Жень Жень

Трудно Быть Бытем
Однажды в гости к великому китайскому философу Жень Женю пожаловал знаменитый на всю округу даосский монах Лао Балао. Когда гость отдохнул и напился травяного чая, Жень Жень принялся демонстрировать недавно освоенную им по самоучителю японскую боевую систему Калатедо. Философ рубил кистью стволы бамбука, бил ногой железного человека без головы, разбивал об голову глиняные кирпичи.
Лао лишь улыбался. Тогда Жень, использовав самые изысканные извинения, предложил мастеру поединок.
Каково же было его удивление, когда ни один удар его тренированных рук и ног не попал в цель - улыбающуюся толстую рожу монаха. А вот плавные пассы даоса моментально укладывали Женя на жесткую траву. При этом монах даже не касался соперника.
Вечером мудрецы лакомились грушами и медом и беседовали о странной поэтической традиции северных варваров - плавать в морской воде на время со свитками стихов в зубах. В тот момент, когда беседа начинает терять ритм, а гость позевывает и одним глазом высматривает ложе, Жень не выдержал.
- О мудрейший, объясни мне одну непонятную для моего недостойного разума вещь, - Жень почтительно замолчал
- О, говно вопрос, уважаемый хозяин, - Лао любил ввернуть простонародный оборот.
- Ты великий мастер бесконтактного боя. Зачем же ты носишь с собой огромный и неудобный боевой посох с семью лезвиями и набор метательных топоров?
Даос устало улыбнулся.
- Потому что я могу встретить на Пути другого великого мастера бесконтактного боя
gardenerm.livejournal.com/564915.html

Национальный вопрос
Однажды великого философа Жень Женя обуяла Великая Тоска. Его не радовал ни шум горной реки, ни книги с описаниями великих битв, ни даже послеобеденный сон в высокой траве. И тогда Жень решил прервать земное существование. Он купил в лавке острый кинжал, написал стихотворение лирико-трагического содержания, оделся в чистую робу моряка торгового флота и пригласил друзей на последний пир.
И только потом вспомнил, что он не японец, а китаец.
Радость от этого открытия так переполнила сердце философа, что он немедленно утопил кинжал в ручье, достал из шкафа старый походный плащ и яшмовую флейту и ушел по направлению к Нефритовой Горе с целью послушать цикад.
Пришедшие в гости друзья с недоумением разглядывали пустую хижину и лист пергамента со смешными строчками.
Ведет себя, как северный варвар, - неодобрительно отозвался о поступке Женя письмоводитель Сяо.
Так только корейцы поступают, - вторил ему учитель каллиграфии Мэнь
Говорят, его дедушка был монгол-завоеватель, - бурчал с набитым ртом боевой пловец Ли.

Жень сидел под огромной бирюзовой скалой и улыбался ветру, который в этот день проведал все страны Юго-Востока и явно собирался в Индию.
gardenerm.livejournal.com/560620.html

@музыка: The Beatles - It's Only Love

---

Боты, реп, айс & htm

Мои боты сцуко реперы. Они репают шнурки. Кажись, в шнурковых штрипках там какие-то острые кромки, поэтому шнурки в этих ботах живут от силы месяц. Так вот чтобы прекратить это репанье, я вместо обычных шнурков (найти обычные шнурки длиннее метра - тоже квест) купил репшнур.
Приехавши в воскресенье на место thisлокации, я ужаснулся - какой же дубак! Хата выморожена напрочь. Лёг спать - не впечатлился. Надел футболку - всё равно айс, и всю ночь снилась какая-то порнография.
На вчерашнюю ночь меня вписала Амарга. У неё тепло! Разложенный диван в моём распоряжении - если спать по диагонали, вмещаюсь стопроцентно. Выспался очень лениво и позитивно. А она ещё и завтраком накормила.
На пачке йод-антипирина (выпий йоду!) стоит логотип производителя: HTM.

@настроение: позитив

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Покупки

---

Из переписки на ВечРоле

Бомбадил
Эта тема нужна главным образом затем, чтобы капитаны и игроки видели кто из команд активен и готовится к игре, а кто уже забыл что на неё собирался...
...
Кобра
Ну я ещё активна. Правда только пока в плане костюма и оружия, но по-весне обязуюсь найти себе задн... хвост!
Кстати, желающих нет на вокансию "хвоста дракона"?
Бомбадил
Кобра. Для твоей задницы. Точнее для её поиска в данном подфоруме, чуть ниже, есть отдельная тема: "Шерше ля Задница" Извиняюсь за мой французский...

@музыка: Егор Кондратов - Динкили Винкили Тодд

@темы: Люди, Ролевое, Приколы

---

Состояние после тренировки: куча гематом и ссадин, кровавая мозоль от неиллюзорного эфеса неиллюзорной шабли, потерявшая половину функциональности правая рука и два желания - в меру остывшего зелёного чаю и спать. Даже не отмыв лапы.
Вылез на улицу - а там холодно. Этакое взбодриська-31.
Чтоб всё таки не заснуть при виде лежанки, купил грейпфрутового сока, заодно начав отоваривать свежую дисконтку. Разводил его водой 1:1 и пил, и кушал фисташки.

@музыка: Егор Кондратов - Тамлейн

@настроение: позитивище

@темы: Ролевое, Позитив

---

Несколько важных буддийских наставлений

Когда я учился в школе, на стене моей комнаты висел листок с наставлениями представителя Его Святейшества Далай-Ламы в России Геше Джампа Тинлея.


1. Единственный творец ваших страданий - ваши собственные деяния; поэтому следите за тем, как вы поступаете.
2. Приучите себя быть всегда спокойным и разумным. Если вы будете спокойны и разумны, то сумеете реагировать правильно, а не отвечать действиями, отягощёнными эмоциями.
3. Насилие и ненависть не могут принести счастья, даже победившему в сражении.
4. Ваши действия, вдохновляемые гневом, свидетельствуют о том, что вы утратили самообладание и более не способны ясно мыслить и видеть. Это весьма опасный путь.
6. Для необузданного ума нет мудрост ии сосредоточенности; без мудрости и сосредоточенности нет спокойствия; а разве может быть счастье для беспокойного?
7. Не разыгрывайте проявления чувств, если у вас отсутствуют подлинные чувства. Не позволяйте враждебным помыслам побуждать вас к действию.
8. Обуздайте себя, и вы станете совершеннее; познайте себя, и вы достигнете освобождения.
9. Любовь и сострадание - вот главное в вашей жизни; имея их, в конечном счёте вы обретёте всё.
10. Если вы воспитали ум со всей искренностью, вы достигнете успеха и пребудете в спокойствии.
11. Не ищите покоя вовне, ищите его внутри.
12. Если вы постигли искусство медитации, оно проявится во всяком вашем действии; тогда все действия, проведенные вашим телом, речью и мыслью будут совершенны.
13. Духовные упражнения не следует прекращать до тех пор, пока медитационные навыки не войдут в привычку и не станут вашей второй натурой. Только тогда вы сможете пресекать аффекты в момент их возникновения.
15. Не забывате ни одного из этих наставлений: они ценнее золота.

@темы: Лоция, Жизненное

---

сушки

Ваня и Марина вручили мне новогоднешний подарок. Сушечницу. Набор для суши. В смысле, для материков, островов. Более того, для поедания суши. Более того, на две персоны. Теперь передо мной маячит квест: найти сатрап... Сотрапезника. Лучше, конечно, сотрапезницу, но с этим и вовсе дохло. Анелла - и та исчезла во мраке.
Оркинус, закажем роллы?

@темы: Друзья, Позитив

---

Сегодняшняя ночь...

...была странной.
Допустим, отсматриваем сюжет. Потом - хлац - возникает непреодолимое (!) желание изменить положение тела в пространстве. Как-нибудь переворачиваюсь, сюжет по-быстрому доводится до завершения фразы (диалога, путешествия) - но не до логического завершения сюжета в целом, и тут же начинается следующий сюжет. Не сказать, что я задолбался этим, но...
Помню историю про бизнесмена, про элитный дом, про деловые встречи, про обеды в ресторанах, про то, как пытались похитить дочку и как киллеры-снайперы пытались мя зажмурить. Но это уж совсем длинная история, и её я рассказывать не буду, даже кусками - они сами по себе бессвязны и непонятны, а всё в целом описывать я заканаюсь.
Помню историю про бега. Как я скрывался от агентов какой-то весьма назойливой организации, судя по всему, нелегальной. В конце концов пришлось пробираться на теплоход, чтобы им смыться подальше. Так нет, они меня и там достали. То есть достали они (и перебили нафиг) весь экипаж, а меня просто накачали какой-то хренью (добить не получилось почему-то) и смылись на катерах, предварительно устроив совсем уж конкретную диверсию. Перед тем, как отрубиться, я ещё успел придумать имя, "которым надо назваться, когда меня будут спасать". И ведь через довольно длительное время, когда затонутие так и не случилось, меня таки спасли. В конце концов, остатки транспорта (угробившегося, когда меня с него уже сняли) как-то отбуксировали (это происходило без моего участия) в какой-то явно не простой док. Если честно, тамошняя обстановка заставляла всплыть из глубин моего мозга слова "секретный завод", "заброшенный склад" и т.п. Суть в том, что только в одном из помещений (до которого пришлось добираться долго и муторно) поместился весь мой транспорт. Точнее, его обломки. А если учесть, что между ними тоже было по эндцать метров свободного пространства, помещение получается ну вообще здоровенным. И вот именно там и началось. Воплощение сверх противоестественных существ с использованием подручных материалов (технологических отходов), обучения меня беседам с неодушевлёнными предметами (с теми же обломками того же корабля) и всё такое. Они все были так рады возможности со мной потрепаться... Причём не имя назвать или на вопрос ответить, а именно потрепаться за жизнь.
Помню - лечу я (то есть не я, а седой мужчина лет сорока пяти, похожий на Бельмондо с повышенной констой, то есть более квадратного сложения, да ещё и по имени Толик - да, да!) на самолёте, и мне срочно нужно выбраться. Нет ничего проще - надо, побеседовав с самолётом (это-то не ново, даже его имя не понадобилось), просочиться сквозь сиденье, грузовой трюм и обшивку и грохнуться с высоты несколько километров на ближайший город. На рынок. На охрененный склад шоколадства. Тут же, прямо по коробкам с шок. батончиками, ходит их продавец. Тут же рядом стоит бабуська и глядит на всё это с видом "что бы внуку купить - сникерс или тампакс?" И тут, значит, падает я - шлёп, шмяк, подобрал лапы, сел по-турецки и осматривается. Надо сказать, что приземлился я голый, зато с "баунти" в лапе. Ну, продавец на меня и накинулась, мол, берёшь - плати (почти на русском, хм...) Нифига не беру, - говорю, - Я с этим пришёл, вот, тут и дата выпуска другая, и произведено в другой стране. А вот не желает она меня слушать, зараза. Пошёл на выход - она за мной, и блажит ну просто как туманная сирена. У выхода пришлось её успокоить силовым воздействием на солнечное сплетение, печень и нижнюю челюсть. Этим процессом было заинтересовался какой-то тип с замашками охранника, но решил не вмешиваться и благополучно скрылся в толпе. Вовремя. А то прикид у него был вроде моего размера... Выхожу на улицу. Все глазеют. Как будто голых людей никогда не видели. Иду, вижу поблизости закусочную под деревьями. После рынка улица такая тихая, транспорта почти нет, солнечно, тепло, деревья, под деревьями в тени народ за столиками чинно кушает. Сажусь туда же. Люди охреневают, пытаются со мной говорить, я их не понимаю, они меня тоже. Наконец, один тип, по виду совершенный турок, сподобился заговорить на понятном мне языке, по-русски то есть. Хреново, но понять мы друг друга смогли. Сбегал он домой, принёс сколько-то одежды. И после этого мы направились в другое место, куда-нибудь, где народ не видел моего триумфального выхода, где можно было бы нормально поговорить. Приходим в что-то вроде ресторана. Тихо, расстояния между столиками большие, недалеко стоит аквариум. Чего-то заказываем, кушаем, беседуем. Вроде приличные люди - так нет, и здесь надо было отмочить. Когда закончилось питие, а запить было очень надо, мы напали на аквариум. Он как-то отвлёк рыб на другую сторону, чтоб я их не вычерпал, ну и вообще привлекал внимание к себе, а я тем временем зачерпнул оттуда воду не то бульонной кружкой, не то ковшиком. И так несколько раз. На кой нам было столько воды? Самое страшное - уровень воды в аквариуме заметно понизился, и мы стали придумывать, как же нам восстановить статус кво, пока лажу не засекли. Что именно придумали, я подзабыл, но мы выкрутились.
Такая вот фигня.

@темы: Бред, Сны

---

глюкало форумное

Выбрался на ВечРол. Написал несколько больших постов - о флягах, постройке крепостей, фехтовании и чём-то ещё. Посмотрел наверх... Там:
Личных сообщений: 1
Читаю: личных оскорблений... Мда...

@темы: Бред

---

ВСЕМ СЛАВЯНАМ!!!

Такое вот пришло на электронку...

Речь Родна.

Славяне, исходя из божественного происхождения нашего, я, верховный жрец всех Славян Владимир Богумил II Голяк, требую от вас возрождения царства вашего Славянского, да порушения царств инородных на земле единой нашей.

Слава Славянам! Вся власть Славянам! Вечная власть!

Будем!!! То не забудем! Будте здравы – вы правы!

www.perun-spb.narod.ru

---

Постновогоднешний пост.

Новогодье. Гирлянды на ветвях. Мишура в маршрутках. Искусственные деревья со светящимися цветками. На Предмостной - 2/2 ёлки. То есть одна, искусственная, сломанная 29 числа ветром ровнёхонько пополам - и вот стоит этакий ступенчатый усечённый конус, и рядом с ним - вершинка той же высоты. Перед Ёпперным театром - самая высокая в России, Азии и Европе 46-метровая ель в дофига тысячах лампочек.
Фейерверков в Дырске было ещё больше обычного. А казалось - куда уж больше...
С мамой и бабушкой. За столом. Перед теликом.
Инет не инетит. Страничку скачать - дохлый номер, пару килобайт вытягивает, и стопорится. Аська, и та одержима демонами. А всё почему? Потому что, по словам одногруппника, ныне рулящего МТС, на новые тарифы набежало до чёрта абонентов, и сеть молчаливо постигает дао оверлоада. И поскольку GPRS - второстепенный сервис, все те, кому резко не хватало меня в онлайне, могут со своими хотелками резко отправляться эфал эфалак.
Что примечательно, вэллком до Дивного не достреливает вообще.
Мама подарила на нг поллитровую джезву. Типа, персональную. С учётом имевшейся в доме можно варить кофе в масштабах, превышающих запросы. Было сказано - поить друзей. Где б ещё их взять... Никого на выходные не приглашал. Думал - раз все знают, что я сижу дома (а кто не знает, может позвонить или sms написать) - кому надо, те приедут и без приглашения. Ага. Размечтался.
Сказка со подруги выбрала для приезда самый холодный день в году.
Поскольку не мог даже посмотреть в инете чью-нибудь дискографию и разбор музыки застопорился, убивал время за Арканумом. Ну ещё на пару стихов ЮнОчки музыку накидал.
Никогда не думал, что какие-то там дрозофилы жужжат как большие. Или у меня снова слух обострился?
У шефшефа второго числа днюха. Сейчас отмечали и заодно вспоминали наши (рабочие) новогодние похождения. Как тепловая инспекция свалила в кабак, и наши неушедшие мужики отдувались за весь департамент - кто к каким девкам в какой отдел ходил, кто кольцо то снимал, то пришедши надевал, кто Дедом Морозом наряжался, кто начдепартамента кормил аджикой, кто начальницу соседнего отдела водил к нам знакомиться (и она знакомилась!), кто домой на тачке добирался хз на какой. Было весело. Но мирно. Но с какой стати на лестнице затеяли ремонт?
Уходили с работы глобальной пьянкой, вернулись - снова пьянка. Прям по Задорнову.

@музыка: Ржач из-за стены.

@настроение: Начинать день с убийства - в этом что-то есть...

@темы: Жизненное, События

---

Дитё побегучее. Одын штук.

Носится по всему дому. Открывает и закрывает двери. Под шумок выпивает хозяйскую сразу-колу - ясно, нафига было фокусничать с дверями - чтоб не попалили. Ворует со стола конфеты. Мебель и шмотки подвергаются систематическим нападениям. Кошка зашугана так, как никакую кошку вообще невозможно зашугать, она сидит на форточке и жалобно мяучет.
Подбегает это человеческое существо ко мне, делает хватательные движения на мои лапы или ремень. Но чаще просто на некоторое время успокаивается и смотрит в глаза, чем сподвигает мамочку смущаться за двоих и размышлять на тему "как бы спрятаться за собственную косу". Дык, - говорю, - ясное дело, увидел прикольную зверушку...
Хороводимся на пару с ребёнком.
- Маленькие детки - большие приколы. Нафиг такие приколы! - говорит хозяин после ухода этого стихийного бедствия.

@музыка: Tarja Turunen - En Etsi Valtaa, Loistoa

@настроение: подозрительно доброе

---

копирайт

Скопировано верно. Вот отсюда, с ДВРПГ.
Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

@темы: Женщины, Приколы

---

"- Монсигнор, - молодой Марко, как всегда, выглядел слегка смущенным, он не любил отрывать своего герцога от размышлений, - прибыл эркард <Эркард - бургомистр> Гелани, а с Горного тракта доносят что посольство гоблинов прибудет сегодня к вечеру...
- Хорошо, - кивнул аюданту Гардани и легко и стремительно сбежал со стены."
Вместо "сбежал" прочитал "слетел". Легко и стремительно слетел со стены. Каково?

Руки в крови пахнут железом. Как покрутишь в руке, согреешь своим теплом какую-нибудь колюще-режущую штуковину. Или это железо пахнет кровью? Никогда не задумывался об этом. В крови содержится много Fe. И что?

Текила - забавная штука.
А что у тебя на руке такое белое? - Соль. - Не кокаин? - Неа. Кокаина в магазине не было.
Подарили шефу швейцарский ножик. Он сразу порезал им лимончик. Андрюха разглядывает лезвие... "А это что? Зазубрины? Э-э..." Ну да, от лимончика, - отвечаем. Все ржут.
Кофе Гватемала Меланж. Меланж? Гхм... Зато у меня есть дисконтка "Унции". Кофе, кстати, хорош.

Когда из горла рвутся рыдания, остаётся лишь превратить их в злой смешок. Всё хорошо, всё просто прекрасно. Шоу продолжается. Сохранил лицо. Было б что сохранять. Где оно, то лицо? Кончилось давным-давно, только сам не видишь. Нет лица. Маски, намертво сросшиеся с кожей маски, сам давно не знаешь, что там, под ними, ненавидевший предательство, предававший сам себя. Себя. Сам. Умный мальчик, самостоятельный. Как Дядя Фёдор.
С застывшей улыбкой идти вперёд, проживая бессмысленную жизнь. Делать вид, что всё в порядке, хотя бы для того, чтоб избавиться от насквозь фальшивых изъявлений сочувствия. В очередной раз лгать себе.
Разве это повод прекратить эту дурацкую игру?
Будем жить.

Тебестрель оказался сплошным рок-концертом. Только помещение было не приспособлено. Звук как таковой и мониторинг терялись, экраны пошли лесом... Ну да фигня. Главное, отыграли как могли. Даже без саундчеков.
Люда ещё постарается поднять левел и ведь таки поимеет право плеваться при сравнении с Хелависой

В День Энергетика похмелье оставило о себе лишь неприятные воспоминания. Потому что пили за день до. В тяпницу. Честно поработали до десяти, и... Как мы ещё не пошли по кабинетам с гитарой и шляпой...
Кто-нибудь может мне объяснить, нафига мы со Стасом и Андреем палили из стартового пистолета прямо в кабинете?
Коньяк - зло. В таких количествах.

@настроение: Будем жить.

---

котолюбский тест

Котофил, котолюб или котоненавистник. Так кто же ТЫ?(Триникси)



Вы КОТОФИЛ на 50%!
Вы действительно любите котов, но не сходите по ним с ума.
Ну ладно, временами и на вас находят приступы нежности, а ее объектом становится кошка. При этом, вы действительно нормальный человек, который живёт своей жизнью и по настоящему любит котов.
Вероятнее всего вы образцово-показательный хозяин животного, но никогда не будете вычёркивать из своей жизни людей, если у них аллергия на котов или же они предпочитают собак.
Пройти тест!

@темы: Тесты

---

Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кот - Элегантность, изящность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Крокодил - Жестокость (безжалостность) партнера.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Кролик - У вас очень теплые отношения. Вы всегда с любовью думаете и часто вспоминаете своего партнера.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.

Пройти тест!

@темы: Тесты, Я, Отношения

---

Был вчера на балу.
Красиво. Чертовски красиво, прошу прощения за мой французский.
Лангедочил и даже выполнил все квесты. Нашёл родственника, купил землю, договорился с мэром, его секретарём и даже вице-губернатором, столковался с плантатором о поставках хлопка. Разве только не женился, ну так я ж только три дня как приехал, куда спешить-то.
Надпись "стол для покера", в окрестностях - ни одной покерной колоды! Поэтому все играли в stupido. Пасьянс Медичи, опять же.
Ку-клукс-клан жёг. В прямом смысле. Этот огонь за окном... Вице-губернатор, опять же - это ж надо, сразу после войны прислать в южный штат на такую должность чёрного! Ну, его и задушили. Чуть не. Спасли, отбили. Народ сбежался - всё-таки зрелище не чета балу, не каждый день убивают вице-губернатора! Во время удушения смазали ему с лица половину краски, мол, смерть близко увидишь - ещё и не так побледнеешь. Шевчук после бала: "Уж мы его душили-душили, душили-душили..."
Квест: взять фотки у Искандера, Воланда и Ариадны. И у народа из "Ноктюрна" тоже.
Только сегодня закинул деньги на телефон.

@музыка: Queen - Gimme The Prize

@настроение: Странная всё-таки штука - зелёный чай с тростниковым сахаром.

@темы: Ролевое, События

---

smsочное

"Некоторые люди слишком заняты, чтобы постоянно помнить, что они красивые. А стоило бы."
Честно говоря, точно не знаю, что сейчас считается идеалом мужской красоты. Или правильнее будет сказать "не помню"?
Чем чёрт ни шутит... Возможно, я и в самом деле "действительно очень красивый", но даже если так, это ещё не повод сходить с ума. Девушкам.

@настроение: А я похож на новый ШКарус...

---

За последние две недели - трое новых ПЧей.
И что они тут находят?
Имел я интернет, а он взял и впал в кому. Аська ещё дёргается, а что-то большее - гхыр. МТС-МТС, Гэл коннект хочет!

---

повседневность

Зашёл вчера в Красный Куб. Добыл там бело-фиолетовую кружку в 420 мл, а то ужас как надоели маленькие ёмкости, из которых я даже кофе не стал бы пить. До чего ж милые девушки там работают... Так вот. Только вышел - за меня цепляется ролевик. Прико-ольно, - подумал я. А свежего Фрая в первом попавшемся книжном не оказалось.
Сегодня днюха у замшефшефа и у тётечки в инспекции (кабинет напротив). Сейчас пишу это всё после изничтожения двух бутылок коньяка и горы закуси, а народ тем временем скидывается на продолжение банкета. Во время пития обсудили подаренные блёсны, женщин (у нас в отделе их две, и обе активно участвовали в беседе), конфеты Коркунова и самого Коркунова, подвалы и радиацию, а также абсент, по поводу которого пришли к выводу, что его можно употреблять любым способом: нюхать, курить и т.д. - только не пить.

@музыка: СпЛин - Жертва талого льда

@настроение: хоть не увольняйся, блин...

---

аррр!

Зашёл тут в Гос. Оказывается, у меня там ещё 135 рублей. Удивительно. Это ж больше полусотни мег. Заглянул на блоги dmz и DennisMC, потому что там в профиле есть ссылки. Именно заглянул, как говорится, одним глазком. А профиль между прочим грузится минут восемь-десять. При том, что из моего там кроме Избранного и настроек Фара только www-качалка (полметра) и телепорт (полтора). Что ещё из инет-центра я вынес полезного? Третью Точку, забытую кем-то у компа. Бывшего владельца, судя по всему, засосала мировая паутина.

Был у стоматолога. На удивление харизматичный дядька. Сидишь, крутишь глазами, пока он тырчит в зубах. Только что музыки там не было.
- Скажу вам честно, редко у кого встретишь такие хорошие зубы.
- А та ерунда снизу?
- А непонятно. Не то кариес в стадии пятна, не то пигментация. А что зубам тесно - ну челюсть узкая, что ж поделать. Ничего, с этим жить можно.

@музыка: Алиса - Небо славян

@настроение: терпеть не могу высокочастотные звуки, вот