в процессе повторила услышанное от кого-то "По пальцам не бьют, пальцы подставляют". Вообще работа хорошая, мышцы забиваются, но ты чувствуешь, что они есть, и есть недаром. Если работать, разумеется. Дальше Макс взял в руки свой пропеллер, разделил всех на две команды и прикинулся вертолётом, который одна команда должна была защищать от другой. Мы, нападающие, успешно провалили квест, а в процессе Феникс получил от Фила по лицу, за что последнему наверняка уготована страшная участь. Кровяка текла из ноздрей и из рассечения точно на переносице, так что Феникс представлял собой весьма живописное матерящееся зрелище. Тут вроде было ещё несколько круговых каруселей на проход мимо, но я занимался пациентом, и знаю о них лишь то, что Алина, будучи жертвой пяти зачётных ударов при непосредственном участии Макса, выдала "Я так не играю", на что он ей ответил: "А тут никто не играет, тут фехтуют!" Вернёмся к Фениксу. Весьма кстати пришлись мои салфетки и клубный запас воды, я привёл беднягу в вид, уже не способный вызвать бурную реакцию у окружающих, и он, отсидевшись, отправился в ближайшую аптеку (плюс тренировок в населённых районах). Макс и Аня к тому времени свернулись (Аня, метнув взгляд на кое-кого из занимающихся, сказала, что ей меня жаль) и покинули занятие, раздав комсоставу квесты для продвижения их, квестов, в массы. Один из них заключался в спаррингах в замедленном темпе, с целью проявить весь свой технический арсенал. Мне в партнёры досталась наша Таня, только вернувшаяся в Красноярск, и мы с нею очень приятно потанцевали, я даже подчас изображал что-то пристойное из колюще-рубящей шпаги (чтение Тышлера и Мовшовича оставило свой след). Неподалёку Вова работал с Алиной и жаловался, что он вот уже который раз делает одну и ту же трёхходовку (или двух?), а она всё никак не отреагирует по-человечески и каждый раз получает в то же место. Потом Феникс вернулся из аптеки, и я снова занялся им, а народ ещё немного покружил, и тут тренировка подошла к концу.
Лично для меня занятие прошло очень позитивно. И моторику подработал (до упора устала правая - палаш в левую и вперёд), и пообщался, и интенсивно, и без рванья седалища. С Таней танцевали, опять же. Из минусов - работал с очень маленьким количеством из присутствовавших, и с половиной тех, с кем работал, это ограничилось буквально одной-двумя схватками. Конечно, задания были разными, но всё же хочется большего, причём не в плане интенсивности чередования, а в плане разнообразия. И обучающимся, думается, было бы интересно и полезно вдумчиво поспарринговать с незнакомым бойцом. В прошлый раз это отчётливо проявлялось в моменты, когда ко мне выстраивалась очередь, но ребята ждали, пока поработает кто-то один, хотя могли навалиться толпой.

Логи скайпа.
[22:56:45] Ден: Алина, жду твоих впечатлений о тренировке
[22:57:50] anakin skywoker: это было.....не трудно,в общем тренировка саберфайтеров цветочки по сравнению с этим
[22:57:58] anakin skywoker: сижу зализываю раны
[22:58:07] Ден: я пойду ужинать, а ты пока формулируй
[23:00:11] Подгорный Павел: к Алине приходил обещанный Винтерфел?!
[23:02:55] anakin skywoker: это было...просто супер
[23:03:10] anakin skywoker: сижу зализываю раны
[23:04:10] Подгорный Павел: ну... если для тебя было супер, то скажи огромнейшее спасибо Дену и Максу))
[23:04:58] anakin skywoker: Огромное!
[23:05:08] anakin skywoker: я научилась отражать атаки агена!
[23:07:08] Подгорный Павел: хех. странно. у Агена редко бывает доброжелательное настроение
[23:09:26] Ден: Учитывая, что ты постоянно его атаки пропускала, причём одни и те же, говорить "научилась" несколько самонадеянно
[23:09:52] anakin skywoker: ну после 10 атак в живот я всё же отводила их
[23:10:51] Ден: А ноги?
[23:15:27] anakin skywoker: ну когда как
[23:16:42] Ден: У меня возникает вопрос: если всё было так радужно, отчего ты чуть ли не полчаса отлынивала от работы и даже скрывалась за углом, а на завершающем построении сказала что-то вроде "наконец-то"?
[23:18:19] anakin skywoker: ну это эмоции
[23:18:34] anakin skywoker: но когда прилетало было далеко не радужно

@музыка: Башня Rowan - Тролли

@темы: Точка зрения, Увлечения

---

- Вы заметили, сэры, какие стоят погоды?
- Предсказанные.
(с) А. и Б. Стругацкие

Не знаю, кто там что напредсказывал, но резко континентальное лето вытянет душу из кого угодно. То теплынь на грани зной, блаженство и загар, и вдруг ни с того ни с сего осенний дождь на сутки. То прохлада и пасмурь, и вдруг в течение одного светового дня солнце раскаляется так, что радуешься отсутствию ветра, потому что так вокруг тебя хоть какой-то микроклимат, а ветер приносит раскалённый воздух, он обволакивает, и чувствуешь себя пирожком в духовке. Енисей сверкает, тысячи кобылок скачут под ногами, пересвистываются суслики. Ты идёшь через лютобешеные заросли мышиного горошка, не подозревающего, что на тропе опоры не найти, и с поразительной настойчивостью распускающего щупальца, трогальца и хватальца.
На яндекс-картах море панорам, можно гулять по городу не выходя из дома или просто взглянуть на свой дом.
Надо обрабатывать фото с лучного турнира (Миша уже выложил свои в контакт) и расхреначить флакон от шампуня на крагу или сразу две. Методичка в процессе, теперь с картинками, но их ещё слишком мало. Раздел упражнений готов, текст близок к завершению. Интересно, в Красспорте сейчас много народу разбежалось по отпускам? Или целесообразнее сразу направить стопы в краевую федерацию фехтования?
Иногда снится Isetivual, и это прекрасно.

@темы: Жизненное, Увлечения, Город

---

ГП feat. аниме

23.07.2011 в 23:33

Пишет  Dark_Lord:

22.07.2011 в 22:58

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

ГП на японский манер
Утащила из френдленты. Ну-ка господа японофилы, а скажите ка мне - Снейп в лилиях это что означает? Потому что цветы у японцев, как мне известно, что-то да значат.

22.07.2011 в 17:19

Пишет  Мирилас:

Шарилась по дневникм и наткнулась на Гарри Поттера в стиле анимэ. Сделала вот так: О_____о - и повлокла к себе, потому что это, блин, красиво!

Осторожно, красоты тут МНОГО!

Мне больше всего Тонкс если я правильно опознала почему-то понравилась. Ну и Снейп тоже ничего так. А что за молящаяся рыжая девочка? Джинни что ли?

@темы: дневники, Наблюдения