В субботу заезжал дядька из Ачинска. После обеда мы устроили генеологические изыскания. Теперь надо будет отсканить прадедовские фотки.

Дом купца Флеер в Томске. Дворец Бутина в Нерчинске. Улица Бутина в Чите. Хм. Как бы заявить права на всё это дело, да так, чтоб никому ничего не платить?

На следующий день вырисовываю на ватмане часть древа, начиная с дедов и глубже. Подходят мама с бабушкой, смотрят. Бабушка ещё троих вспомнила, кого я не знал. И долго удивлялась, откуда у меня столько инфы, что даже она так смаху вспомнить не может. Да, я такой.

Дядька привёз огромную банку итальянского молотого кофе. А джезва в доме ма-аленькая... Обидно.

---

Ноги заливают рельеф и становятся частью опорной поверхности. Скорость 4. Устойчивость - как и должна быть. (Прим. В парковочном положении, при выключенных синхростабилизаторах, машина крайне нейстойчива.) Механизм работает идеально. Тепловыделение в норме. Гироскопы. Показания приборов... Тоже там же. Увеличиваем скорость до 8. Маневренность - обзавидуешься. Тепловыделение... Да, растёт, но вполне приемлемо. Ладно, пойдём на крейсерской - 6,2.



Пилот открывает окно и вдыхает нефильтрованный воздух. Золотые стволы и тёмно-зелёные кроны сосен. Странно: зелёный - холодный цвет, так почему же тут он настолько тёплый? Такого цвета бывает мёд или янтарь. А в каждой берёзе своё маленькое солнце. Чистое-чистое небо...



Радар в паре с допплеровским дальномером фиксирует и сопровождает даже самые маленькие объекты. Алгоритмы распознавания и предсказательные алгоритмы... Мда... В отличие от предыдущих образцов, эта машина не оборудована тахионным анализатором, так что всё медленно, неточно... То есть по сравнению с теми. Ну да ладно. Эта модель всё-таки не боевая, ни к чему ей такие возможности. А вообще - хорошая машинка.



Испытания опытного образца Гэл Дельта прошли успешно.



Красота. Вот соорудить беспилотный вариант, и в серию пускать можно.

@настроение: Потрясающе. Просто обоссаться и перестать жить.

---

Всё-таки у америкосов мозги свёрнуты напрочь.

Вместо того, чтобы сделать нормальный сайт, они делают 30 ссылок на поисковики и прочую ересь. Причём и ссылки подписаны, как будто это разбивка контента по категориям, и адреса хрен пойми какие. Жмёшь на любую - попадаешь уже на другой сайт, представляющий собой ещё 30 ссылок. Жмёшь... Самое смешное - даже на первом шаге можно попасть на сайт, никак не связанный с заявленной тематикой. Или у них поиск такой дерьмовый? Возвращаешься, жмёшь ещё куда-нибудь, всё равно куда. И так до бесконечности - инет большой...



update:

Тут мне говорят: неужели ты, Гэл, халявные mp3 полез искать или порнуху?

А вот и нет. Я полез искать *барабанная дробь* The Defense Language Institute Foreign Language Center

Но в итоге вместо чего-то серьёзного получилась именно порнуха. Ментальная.

---

Программерский чай.

И название, и эмблема - всё на месте.

---

Стоя на Свободном, я думал: "А может мне поехать на 71-м? Но тогда в какую сторону?"

Из двух зол всегда выбирают третье. Я сел в 21-й и поехал на Поляну.

@музыка: Blind Guardian - Into The Storm

---

Флажки, 17 сентября

По итогам года:

Лучшая игра - "Легенды Фаэруна II"

Дебютант сезона - Николя, он же полуорк-лорд с "Легенд Фаэруна II" (мой человек!)

Лучший Женский костюм - Таша, "Легенды Фаэруна II"

Лучший Мужской костюм - Навигатор, "Король Артур" (я сам!)

Лучшая команда - команда Влады из клуба "Талисман" (вот такие у нас клубы!)



По результатам турнира:

Победитель мечевого турнира - Иван Иваницкий. Фактический победитель - Снежок.

Победитель ножевого турнира: Кирилл

Победитель турнира лучников: Патрик

---

Из разговора:

(1)- На зонтик, отбивайся!

(2)- А это что, ВарНайф или что?

(1)- Кольт Пихтон. А Варнайф лежит глубже. *достаёт... штопор*

(2)- Это???

(1)- Не, это энергетик. Вот тут *тыкая пальцем* у него плазма.

(3)- Так ты что, тоже ТЗшник?

(1)- Да какой блин ТЗшник, так, 4-й левел.

(3)- Десятый! Так что на колени!

(1)- Чё? Фиг! Всё равно у меня с собой из ресов одни фотки.

---

ссылки

Тема новостей: : Про ВВП - лучшего друга Чака Нориса

(Категория: Misc)

Автор: неУдачник

Thursday 17 August 2006 - 11:46:20



Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.



Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.



Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.



Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.



Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.



Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.



Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.



Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.



Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.



В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.



Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.



Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.



Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.



Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.



Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.



Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.



Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.



Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.



Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.



Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.



Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.



повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.



когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.



Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.



Путин не какает.



Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.



на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.



"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.



Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.



Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.



Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.



А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.



Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.



Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.



Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!



Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).



Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".



По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.



У Путина есть костюм ниньзи.



Путин создал группу Руки Вверх



Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.

И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.



Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.



Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.



Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая: Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой:



Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.



Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.



Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.



Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.



Путин придумал якцупцоп.



Hоминал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.



Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.



Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.



Путин — агент Матрицы.



Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.



Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.



Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.



Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака



Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.



Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.



Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.



Путин никогда не врет.



Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.



Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.



Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.



Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.



Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.



В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.



Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.



Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу



Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.



Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.



Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.



Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.



наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"



Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.



Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.



Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.



Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".



В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.



Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.



Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.



Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.



Голоса в ваших головах — это Путин.



Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.



китайская загадка

почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?



когда Путин чихает — идёт дождь

когда идёт дождь — рис растёт лучше

когда рис растёт лучше — китайцы плодятся

когда китайцы плодятся — им становится негде жить



будте здоровы Владимир Владимирович!





Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.



Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.



В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.



Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.



Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?



Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.



В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.



Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.



Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.



Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.



Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?



Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.



Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!



Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.



Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.



Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.



Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.



Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.



Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.



Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.



Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.



Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.



"Я-Путин, следовательно я существую" c



У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.



Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых



Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!

"снова тишина" — в который раз подумал Путин



Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!



Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает HДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.





Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.



Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!



Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!



Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.



Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.



Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.



В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.



пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись



Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!



Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!



Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.



Желания Путина всегда исполняются:



Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.



Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы



По венам Путина течет нефть марки Urals.



Когда Путин плачет жители Hового Орлеана меняют жилье.



Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.



В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.



Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней <Смотрено>.



Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

--------------------------------------------------------------------------------

Это новость с сайта Alcoholics On-Line

(http://www.alcoholics.niga.ru/comme...mment.news.3238)

--------------------------------------------------------------------------------



Сказка о том, как огромный боевой человекоподобный робот счастья искал

http://users.livejournal.com/alkor_/150907.html



Книжка

http://www.diary.ru/~geraldine/?com...postid=16443952

---

Вечером вышел из автобуса и тут же натолкнулся на Лёлика. Да, его трудно не заметить. И ведь он оказался не один. В парк? Пиво? Подойду.

Увидел знакомого скина, купил ему пару чебуреков. Разобрался с делами и пошёл в парк. А там, оказалось, йоги из "Искусства жизни" устроили концерт красноярских групп.

Лёлик, правда, уже ушёл, но пришла Марина. И Кошак был тут, и всякие ролевики, неформалы без названия, готы, чуваки с гитарами, чуваки хайрастые и просто чуваки.

Когда я пришёл, Deadline Долго и нудно отстраивались, потом таки начали рубить. Мдя... Зато когда на сцену вышли 7/8, они раскачали даже меня. Аж до размахивания хайром. А вот Valhalla всё-таки нифига не Ария, хотя пафоса столько же. Торчал там как дурак со своей сумкой в руках, а хотелось перепрыгнуть ограждение и под сценой как следует покрутить парой клинков. Периодически начинал сыпать мелкий дождик, но он ни капли не мешал народу меситься.

А когда всё закончилось, на сцену поднялся тип с гитарой (из "Искусства жизни") и спел что-то на санскрите (!), и ему подпевали его сопровожденцы в количестве примерно девяти, причём у одной стойки было шестеро, а у другой - трое. Какие-то чудики ради прикола уболтали его ещё спеть, ну он и спел свою интерпретацию "Замыкая круг". А когда он начал петь "Костёр" МВ, я вылез на сцену и тоже сунулся к микрофону.

---

Да. В субботу (или это было в пятницу?) показывали по телику сюжет про реков. Мол, энста лет Куликовской битве, бла-бла-бла. 1380 год, насколько помню.

Особенно аутентично там смотрелись бойцы с французскими гербовыми щитами и во вранцузских же доспехах 15-16 века.

Реконструкторы, мля. И после этого они имеют наглость бухтеть на ролевиков!

---

несуразица

В этом году осенняя линька началась слишком рано.

В субботу полдня валялся с гудящей головой и ноющим сердцем.

На Флажках только отошёл в сторону с гитарой Ивы, только ко мне присоединились несколько флейтистов и слушателей, только я спел несколько песен, хоть как-то осилив "Терембор"овские барабаны... Кричат, зовут. Что надо? В круг? Приз за лучший мужской костюм сезона? Э...

Зигмунд дал мне 35 лет. На самом деле 24 только будет за неделю до Самхэйна. Что ж, показательно.

Иду. Стекло хрустит под каблуком. Быстрый взгляд вниз, и в памяти проявляются слова: "на моих шузах лежит пыль многих городов..."

Ощущения или до ужаса чистые и пронзительные, или вообще никакие. Настроение ниже нуля. И да простят меня эмпаты.



Как всегда, наплёл кошачьих колыбелек, а ни слова важного не сказал.



Понял, что нифига я не Навигатор. Был Навигатор, да весь вышел.

Ничего не вижу. Ни путей, ни нитей, ни потоков. Сила ушла, имена потеряли смысл. Собственный Путь даже в общих чертах не могу найти.

Не этого ли я хотел?

Пора менять имя.

@настроение: дайте мне веник, и я им убьюсь

---

вечер

Вчера я был убит, расчленён и квантизован.

Система порепалась, и всё убилось. И ТЗ тоже напрочь. Систему-то я переставил, но пока на сетевых найдёшь нужные драйвера среди этой кучи... Вот звук только сегодня утром поднял.

Вышел с работы в дождь. Хороший дождь. Иду этак гордо. И вдруг этот дождь превращается в водопад. Как всегда. Эх, любят меня боги. Промок насквозь. Всё бы ничего, но я был с гитарой. Вот такой убитый я дошёл до работы elfni и напросился к ней на чай.

Самый грузный вопрос: где ты сейчас? Хм. Где я? Ээээ... В госе. Ээээ... На Маера. Ээээ...

На выходе меня заметил Кам, оглядел и подарил мне целофановую накидку. Совершенно новую. Нераспечатанную. Гым?

Приехали к elfni и Миху. Там меня накормили салатиком и напоили горячим чаем. С малиновым вареньем. И скинули флэшплеер. После этого я пришёл в такое благостное настроение, что просто дальше некуда. И поплыл на Поляну. Долго я там не задержался - поехал на Шарики. Был уверен, что от своей физической и душевной сытости просто засну в автобусе. Однако не заснул.

А там Воланд попросил меня помочь занести ему диван. Ну купил он новый диван, и надо было затащить его наверх. Это вроде бы поручалось Джонни, но он в тот момент был слишком занят - вовсю барабанил на отжиге. Диван был лёгкий, но чертовски неудобный. Когда мы его таки занесли и установили, нам было настолько хорошо, что допинг уже не требовался. Однако ж мы купили кока-колы и напились этого зелья. И таки (в преддверии "Горца") пели всякое из Queen. Среди прочего.

@музыка: Therion - Invocation Of Naamah

---

Ну здравствуй, мама Кузьмы, давно не виделись.

Может, водки? Есть и чай.

@настроение: Телепорт в коридор! Приятные воспоминания!

---

о маршрутках

Сколько-то лет назад один маршрут гордо щеголял надписью КрасТЕЦ. От слова "електричество", стало быть.



Неизменно радует меня табличка следующего содержания:

ПОЖАЛУЙСТА БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ

В ЧАСЫ ПИК В АВТОБУСЕ РАБОТАЮТ КАРМАННИКИ

Ну и напоследок. Какая-то проблема, и полтора десятка троллейбусов стоит у обочины. Едем мимо них. Они стоят. А на бортах у них написано: "Жизнь в движении. МТС"

---

Сезон клановок.

На Шариках толпа народу. Обычное молодое нефорьё, какие-то стопщики (вот Инквизитор гхыр знает откуда появился после нескольких лет небытия), и ролевики. Много. Разговор сразу по жизни, по будущим играм и по текущей игре.

Одна из кучек частично распадается. Воланд уходит. Тут же голос Сау: все в радиусе пяти метров мертвы! - Кто мёртв? - Все мертвы. - Как? - Меня убили, а в меня бомба зашита. Взрыв. - И я мертв? *Зигмунд с абсолютно потерянным видом треплет в руке 500 игровых денег* - Ага. - А мы двое не мертвы. - Ну вы-то да, а вот остальные... - Это сколько на моём счету жертв? Вампиры, оборотни. Ты в игре? - Нет. - И мирный житель. Итого восемь. - Ты себя-то посчитал?

Кто-то приходит, ему говорят: ты вообще знаешь, что тут? Тут, нет, вот тут воронка, дым, гадость, куски мяса. Ты, кстати, с мясом разговариваешь.

Трупы стоят и мирно беседуют. Половина достала телефоны. - Скинь sms Воланду: "Сау взорвался. У тебя под окнами мясо с кровью. Сделай уборку." Да, говорим, чувство жопы у Воланда явно есть.

Тут же народ заявляется на нашу (мою и LediLilith) клановку, хотя даже общие правила пока существуют лишь в черновом варианте. На Флажках Мерлин и Моргана будут раздавать правила "Горца". Ох, наиграются наши белые и пушистые в карты...

Человек с интересом разглядывает пиротехнику. Подошёл, посмотрел, сказал чего-то с подобающей миной и жестами. Он счёл меня коллегой. У спелеологов я тоже сходил за своего.

---

кухонные глюки

Привиделось, как Тин Люрр читает мне явно ещё в реале не написанный стих. Я в ответ ворчал, на кой, мол, это надо?..

Всё утро в голове бьются совсем другие строки:
Хорошо быть наймом с плюсом на ОД,
Или же корсаром - бегать с СВД.
Ну и так далее.
Вспомнился тот штурм, когда Тимыч раз шесть, а то и больше, подступал к сектору, но крутая охрана его рвала в клочья. Я зашёл туда теми же корявыми бойцами с тем же корявым вооружением, и перья полетели уже от охраны.
Нафиг СВД. FAL с апгрейженым затвором, плюс ЛЦУ и оптика!

@настроение: до чего людей доводит тётушка шиза...

@темы: Сны

---

А в Ветлужанских лесах растёт боярышник. Точно такой же, как у дома - ещё того дома... Чудесный, бархатный.



Я хочу на дачу. Чтоб на пару километров вокруг - ни человека. Качаться в гамаке среди золотых листьев. Пить чай с мелиссой и мятой на веранде. По вечерам жечь керосин и свечи. Перебирать грибы, варить яблочное повидло.

С тобой.

@настроение: Ты верно сказала. Этот мир оправдан осенью.

---

переезд

Контора переезжает в другое здание. Железнодорожников, 17 По этому поводу вот уже третий день мы таскаем тяжеленные коробки.

Свой-то кабинет полностью вмещается в один рейс на легковушке.

Ага, мебель и техника тут напрочь новые.

Вот заходишь в кабинет, а там десяток девушек и дважды столько тяжёлых коробок. Не станут же они сами это таскать! А уж архивы!.. в топку!

Самый мажорный кабинет. Народ посмотрел и сказал: мы будем ходит бухать к вам! Я говорю: тут только холодильника не хватает.

Вечером ещё один рейс. Захожу в кабинет бросить куртку и первое, что бросается в глаза, что изменилось - у входа стоит холодильник! Вашу мать! Лучше б кондиционер поставили, ну или хотя бы жалюзи.

Завтра тоже здесь.



Продолжение следует.

---

сегодняшний сон

Дело было на каком-то мега-фесте. Таком большом, что происходило это на природе. Была большая центральная сцена и ещё куча площадок. Там и Тебестрель происходил, и фехтование, и семинары, и ещё всякое другое. И народ был не только Крский. И ролевики, и музыканты, и ТЗшники (!)...
Помню, пошёл я с кем-то до реки не то озерца, встретил там весьма примечательного старьёвщика и купил у него (то есть мы купили себе по штуке) большой бурдюк, зачем-то классно отделаный. Ещё кто-то мне предлагал трёхтомник не помню какой махнуть на мой трёхтомник "Сёгун", но я не согласился - во-первых, хоть и то было мажорно и интересно, но "Сёгун" мне дороже, и во-вторых, даже во сне мои книги были у Амарги.
Когда мы вернулись, мы подались на мероприятие националистов, бывшее тут же. Общались со скинами из Москвы, Нижнего и Томска.
Помню, когда Корвин решил наконец-то уйти с феста, он вышел на большую сцену, раскланялся под аплодисменты и свалил. А Брисби (г.Миасс), увидав такое, стянул футболку и тоже вышел на главную сцену, поигрывая мышцами. И ему тоже зааплодировали.
Ещё помню, с кем-то пришла Сирин, кто-то отошёл пообщаться ещё с кем-то, а я поцеловал Сирин и ушёл с ней по улицам почему-то Ветлужанки.

@настроение: Сон мне снится: гроб стоит посреди квартиры. На мои похорона собрались вампиры.

@темы: Сны

---

Гротескная пустота и нелепость.

Призрачный город теней под полной луной.



Не выношу хвосты. Свобода моего кулака заканчивается там, где начинается свобода твоего носа. Где креатив? Будь проще, и люди к тебе потянутся.



Холодный утренний ветер бритвой по груди. Из мозгов вышибает слабость. Пусть простыну напрочь, но застёгиваться не стану.

@музыка: Башня Rowan - Бык и танцовщица