Рабочие будни

- Есть скотч?
- Обычный, двусторонний, рекламный, малярный, питьевой - тебе какой?

...

- Прибухиваешь?
- А ты думал - мы шутили? У нас всякий есть.
- С колой что ли?
- С квасом.
- Ну вы это... Ваще, блин.

@темы: Веселое, Работа

---

Вчера смешно получилось.
Сгонял в краевой архив, иду уже оттуда, смотрю - Костя пишет: чай пришёл. Это ему пробники (по полкило) трёх дяньхунов прислали. Проверяю свой груз пуэров - тоже уже тут. Забираю посыль (14 кило пуэра), захожу с коробкой в салон.
- Чай, говоришь, пришёл?

@темы: Веселое, Работа

---

Ещё про приключения.
Вновь ездил в Томск судить чемпионат области.
Ради разнообразия поехал на автобусе. Туда. Чтобы испытать, как это вообще. Сами томичи в основном автобусом и ездят. Это дешевле, чем поездом, без пересадок и быстрее. Ну так-то да, но есть нюанс. Шумно. Мотор ревёт, вентиляция ревёт ещё громче, позу толком не поменять... Не выспался. Вдобавок автобус пришёл на час раньше. Но хотя бы день (30 апреля) был тёплый, настоящее лето, и чувствовалось это даже в 6 утра, так что прогулялся по центру, посмотрел на просыпающийся город, набрался позитива.
После соревнований и ужина в буузной нужно было заселиться в общагу. Прошлой ночью там были фехтовальщицы из Ижевска, они всё объяснили, что и куда - но по запарке назвали не тот дом. Нужно номер дробь один, а сказали дробь два. По иронии судьбы и тот, и другой - общаги. И вот я захожу такой весёлый, иду к охраннице, а она ни сном, ни духом про бронь и про ответственное лицо, на которое я ссылаюсь. Время уже позднее да и суббота, начальства на месте нет. Созвонился, разобрались, посмеялись. Иду в нужную общагу. Ижевцы сетовали, что там на вахте очень вредные дядьки. Захожу, смотрю на одного из этих дядек. Так мол и так, я туда-то, по такому-то согласованию. Охранник одним ухом в телефон, другим на меня, машет рукой: проходи. Поднимаюсь на этаж - там тишина, никто не бдит. Ладно. Секционка: две комнаты (ключи висят), рукомойник, туалет, душ. Беру ключ от первой комнаты (просто потому что она ближе), оставляю там вещи, беру большую государственную печать, которая с утра лежала в моём рюкзаке на случай, если вдруг понадобится срочно что-нибудь заверить, вызываю такси и еду к Виктору. Там некоторое время общаемся, пьём чай, смотрим секретные видеозаписи, которые вообще-то давным-давно есть у всех заинтересованных... Ладно, надо таки спать. Разъезжаемся по городу по двое.
Поднимаюсь на крыльцо общаги и вдруг осознаю, что уже второй час ночи вообще-то, а это, блин, общага, там же наверняка в 23 все входы и выходы перекрывают... Маячу несколько минут перед дверью - охранник таки открывает и ни слова не говоря впускает меня под крышу. Ура! Обустраиваюсь - стук в дверь. Заходит комендант, мол, здравствуйте, а это вы, а я смотрю - кто-то есть... Рассказываю, что и как, и что завтра до обеда я съеду. Она показывает, где у них на этаже что.
Просыпаюсь от рёва пожарной сигнализации. Пять утра. Вот ведь, - думаю, - угораздило попасть именно в тот день, когда учебная тревога... Но что-то не похоже на учебную. Одеваюсь, кидаю шмотки в рюкзак, выхожу во двор. Там дубак. И ветер. И сонные студенты, кто в куртке поверх пижамы, кто в шортах, майке и пупырышках гусиной кожи. Кучкуются, спят стоя, двое парней улетучиваются и вскоре возвращаются с пивом... Приезжают три пожарных машины. Вскоре сигнализация утихает, пожарные уезжают, комендант разрешает заходить.
- А что случилось-то?
- Один окно оставил открытым, датчик сдуло...
Замёрзший и сонный, перевожу будильник на позже и отключаюсь. Будильник таки звонит, я поднимаюсь, смотрю в окно и вижу там всё ту же пасмурь и холод. Никакого желания выходить туда. Иду в душ, перекусываю и тут опять приходит комендант. "У нас девочка не может в свою комнату попасть, что-то с замком случилось, вы не посмотрите?" Достаю из рюкзака нож и набор отвёрток, заставляю замок открыться, снимаю его с двери... Дверь - сплошные слёзы, там, где шурупы должны были хоть как-то держать замок, вообще пустота. Говорю: сейчас бы хоть спичек каких-нибудь да клея ПВА - просто пустоту заполнить... Мне тут же со словами "мы же педагоги, у нас это всегда есть!" вручают банку клея и гору зубочисток. Законопачиваю дырья, перебираю замок, ставлю на место. Работает.

@темы: Веселое, Жизненное, Я

---

Время приключений

Июнь. Настало время приключений.
Я-то грешным делом думал (головой надо было думать!), что у меня этим летом будет два приключения: Купала на базе на Красноярском море, где я внезапно в орг-команде и заведую чайным домиком, если его можно так назвать. Маша Сильванович там за повара будет, мир тесен. Да игра Харвикса по мотивам Булычёва и его Алисы. Это если не считать выходы в люди с чаем. Или в белки. Белки на госунивере даже дают себя погладить. Так вот.
Игра Харвикса сорвалась. Это я узнал вчера вечером, возвращаясь со Столбов...
Сперва была пятница. В пятницу я дошёл таки до дерматовенеролога. Когда-то он, рассказывают старцы, был и в моей поликлинике, но тогда у меня вопрос стоял следующим образом: или я буду жив и функционален и доберусь таки до спеца, или мой мозг окончательно отключится, и мне будет уже не до врача. Дошёл, показываю. Это, мол, судя по всему, бородавка, вообще она была такая, но я с нею боролся с помощью ножа, потом ещё где-то на шее какая-то беда, сам не вижу, но могу пальцем ткнуть, ещё то и это. - Ага, бородавка. А тут кожная киста, забейте на неё. А тут папиллома. Хотите от неё избавиться? - Азотом? - Можно азотом, можно кислотой... - Хм, самостоятельно проделывать такое чересчур даже для меня, но вообще надо.
Уже поздним вечером Эльмо вытащил меня в лес. Он торчит в Красноярске, понаехав из Ебурга, уже месяц, наверное, и сажает деревья в Академгородке. На Лесной. Иногда я тоже там появляюсь и немного помогаю.
Потом была суббота. На субботу был запланирован выход на Столбы. Николай вернулся с Ангары, соскучившись по людям и Красноярску, и собрал толпу. Возник вопрос, в субботу или воскресенье идти. У каждого же свои планы, кто-то может хоть когда, кто-то может в один день, кто-то в другой. В итоге решили сделать две вылазки. Но есть у меня подозрение, что Коля после субботы расслабился и на следующий день за него отдувалась Аня. Лично я прикинул, что в понедельник мне на работе 10 часов носиться туда-сюда, так что лучше иметь денёк оклематься. И вдруг появляется Илья и делает предложение, от которого невозможно отказаться: съездить до аэропорта и разведать подходы для споттинга с обратной стороны полосы. Ну что, воскресенье тоже занято.
Итак, суббота. Группа собиралась час, если не полтора. Зато в итоге нас было много. Даже три семьи в составе "муж, жена аццкий сотона и Экслер и ребёнок". Шли-шли. Вокруг всё цветёт и пахнет: черёмухи всякие, яблони, желтые акации. Жарки краснокнижные. Если ходить туда в расслабленном режиме, достаточно подняться до первого кордона, сесть там и дышать. А если взять горелку и турку или гайвань, вообще шикарная жизнь получится, не хуже, чем у креслорождённых. Иду штанины в носки, на ногах берцы, ноги по колено облил пшикой от клещей. Хотя там идёшь-то по дороге, потом скальные выходы, валуны и между ними если что и росло, всё давно вытоптано, потом сами скалы, так что клещей поблизости быть не должно. Дошли. Полезли. В одном узком месте пришлось цепляться аж локтями, как летучая мышь, покорябался. Нашёл почти на самом верху куст малины. Вокруг народ ходит туда-сюда. Больше всех радовали деды. Один привёл стайку дам сильно моложе себя, поднял их наверх, свёл вниз, и всё с шуточками. Другой только при мне дважды поднялся и дважды спустился. Сам в скальниках, шортелях и кепочке, загорелый как индиец. Бегает по этим скалам как горный козёл. Вот говорят, что мужчины умирают раньше женщин. Так это смотря какие. Этим вон 60, если не 70, и такое вытворяют. Ну ладно. Спустились и мы. На обратном пути попали в дождь. Но к самому ливню дошли до кордона и укрылись в беседке. Крышку от термоса выставил на улицу на пенёк. Дождевая вода сладкая.
Говорят, где-то в это время был день города. Не знаю, не видел, и весьма рад этому обстоятельству.
Следующий день. Едем с Ильёй до аэропорта. Оставляем прокатную машину, идём пешком. Сверяем дороги, обозначенные на общедоступных картах, с действительностью. Вышли за пределы цивилизации. Там лес и остатки каких-то строений. Бетонные фундаменты. Бетонные же столбы со стропилами. Сквозь всё это растёт лес совершенно не моложе меня. Какая-то нелегальная свалка на площадке, вымощенной бетонными плитами. Хоть кино по "Сталкеру" снимай. Железная дорога опять же. Кстати о железной дороге. Вот идёт она, а стрелки там ручные! И вдоль - древняя грунтовка. И получается, что железка внизу, а ты сверху и на краю у тебя естественный бруствер. Так и виделись лежащие партизаны, поджидающие немецкий паровоз. Но железка железкой, дороги дорогами, но нас зачем-то понесло в лес. А там вполне себе тайга. Сосны и лиственницы в два обхвата. Осины. Огромное количество поваленных стволов, где-то крепких, где-то прогнивших, и если они лежат по низу, то заросшие по самое дальше некуда. Хлюпающие низинки, лужи в ямках. Внезапно одинокая липа лет пяти. И позиционирование на гуглокартах немного погуливает. В общем, бродили мы, бродили, наконец, вышли куда надо. И стали возвращаться. Хорошо, машина была прокатная и ждала на парковке, а то если бы со своей залезли, пришлось бы её бросить и дальше пешком чапать, и потом возвращаться не короткой дорогой, а той же, да машину искать. Хорошо, что есть ориентир в виде самолётов. Нет, в закрытую зону мы не лазили, нам и открытой хватило. Причём хватило настолько, что на обратном пути Илью цапнул клещ.
Клещ, the only bug that matters! (c) Jesse Baerenrodt- Hayspell 31/05/2016
Он-то думал, что мы по дорогам разведку проведём. Были бы они, дороги. Так что мы посетили медпункт аэровокзала, заодно я наконец-то посмотрел, каково там после реконструкции. А сейчас там ещё и рулёжную дорожку до конца полосы хотят сделать. Ещё одного клеща Илья отловил уже в машине и ещё двух в статусе "активный поиск" - дома. Охотник, понимашь...
Такие вот приключеньица.

@темы: Веселое, Друзья, Жизненное, Позитив, Мифология

---

- Смотри, какой там ветер!
- Во мне 70 кило, не сдует.
- Сколько?
- Где у тебя весы? Давай сюда. ... ... 66.
- Вот, никакой улицы!

@темы: Веселое, Позитив

---

26.03.2017 в 18:50

Пишет  Trickster Avariya:

Тестирование кормушки
Этот маленький засранец постоянно лезет в кормушку для птиц, поэтому нам нужно проверить, насколько он "маленький"

3-дюймовое (7,62 см) отверстие: нет проблем

Отверстие 2,75 дюйма (6,99 см): Легко

2,5-дюймовое (6,35 см) отверстие: всё в порядке

Отверстие 2,25 дюйма (5,71 см): немного усилия... иииии готово

2-дюймовое (5,08 см) отверстие: хорошо, попробуем прогрызть путь... впрочем, омномном, орешки

Подопытный становится жадным...

Так, назад...
Похрюкивая, приложив усилия...

Фух, надо передохнуть...

Поможем подопытному

1,75-дюймовое (4,45см) отверстие: ... он готовился, но...

ДАЙ! ДАЙ! ДАЙ!
Итог - подопытный сдался.

Вот это я понимаю, исследование!
Таким образом, мы доказали, что идеальный противобелочный размер входа в кормушку меньше, чем птицы, которых мы собрались кормить, а значит кормушки для птиц -- это на самом деле кормушки для белок. Слава науке!
Учёным слава!
Кто не задачит -- тот дикарь!
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

@темы: Веселое, Приколы, Интересное

---

Дореволюціонный Совѣтчикъ

Сударь съ котофеемъ гонятъ прочь Морфея,
Сударя снѣдаетъ лютая хандра,
Сударь съ котофеемъ стерегутъ трофеи:
Тщетные «сегодня», «завтра» и «вчера».

Эскулапъ, минуя города и вѣси,
Мчится въ тарантасѣ съ сундучкомъ пилюль.
Сударь съ котофеемъ примутъ ихъ по вѣсу:
Былъ ноябрь постылый – зацвѣтетъ іюль!

Сударь съ котофеемъ жизнь не привѣчаютъ:
Вмѣсто эмпиреевъ – пошлый изразецъ.
Сударь съ котофеемъ балуются чаемъ,
Токмо чай балтійскій, выдохся, шельмецъ.

Эскулапъ, минуя города и вѣси,
Мчится въ тарантасѣ съ сундучкомъ пилюль.
Сударь съ котофеемъ примутъ ихъ по вѣсу:
Былъ ноябрь постылый – зацвѣтетъ іюль!

Гдѣ же животворный эскулапъ проворный?
Въ темнотѣ уборной сударь вопіетъ.
Немы барельефы, черви, пики, трефы,
И биде дырявое, что воду на полъ льетъ.

Эскулапъ, минуя города и вѣси,
Мчится въ тарантасѣ съ сундучкомъ пилюль.
Сударь съ котофеемъ примутъ ихъ по вѣсу:
Былъ ноябрь постылый – зацвѣтетъ іюль!

(с)vk.com/wall-29604206_62252
Послушать можно здесь: vk.com/wall-73492438_1652



Я бѣгу по скошенной травѣ,
Краги оправляя на ходу.
Мой бипланъ, какъ демонъ ада,
Воспаритъ надъ эспланадой
Курсомъ на Вечернюю звѣзду.

Лицезрѣя сизый небосклонъ,
Шлю я Вамъ съ небесъ земной поклонъ…
Умертвили Фердинанда,
И Вильгельмъ даётъ команду -
Эмпиреи бороздитъ тевтонъ.

На землѣ я сотворю пожаръ,
Днесь я душегубъ, а не Икаръ.
Выгибаюсь изъ кабины
И мечу на землю мины…
Ощущаю въ корпусѣ ударъ!

Чу, полетъ срывается въ пикѣ.
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ.
Стало жарко афедрону!
И, подобно Фаэтону,
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ.

Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ.
Марсельеза слышится въ кустахъ.
Лягушатники повсюду,
Наложивъ въ штаны полпуда
Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ.

Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ:
Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien?
Отвѣчалъ одинъ картавый
Въ золотомъ пенсне съ оправой:
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ.

Вы солгать изволили, mon cher,
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ,
Видѣлъ флагъ я желто-черный,
Слышалъ зычный матъ задорный…
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ.

Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ.
Дома ждутъ меня жена и сынъ.
Мой бипланъ поникъ крыламъ
Надъ эльзасскими полями.
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ.

(с) vk.com/wall-29604206_63129

@настроение: Сегодня ты танцуешь тверкъ, а завтра ты царя низвергъ!

@темы: Веселое, Музыка

---

07.07.2015 в 21:00

Пишет  Веселый робот:

Как ведут себя знаки Зодиака на необитаемом острове
КОЗЕРОГ

Методичный Козерог не просто вспомнит все, что видел в сериале Лост, а начнет воплощать это в жизнь. Обследование острова, постройка убежища, вы втроем – налево, мы вдвоем – направо, перестаньте реветь, все будет хорошо, я узнавал. Затем Козерог найдет ужин с тройной переменой блюд, потому что, помимо Лоста, смотрел еще и Дискавери.

ВОДОЛЕЙ

Водолей жутко расстроится – тут нет вай-фая. Это, собственно, единственное, что может

...читать дальше (еще 5355 символов) >>

расстроить Водолея. Жизнь вдали от цивилизации испугать этого интроверта не может по определению. Но богатая фантазия, помноженная на отсутствие вай-фая, творит настоящие чудеса, поэтому если вы и выберетесь на большую землю, то только потому, что Водолей придумал крутой план, который таки сработал.

РЫБЫ

Рыбы будут психовать и приставать ко всем с вопросом: как ты думаешь, нас спасут? Тут, главное, уверенно отвечать: конечно, они уже вылетели! Рыбы с радостью вам поверят, и в ближайшие полтора часа у них будет отличное настроение. А, надо учитывать, что Рыбы в отличном настроении могут почти все, даже сделать из лыка и пальмовых листиков зеркальце и привлечь внимание трансатлантического пассажирского рейса. Пока у Рыбы есть надежда, Рыба – Бог.

ОВЕН

Овен назначит планерку. Под вон той пальмой, когда Солнце будет в зените. И, между прочим, проведет эту планерку (не меньше двух часов, мы тут не в бирюльки играем, у нас проблема), раздав всем зоны ответственности (и только попробуйте облажаться). Овен не то чтобы любит командовать… ну, ок, любит, но дело не в этом. Дело в том, что ответственный Овен точно знает – неорганизованные люди очень быстро деградируют и начинают драться катапультами из лиан за кокосовый орех.

ТЕЛЕЦ

Телец будет строить плот. Никакие аргументы из серии: «ты никогда в жизни не строил плот», «у тебя морская болезнь», «до ближайшего берега 2000 миль» – не действуют. Мы на острове. Я не ошибся? Добраться домой можно только по морю. Никто не будет спорить? Значит, надо плыть. Логично? В кино все строят плот. Верно? Значит, я буду строить плот. Хотите – помогайте. Не хотите – отцепитесь.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнец пойдет загорать. В глубине души, любой Близнец мечтает оказаться на необитаемом острове и круглосуточно загорать. Да, даже ночью! Пока все остальные будут суетиться, волноваться, заламывать руки, орать каждому пролетающему в 10 км над планетой самолету: «Эгегей, я здесь!», Близнец будет лежать на спине, жевать тропическую травинку, смотреть в ярко-голубое небо и думать: «Как же, черт возьми, нам повезло». Поднять Близнеца сможет только понимание того, что тропическая травинка оказалась ядовитой, и надо бы построить туалет.

РАК

Рак оглядится по сторонам и уйдет в далекую даль. Вернется через несколько часов с рыбой, бананами и свежеубитым пальмовым крабом, который так и не понял, что произошло. Бедный краб не знал, что Раков (не только на необитаемом острове) интересуют, главным образом, две вещи: чего бы пожрать и как бы всех повкуснее накормить. У Рака врожденный талант кулинара, поэтому, если в вашей компании есть Рак, вы не просто не умрете от голода, а можете еще и растолстеть на местных морских огурцах, что бы это словосочетание ни означало.

ЛЕВ

Лев, с одной стороны, немного расстроится, что никто не контролирует его подчиненных на материке, а, с другой, обрадуется, что появились новые подчиненные и никакого начальства сверху. Тут, главное, чтобы среди потерпевших не было еще и Овна. Иначе уже к вечеру на вашем острове появится жесткая двухпартийная система, конкурирующая за ресурсы и рабочую силу. Но, в любом случае, прибывших спасателей ожидает вполне успешная деревня с полноценным рационом и водопроводом. Если спасатели запоздают, то деревня отправит в небо свой первый спутник – Лев сделает так, чтобы его королевство было самым крутым, даже если нужно соревноваться с Великобританией.

ДЕВА

Дева организует зоологическую экспедицию. Ее не очень волнует, что тут можно кушать (по крайней мере, не в первую очередь). Деву волнует – что тут кусается? Оно опасное? А вот это? Не трогай руками! Выглядит ядовитым, этих штук мы будем убивать превентивно. Дева, обычно, пессимист, она решит, что нас считают погибшими, не ищут, так что выживать здесь придется долго. И, если мы действительно хотим выжить, то, ради Бога, положи на место этого жука.

ВЕСЫ

Весы вздохнут и скажут: попали как-то русский, немец и француз на необитаемый остров. И если кто-то думает, что сейчас не до анекдотов, то это вам не до них, а Весам всегда есть дело до анекдотов. Весы в экстремальной ситуации отвечают за бодрость духа – и собственного, и коллективного. А это, как известно, главный залог хэппи-энда. Так что если вы собираетесь случайно попасть на необитаемый остров – возьмите с собой Весов, не пожалеете.

СКОРПИОН

Скорпионы отвечают за эзотерическую составляющую экспедиции и нестандартные решения проблем. Нет, они, конечно, выложат на берегу большие буквы SOS из пальмовых веток, но потом сядут на берег в позе лотоса и будут слать мысленные сигналы службам береговой охраны ближайших государств, а также капитанам рыболовецких и торговых судов, идущих по близким к острову маршрутам. Ну, остальные несчастные, конечно, скажут: «ты идиот, да?», но Скорпион их презрительно проигнорирует и правильно сделает. Слышали истории, когда спасители рассказывают: я не знаю, почему, но повернул свой катер на запад, обычно я так не делаю, но тут – как почувствовал что-то… Ага-ага.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец отвечает за предотвращение трагедий. Он искренне верит, что вертолет за нами уже вылетел, поэтому не даст друзьям опустить руки. А заодно вовремя прихлопнет зазевавшуюся змею, научит обеззараживать воду в полевых условиях и свяжет во сне упертого Тельца, который достроил плот и вот прямо с утра собирается бороздить океанские просторы.

@темы: Веселое

---

О да!

01.01.2015 в 21:14

Пишет  milady Elana:

Что-то всосало меня в мир Средиземья...

глубоко внезапно Оо

вот вам юмора немного на эту тему аффтор неизвестен

Есть в Средиземье Чернолесье,

Я расскажу сейчас о нём.

Там днем и ночью эльф чудесный

Все ходит по лесу с Лосём.

Идет направо - песнь заводит,

Налево - бровью шевелит.

Там чудеса, там гномы бродят,

Паук на ветках сторожит

На целый лес одна тропинка

(И та - неведомо кудыть).

Схарчили б Торина волынку,

Но нечем здесь её запить.

Там эльфы жадные готовят

Картошку с мясом на огне.

Лосята хороводы водят,

Король улегся на бревне.

Тринадцать витязей усатых,

Из них двенадцать бородатых.

Прекрасны статью и лицом.

Старшой (он с сединой в проборе)

Идет в мечтах о Эреборе.

И с ними хоббит (он с кольцом)

Там гномы сутки в бочках чахнут

В одном исподнем на реке.

И Фили яблоками пахнет,

А Бильбо - с пирожком в руке.

В горе дракон безбожно дрыхнет,

Не подходи, напалмом пыхнет!

Там шуба с Торином внутри

Бредет к неведомой двери.

Там чёрная стрела в запасе

Лежит в мечтах о звёздном часе.

И если быть бы в тот момент

Мне в Средиземье, я бы лучше

Припрятал Торина поглубже

И Фили с Кили. Хэппиэнд!

Сегодня - день рождения Профессора.

@темы: Веселое, Литература

---

Залипалово. Очень заразное, между прочим.

30.09.2013 в 04:18

Пишет  Gonzzza:

29.09.2013 в 23:03

Пишет  dugan-bird:

Потаня. Ответ на "Космодесантника"
Потаня написала песню - ответ на известное "На мою девушку упал космодесантник". Так сказать, версия девушки, на которую тот упал))

Всем смотреть! Я ухихикалась)

Исходный ролик, кто не видел:

@темы: Веселое, Музыка, Стёб

---

Гэлнэрэн летит в Хабаровск


встречать Новый Год с Кошей

@темы: Веселое, Я, Отношения, Мифология

---

По некоторыми признакам - йажейог

1. Тыжейог – это бесполое существо, что-то среднее между человеком-пауком и маугли. Как известно тыжейоги размножаются на своих групповых занятиях (в редких случаях на индивидуальных) методом «прямой передачи».
(Что это за метод – науке не известно. На всех он действует по-разному, для получения новой особи по их собственной оценке уходит от 1,5 часов до нескольких лет).

2. Тыжейог относится ко всем людям с равной доброжелательностью. Он одинаково любит стариков и детей, мужчин и женщин, слабоумных бомжей и президента России. Есть мнения что это происходит потому что ему на всех насрать. Но это конечно не так.

3. Тыжейоги конечно не едят мяса, яиц, фаст фуда, белого хлеба, шоколада, чеснока, острого, соленого, гмо и гми и после 6 вечера. А также не пьют кофе и чай. Вообще настоящие тыжейоги питаются божьей росой и солнечным светом. Но видимо из-за этого они становятся невидимыми, потому что их действительно никто не видел…

4. Тыжейог может в любом месте и в любое время сесть в шпагат, встать на голову и закрутиться в какую-нибудь немыслимую позу, но без зрителей он этого, скорее всего делать не станет. Видимо по той причине что это не приводит к появлению нового тыжейога.

5. Тыжейог обладает идеальным неподверженным холоду, жаре или сырости телом. Тыжейог никогда не болеет, не стареет и почти ничего не ест (см. п.3).

6. Тыжейог может справиться с любой проблемой на материальном, эмоциональном, энергетическом, кармическом или любом другом плане бытия. Если не сможет справиться помедитирует и справится.

7. Тыжейог – существо неземной природы. Ничто материальное его не интересует. Машина, дом, бытовая техника, вещи – все это ему ни к чему, т.к. отвлекает от главного занятия – занимания красивых поз. Поэтому денег ему можно не платить.

8. Семья тыжейогу ни к чему, по понятным причинам. Для размножения не нужна, для практики помеха, содержать не на что. Так что все тыжейоги одинаково одиноки, счастливы и самодостаточны. Все чего им не хватает указано в последнем пункте.

9. Идеал тыжейога – жизнь на подаяния в тростниковой хижине на шкуре тигра. Но тигров на всех не хватает. И подаяния людям с красивым телом не дают. Поэтому в Москве тыжейоги вынуждено живут в обычных квартирах и зарабатывают деньги.

// утащил отсюда: vk.com/wall-46617996_17055?reply=17067

@темы: Веселое

---

Чайная книга

Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически-2: сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.
Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить. Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай, практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм...
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые. И чай все не кончается...
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал – не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится.
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански: подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное - побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на спайсе.
Чай До'Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски-2: выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше.
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница Всё равно придётся пить этот чай.
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

(c) Kail Itorr

@темы: Веселое

---

Увидел у helkanarie

Герой придуманной истории.

Ваше имя Итак, вы: Мудрец, с легкой подачи которого Главный Герой отправляется в свой геройский поход Главная цель появления: Появиться, сделать свое дело, изчезнуть В процессе истории часто произносите фразы вроде: « -Того убил, этого покалечил... Скоро у меня совершенно не останется врагов!» И в результате вам удастся: Удалиться на заслуженный покой

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Бред, Веселое

---

Кромешные девчонки выдают перлы. Казалось бы, простая опечатка.
-Студень-филолог... - выдала Алекс.
Дашка не оставила это безнаказанным.
Это как холодец-информатик... Или, например, запеканка-лингвист.
Налетели комментаторы. В том числе Зома.
Есть еще омлет-инженер и творожник-экономист

Это к тому самому меню, где будет "Просто пиво".
Заходишь в павильон.
- Дайте пива полторашку.
- Какого?
- Ну... Просто пива.

И "обычная вода". Не какая-то там специально подготовленая. Самая обычная. Натуральный продукт нынче стоит дорого!

Ещё должно быть блюдо "Зомби в кровавом угаре". Кровавый угар - это такой соус, стало быть.

@темы: Веселое

---

18.03.2013 в 17:00

Пишет  доктор мозгоправ:

Позитив
Гороскоп нечистой силы

Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причём Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Общаясь с Домовым по деловым вопросам, например, вы не можете найти вещь, пропавшую с обычного места, встаньте в угол комнаты и громко скажите: «Домовой, домовой, поиграй-поиграй да обратно отдай!» Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа.

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены. Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево… Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живёт в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнёт, ухом не поведёт, саваном не шелестнёт. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Медлительная, вечно сомневающаяся нечисть, никак не может выбрать, то ли являться в образе сгорбленной старухи в чёрном, то ли маячить юной женщиной в белом, то ли забавлять взрослых в полдень, то ли пугать малых детушек в полночь. Все удовольствия в кучу совместить не получается, отсюда вечный разлад с окружающей действительностью, ведь любая нечисть страшна имиджем, а Мара не первое столетие в лёгких раздумьях и неспешных поисках самой себя. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днём нечисть досаждать не будет, её не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Потренируйтесь сначала плавать на суше, потому что русалки встречаются даже по дороге в ванную, тогда на ближайшее время водные процедуры отменяются. «Пуп Земли» моется в первую очередь и столько, сколько считает нужным. Нечисть точно знает, чего хочет ОНА и ей абсолютно начихать на то, чего хотите ВЫ. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоёма и доооооолго расчёсывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ёжик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льёт воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, всё уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумлённой публики. Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста. Птичку-хулигана могут поймать, заточить в клетку и даже выбить свистящий зуб, она всё равно найдёт чем свистеть и оригинально самовыражаться.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущённо булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зелёное, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит своё болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжёлыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоёмов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Нечисть охотно, много и часто страдает, готова жертвовать собой и своим временем, это придаёт её жизни смысл и вносит разнообразие в её скучные будни. Водяной – Болотный царь, как любой правитель, задумчив, одинок, значителен и отягощён.

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания. Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянётся, что уел дюжину. Не краснеет, потому что зелёный свято верит каждому своему слову. А чему ещё верить наивному, доверчивому, благородному пресмыкающемуся в наше жестокое время? Правда пресмыкается Змей Горыныч достойно, преданно, по доброй воле и только перед униженными и оскорблёнными. За это они ему платят, обычно, чёрной неблагодарностью, норовя наступить на хвост и обрубить сразу все три головы. Нечисть блещет актёрским талантом, притворяется дохлым, чтобы набежавшей толпе устроить праздничное извержение вулкана.

@темы: Веселое

---

Для Морганы :)

18.05.2013 в 05:06

Пишет  hi_no_naka:

Социотипчики

дальше

@темы: Веселое

---

Lord of the Rings vs. Hellsing

#Голлум #Алукард



Кликабельно!

Ехал я три недели назад с тренировки, и ни с того ни с сего представил такую ситуацию. Слава любезно согласился нарисовать это безобразие.
Вот так мы в КРМ "Кром" развлекаемся...

@темы: Бред, Веселое

---

Семь футов под килтом!

27.03.2012 в 00:02

Пишет  Рыжее пламя:

Потащено с вконтакта
и очень этим довольно)))
Alba gu bràth - "Алба го брах"

20 причин носить килт
1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.

2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.

3. Можно чесаться везде, где чешется.

4. И, кстати, чешется гораздо меньше - вентиляция, знаете ли.

5. Можно презрительно называть панков конформистами.

6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.

7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.

8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.

9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.

10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).

11. В трех словах - _карманы для пива_.

12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.

13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".

14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии - он хорош и для меня.

15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков - на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.

16. Для лысых - можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.

17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.

18. Энурез.

19. Понос

20. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" - "СВААААБООООДАААА!!!"

@темы: Веселое

---

Пирожки с буривухами

25.12.2012 в 11:04

Пишет  Dark_Lord:

24.12.2012 в 22:48

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

ПирАжочки)))))


***
макс опоздал опять на службу
никак не мог с кровати встать
забыл что в ехо нет кроватей
а шурф напоминать не стал

много))

***
сэр рогро думает печально
газета звезды и король
легко вот фраю измываться
а как мне это все успеть

***
сэр мелифаро невозможен
сэр шурф со вздохом говорит
вот если б макса было двое
сглотнул смутился и умолк

***
мпрег вопиюще ненаучен
и джуффин максу рассказал
что он из зеркала родился
и это правда но не вся

***
гуриг седьмой был полководец
водил полки туда сюда
раздав бойцам противогазы
ведь сыну нравились слоны

***
йа чёрный маг сэр макс воскликнул
мы с шурфом пара и ещё
опять вздохнула меламори
и отключила интернет

***
гадает макс по атадейе
не обрывая лепестки
по кругу просто их считает
пока ему не надоест

***
из за обмена ульвиара
макс стал спокойным как удав
а шурф совсем не изменился
боится только нос чесать

***
макс с шурфом съездили в кеттари
а маба время отмотал
и макс забыл там вот растяпа
два мира сердце и ковер

***
опять весна пришла в кеттари
у скархлов линька началась
и чиффа вновь слинял со работы
и не сказал куда зачем

***
вот это да какое тело
ну просто взять бы и войти
смотрел на макса восхищенно
магистр нуфлин мони мах

***
видак с коллекцией новинок
сэр макс начальнику добыл
и шляпу менина добавил
но где же ты карьерный рост

***
бубута бох стоит в сортире
держась печально за штаны
и поминает бычьи сиськи
и буриданова осла

***
забросив университеты
библиотеку позабыв
сидит и строчит дримарондо
сорокоглавный шурфомакс

***
куруш теперь на меламори
совсем по новому глядит
ах этот клюв какие перья
миледи ну зачем вам макс

***
желая чтоб его любили
сэр макс две вещи не учел
он позабыл что он вершитель
а шурф на четверть кейифай

***
все началось с того что макса
водил сэр халли в ресторан
понятно что во сне все было
но вот такой у нас канон

***
как много девочек хороших
сотофа ханемер поет
и макс сидит такой красивый
в обличье леди мерилин

***
вы с максом едете в кеттари
сэр халли шурфу говорит
и вам придется пожениться
приказ конечно есть приказ

***

жизнь вносит в планы коррективы
когда был рогро молодой
мечтал любить так королеву
а получилось как всегда
***
а во дворце плохая камра
пойти бы с кем нибудь в трактир
но рогро занят эльна дурахочу обратно в лабиринт


***
сэр андэ пу писал фанфикшен
про сэра макса и себя
сэр рогро ржал над этим делом
мол бред оос и никанон

***
мятежника одною левой
уделал с легкостью сэр шурф
а кофа йох врагу похлопал
макс просто плюнул и растер

***
у макса дом пара кошек
одна собака три жены
и не такое заведется
когда уборка раз в году

***
Как много девушек прекрасных
Вот Кекки, Меламори рядом,
И вот ещё, ну что за леди...
Простите, Кофа, не узнал



Автор: Аркадий Цурюк

@темы: Веселое, Литература