По наводке helkanarie я таки пошёл на nsi.sociotest.net/ задолбался дважды, но заполнил таки анкету. И вот пришёл результат. Открываю я пдф, а там:
читать дальшеНормированный показатель надёжности ваших ответов 1.64 Среднее популяционное значение показателя равно +1. Ноль — это граница надёжности, чем показатель больше ноля, тем лучше. Снижение показателя надёжности отражает слабое или противоречиво-непоследовательное отражение в ответах соционических признаков и свойств, это снижение может быть вызвано раздражённым либо депрессивным настроением, поспешностью, небрежностью или «дежурностью» ответов, иногда — очень сильными наработанными «психологическими масками», а иногда — слабым знанием себя либо объективно слабо выраженными соционическими (типными) особенностями личности. Ваш показатель надёжности больше единицы. Надёжность диагноза базового типа 95% и выше
Уровень вашей самооценки 1.49 При отрицательных баллах (особенно при меньших, чем -1) самооценка снижена, а самокритика повышена; при высоких положительных баллах (особенно при больших, чем +1) самооценка повышена («всё умею и всё могу») — иногда это адекватно, иногда нет, а иногда это — следствие «установки на высокую самооценку», которая может быть связана с противодействием жизненным обстоятельствам. Ноль соответствует среднепопуляционному уровню. Эта шкала используется в опросниках в качестве корректирующей, поскольку её уровень влияет на многие результаты.
Объективный показатель демонстративных черт характера -0.36 Относительно среднепопуляционного уровня этих черт, принятого за ноль. Этот показатель имеет стандартное отклонение, равное единице (это значит, что в интервал от -1 до +1 попадает 66% всех людей). Он рассчитывается не по содержанию ваших ответов, а по некоторым их общим стилевым особенностям, и является весьма точным.
Показатель контраста выраженности ваших соционических черт 1.22 Обычно он лежит в пределах от 0,3 до 1,7. Среднепопуляционное значение этого показателя равно единице. Если он больше единицы, это значит, что ваш характер либо объективно контрастно выражен, либо вы особенно внимательно и тщательно отвечали на вопросы, и потому в ответах получился максимально чёткий и контрастный снимок ваших реальных личностных черт, с завышенным уровнем контраста их отражения в ответах по сравнению с ответами большинства других людей. Если же показатель меньше единицы (и особенно, если меньше, чем 0,65), то это значит, что или ваш характер объективно «сглажен», и потому профиль психических функций в самом вашем характере объективно выражен слабо и «смазан», либо вы отвечали небрежно и без глубокого знания и понимания себя, потому и «снимок вашей личности» в анкете получился малоконтрастным, размытым, будто сделанным через «грязный объектив». Ваш показатель контрастности выше единицы, ваши реальные личностные черты выражены чётко
Показатель «дежурности» ваших ответов -1.29 Схожесть с ответами большинства людей (независимо от их соционического типа). Этот показатель тоже нормированный, ноль соответствует популяционному среднему значению показателя. Стандартное отклонение (разброс показателя в популяции от среднего ноля) равно единице. Положительные значения соответствуют либо более «дежурным» ответам (поверхностным), либо тому, что ваш соционический тип отчасти действительно сглажен и функции в нём мало различаются по мерности и тренированности.
Лис, ну привет, вот решил тебе написать. ты ведь еще не успел меня позабыть? мне очень многое хочется рассказать, правда, в двух строчках все это не уместить.
я изменился и вырос {совсем чуть-чуть}, словом - стал старше, не стоит равнять с взрослей. прошлое часто приходит, стреляет в грудь и с каждым разом себя воскрешать трудней.
а в остальном все по-старому - пью закат сорок три раза за сутки. не гасят свет там, на соседней планете, три дня подряд, видимо, старый фонарщик совсем ослеп.
чищу вулканы, играю с барашком. так глупо, но он мне ни капли не надоел. розу на вечер по-прежнему под колпак прячу, чтоб этот кудрявый её не съел.
кстати о розе - она научилась петь. из-за неё я навек полюбил цветы. Лис, я здесь стал уставать, унывать, болеть, тьму измерять километрами пустоты.
Лис, расскажи как справляешься, как дела? дай мне стать ближе хотя бы на краткий миг. знаешь, что странно? - планета моя мала, но почему-то дороже всех остальных.
так же с барашком и розой, что посадил, с лунами, что загораются по ночам. знаешь, что странно? - ведь я тебя приручил, но не заметил, как вмиг приручился сам.
в этом и есть смысл дружбы, наверно. что ж это, пожалуй, совсем непростой обмен: если вдруг чье-нибудь сердце себе берешь, то и свое ты обязан отдать взамен.
Лис, у меня здесь есть звезды, как родники, правда, они растворяются поутру. если ты все же решишься, то приходи - будем вливаться в закаты. я тоже жду.
Для начала, гомофобии и словотворчества псто из моего твиттера. Обработка пидорастровых изображений... Хорошо, что я не снимаю всякое гейство. И не ретуширую.
Когда я обернулся ко мне, замахнулся саблей и заорал: "Я Антуан Куберт!", это было ну о-очень странно. Приснится же...
Посмотрел соционический арт vk.com/album37887644_172765555 и совершенно потерял представление, кто из них может быть мной, или наоборот.
Девчонки из МЦ устроили нам корпоратив. Увезли на базу "Такмак" играть в боулинг. Чтобы можно было с чистой совестью и даже пользой накатить. Первый раз играл, между прочим. Там обалдеть как дышится! Снег лежит чистый-чистый. И цепочка котячьих следов. Была там серая котейка с голубыми глазами. Потом, когда мы уже такси ждали, подошла, позволила взять себя на руки и даже помурлыкала. И ещё одна кошка там пробегала, деловая такая, белая в крупную чёрную-рыжую крапину. Дарили нам мыльце. Из мешка. Дескать, вытащите ваше тайное желание. Исламу достался пистолет, Манвелу - бутылка коньяка, Жукову и малому не помню что. А мне достались сиськи! Теперь они у меня есть...
Честно потырил из инета, у фотографини Евгении Махоненко.
"Сегодня мне рассказали, что Папа (Римский) подчистил список святых на человек 200 за недоказанностью подвигов, и Валентину не свезло, так что он "условно Святой Валентин""
Познаю новые стороны своего новогоднего приобретения. Раз уж теперь в моих руках обитает смартфон, отчего бы благородному дону не поставить туда Cool Reader, тем более что подаренная ученицей читалка и аккумулятором стала слаба, и экран где-то разбила. Выдался свободный часик в центре. Сидел в кофейне, пил чжен шань сяо чжун, то есть, простите, Lapsang Souchong, читал с телефона Фрая (по памяти открыл нужный том, в котором должна была быть нужная повесть), улыбался. Прямо чувствовал, как от той улыбки становлюсь лёгким и свечусь... Будто не было девяти лет. Или это новое имя даёт новые силы, преображает меня, превращает во что-то неизвестное, полное юной мощи? Если мы забудем наши прошлые имена... Надо съесть яблоко. Мог ли мне, волку сауладельскому, не понравиться реддс, если все мы были без ума от яблок? Особенно от синих. Где их найдёшь в наше время? Снова пришли сны. И вспомнились эти строки, будто бы сам себе говорю. Наверное, сделаю для кеттарийцев скидку на фото. И надо ещё написать про другую книгу.
Ходил в Роев ручей. Видел песца. Теперь я знаю, что он говорит. Видел волка. Волк бегал и валялся в снегу. Видел пуму. Пума гавкала от скуки, а как к ней подошли, стала тереться о решётку и мурчать. Видел росомах. Похоже, у них там намечается "росомахи: начало". Видел акул. Акулы кормились креветками, мажоры. Видел синичку. Синичка сидела в вольере с табличкой "филин". Видел дикобразов. Ирокезы сплагиатили причёску. Видел египетских летучих собак, три пучка. Видел песчанок, штабелями. Видел японских мышей. Япония маленькая и мыши там маленькие. Видел дегу. Дегу рано или поздно прогрызут дверь клетки, и если в это время буду рядом, я спасу чуваков оттуда. Видел сурикат. Сурикаты странные. Видел циветту. Циветта не хотела спокойно сидеть в руках и лезла меня нюхать. Видел съёмочную группу седьмого канала. Они ели. Видел попугаев. Страшные звери эти попугаи...
А вторую половину найти несложно, - как мишень, - взведя курки, прикрывая веко. Но зато уже практически невозможно отыскать второго целого человека.
Непривычно жить, ощущая себя частью, города пересекая по проводам. Никому не пожелаю такого счастья, потому что никому его не отдам.
Пушки, рельсы... Расстояние - как винтовка. Мы на мушке, мы находимся под прицелом. Ну же, целься. Мы застыли наизготовку, но в прицеле остаемся одним целым.
А всё из-за того, что кое-кто после глинтвейна пытается слишком быстро говорить. Это был первый глинтвейн 2014 года, на кухне у Гэла. С Риссе и Эльмо. И фруктовиком. Это как снеговик, только из фруктов.
Хо-хо-хоббит. Маленький босой тип с волосатыми ногами, носящий красный кафтан, проникающий в смиалы через дымоход (как только не застревает?), радость и дары приносящий. Хо-хо-хо. Ха-ха-хафлинг.
Хочу поблагодарить Настю из Черногорска, Волчонка из Пущино, сэра Макса из Красноярска и всех остальных, кто до сих пор не позволил мне свихнуться. Вы меня и на том свете достанете, если что, я в курсе. Для этого и нужны друзья.
Уж не знаю, Слава, как насчёт вкусных впечатлений, вроде рассказа о том омуле. Сейчас вкусности - дело десятое. Зато других впечатлений хватит на книгу, кто бы смог перевести это в слова.
...
Лечь в четыре утра. Проснуться в полдесятого, пойти к Грифонам, оттуда на аэродром. Регистрация, взлёт, кормёжка... Только задремал - снижаемся. 7 утра, всё ещё закрыто, сижу в аэропорту. Темно, холодно, скучно, вайфай тормознючий... Нашёл кафе, которое открывается в полдевятого. Поехал в город. Ясное небо. На боку валяется месяц, тонкий и острый, как скимитар. Не хватает ассассинов, скачуших по домам сталинской постройки с крыши на крышу. Ветер. Не спать ещё день, и только к полуночи улечься. Проснуться в семь, осознать глупость этого деяния и проспать таки до одиннадцати. Организм держит. И даже намекает, что выдюжит новогоднюю ночь. Какой я, оказывается, выносливый. Зато есть отмазка на случай вопросов о неадеквате. А меня всего лишь прёт, и как бы я это объяснил? Попробуй, чего уж.
...
Любимая не может меня вписать. Разумеется, как же иначе. vk.com/wall3211168_2959 Если б она появилась в Крске, я бы, пожалуй, обиделся, остановись она где-нибудь ещё. Что ей делать в Крске? M@$TeR и Вильнар прямо сразу с бухты-барахты согласились вписать. А то пришлось бы искать гостиницу или хостера. 30 декабря, самое время. Само новогодие очень даже могло превратиться в сидение в гостинице, притом это гораздо лучше, чем пьянка с ролевиками. Впрочем, что ещё будет... Предвижу комедию абсурда настолько феерическую, что не встречал ещё ни в одной книге, ни в одном фильме. А если б я явился 31-го вечером прямо к ней домой? Разумеется, не застал бы. В подъезде и заночевал бы в лучшем случае. Захочешь создать новогоднюю сказку, и что? И ничего.
...
Встретились с Isetivual. Наверное, это было лучшее событие уходящего года. Все тут рейтинги какие-то ведут, ну вот вам что-то близкое. Понял, почему всё воспринимается как-то апатично. Даже если ты вовлечён в происходящее по самые ушки, здесь и сейчас - и всё равно не то и не так. Чего-то не хватает, и первобытная тоска по этому недостающему, чего не хватает до полноты... Это память. Память тела, души, память вселенной, в конце концов, единое информационное поле. Сам-то уже забыл, как оно должно быть. Теперь вспомнил. До следующего раза. Будет ли он? Когда моя светлая девочка вошла в кафе, меня просто унесло. Нахлынула волна, закрутила, захватила и утащила в сверкающую даль. Изменилось всё восприятие. И мир, и я в нём. Это невозможно описать словами. И всего-то - она рядом. Резонанс? Возможно. Что бы ни происходило за прошедшие три года, никогда не вызывало такой остроты. Когда мы шли на бульвар, я выпустил проекцию и поразился её размерам. Похоже, очередной левел-ап. В Хабаровске очень просторно. Особенно в потусторони. И если, гуляя по Крску, раскидывал крылья на 15-20 метров только потому, что это для них самая естественная величина без всяких дополнительных трансформаций, тут я моментально перекрыл четыре десятка. Пока неплотно, как всякий раз после резкого роста. Когда вспомнилось, что значит - быть в полной мере, стала понятна и нелепость жизни наполовину. С нашей последней встречи не в скайпе прошло три с половиной года. Надо чаще встречаться. Хотя бы так вот, в кафе и потом дойти до остановки. читать дальшеЧто значит три с половиной часа полёта и мой нынешний официальный доход за полгода ради такого? Но - это мои ощущения. И нужны они лишь мне. А нужны ли, если ей всё равно? Да, я не был с нею рядом, когда ей было тяжело. Что вообще я для неё значу? Призрак прошлого. Иногда хорошего, иногда невыносимого. Перечитывал архив sms и плакал. Зачем вновь сталкиваться с таким, даже если не против? Не против и не за, нет никакой разницы. Не хочу отвлекать от настоящего ради личного, того, чем невозможно поделиться. Кстати о поделиться. Часто, очень часто, видя красоту мира, красоту момента, я переживал, что её нет рядом, и нельзя разделить это. Что делить? Что, спрашивается, если был открыт только кусочек? Если вся глубина открывается лишь рядом с нею, и тогда в сравнении с переживанием окружающее просто меркнет? И что бы я дал ей? Так и в жизни. 31 год мужику, и что? Безработный, был IT-шником, но всё растерял, и теперь может претендовать разве что на должность младшего помощника последнего разъездного эникейщика. Хотя Пашка говорит, что в том же Ха мне запросто будут платить тридцать минимум за счёт опыта траблшутинга, взаимодействия и закупок. Утешает. Жилья своего нет и не предвидится, да и зачем бы? Только ради детей и того, что в них вложишь, и стоит жить. Не для собственной задницы же тёплое место обустраивать. Машины нет, прав нет, заграна и того нет. Ни нотной грамоты, ни призов в фехте, практику свою немудрящую и то забросил. Перспектив никаких. Опора в жизни, убиться веником. Зачем такой может понадобиться женщине? Посидеть в кафе, ага. Ещё и платить за него придётся...
...
Вот книга жизни - смотри скорее, работа, школа и детский сад. В четыре варежки руки греют, а в шесть - подпалины в волосах. В двенадцать снова принёс четверку, в пятнадцать гром за окном гремит, в семнадцать хоббиты, эльфы, орки, бежать, срываться, стучать дверьми. На той странице - мотало, било, бросало на остриё меча... На этой - сохнут еще чернила. В ней нету "было", в ней есть "сейчас". На этой - сонный июньский город, нырять, дрожать в ледяной воде, кататься в парке, мотаться в горы, быть всюду, вместе...
...и быть нигде. Когда не пахнут степные травы, не греют мысли и блеск лучей, когда внутри - остывает, травит, когда ты словно другой, ничей, и тускло светят в дворах и кухнях все те, кто может еще светить, когда ты знаешь - всё скоро рухнет, исчезнут в дыме твои пути, когда всё счастье ушло куда-то, кусками рушится личный мир...
...Вломи себе по башке лопатой. И от меня кочергой вломи.
Дай в лоб с размаху, сойди с уступа, не клейся, словно дешёвый рис. Бывает пусто - но стисни зубы, не трусь, одумайся, соберись. Проснись с рассветом, смотри - в пожаре рисует солнце свои черты.
Мир очень старый и мудрый парень. Он видел кучу таких, как ты.
Не нужно мерить судьбу шагами, и ждать удачи ли, власти ли. Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин. Не прячься серой угрюмой тенью, не шли надежды в металлолом. Твое упрямое Восхожденье стоит и ждет за любым углом. Ты можешь ждать, сомневаться, греться, бояться, волосы теребя. Но как-то раз в беспокойном сердце проснётся кто-то сильней тебя. Потащит, грубо стащив с порога, скрутив реальность в бараний рог. Смиренным нынче - одна дорога. Таким как ты - миллион дорог.
Вот книга жизни - мелькают строчки, не видно, сколько еще страниц. Одно я знаю, пожалуй, точно - глупей нет дела: трястись за дни. Ужасно глупо - всё ждать чего-то, гадать, бояться, не спать, не жить...
...Нырять в хрусталь, в ледяную воду, где камни острые, как ножи. Бежать в автобус, занять оконце, жевать сосиски и хлеб ржаной, смотреть, как вдруг на закате солнце тебя окрасило рыжиной, гулять по Спасу, писать баллады, тихонько нежность вдыхать в слова, ловить затылком людские взгляды, и улыбаться, и танцевать. Срываться в полночь, пить хмель и солод, влюбляться чертову сотню раз...
А мир смеётся, он пьян и молод. Какое дело ему до нас.
Пофотошопил? Запиши дюжину дисков и иди фотошопить. Пофотошопил? Поешь пельменей со сливочным маслом и травами и иди фотошопить. Пофотошопил? Качай пресс и иди фотошопить.
Бросить в кружку куски яблока и корицу, залить кипятком. Хлеб, мелкое крошево трав, сверху сыр и всё это в микроволновку. Когда половина будет съедена, добавить в кружку обеденную заварку. Прикончить питие под плюшку, намазываемую мёдом. Употреблять в сочетании с книгой Фрая.
И идти фотошопить.
В списке "интересы" в ЖЖ есть фраза "быть ветром". Это так.